愛情が分からず主人から愛されている自信が持てません。 お互い再婚ですが、主人は…

親戚のおじさんも2回結婚(1回目は数年で離婚、２回目は20年くらい一緒にいた)してるけど、
「元嫁はいい女だった」と亡くなる直前まで言ってました。

なんなんでしょうね？

過去は美化されるんじゃないですかね？
あと、元嫁さんが他の人と交際してたり結婚して他の人の女になった途端、未練が湧いてくるとか？

態度には出さないけど女より男の方が嫉妬深い、執念深いという話を聞いたことがあります。

離婚理由にもよると思いますけど、旦那さんにとっては不本意な別れ方だったんじゃないですか？

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小学生の頃は、「付き合ってる」という言葉だけで満足し、恋人らしい事は一切しなくても大丈夫だった。

中高生の頃は、「好きだよ」の言葉が嬉しくて、エッチな事は不純で純愛ではないと否定していた。
他のカップルがしてるのと同じ事がしたい。そんな恋愛ゴッコが楽しいだけで、本当は相手なんて誰でも良かった。

高校を卒業し、それなりに恋愛経験を重ね、その頃になって初めて、相手の立場になって物事を考えられるようになった。
人を愛するという事は、その人の欠点を否定するのではなく、その欠点も含めて受け入れてあげる事だと知った。

だから、愛されてるなと実感する事は難しいけど、
相手に自分の性格や人格などを否定され、その人の理想の恋人像を押し付けられた時には、「愛されてないな」って感じますよ。

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お互いが見返りなんか求めず愛しているから応えてもらえること。お互い相手のために頑張ろうと思うこと。いつもお互い感謝しあってること。お互い必要とされているのを感じること。不満があればきちんと向き合ってくれること。尊敬、尊重しあってること、大切にされてるのを感じる、かなぁ。うーん、どうしてお二人それで結婚したの？お互い再婚同士なのに何も考えずに結婚したの？
結婚がどういうものか分かってるハズでしょうに。不思議。
お互いに向き合わず妥協した結果ではないですか？
主さんは、ご主人と結婚したい理由はなんだったんですか？

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>> 1 親戚のおじさんも2回結婚(1回目は数年で離婚、２回目は20年くらい一緒にいた)してるけど、 「元嫁はいい女だった」と亡くなる直前まで言って… 叔父さん不思議ですね。
過去は美化されるって男性特有なんでしょうか？
私の場合は嫌いで別れているので、別れた男に興味はないし幸せになってねなんて思った事は一度もないです。
別れた元旦那に対しても同じで、思い出す事がないし興味がないです。


離婚理由は深く話してくれた事はないです。
ひどい、という事は言ってましたが。理由は主人から申し出たと聞いてますが、大人なのであまり突っ込んでは聞いてないです。

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>> 2 小学生の頃は、「付き合ってる」という言葉だけで満足し、恋人らしい事は一切しなくても大丈夫だった。 中高生の頃は、「好きだよ」の言葉が嬉… 心にストンときました。
主人は冗談という大分名義をかざして、結構ひどい事を言います。
やめて、というと逆ギレします。
最初の頃は、嫌っていうことはしたくないって言ってたんですけどね。今は嫌だと言うと怒られちゃいます。

私には一度も愛情表現を言葉でしないのに、主人は沢山言って欲しいと良く言われたり、こうしろああしろと頻繁に言われます。
一緒にいるとどんどん滅入ってしまってて、本来の自分じゃいられなくなってる気がしてました。

2さんのお話を読んで愛されてないんだなって分かりました。

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プロポーズがなかったとありますけど、何故結婚したんですか？

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そういう小さな事の積み重ねが、「愛されてない」と感じた理由だったんですね。

寂しい気持ち、よくわかりますよ。

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>> 3 お互いが見返りなんか求めず愛しているから応えてもらえること。お互い相手のために頑張ろうと思うこと。いつもお互い感謝しあってること。お互い必要… どういう事なのか詳しくありがとうございます。
まるで暖簾を押してる感じですね。
結婚がどういうものなのか、理想はありました。
私は家族というものがよく分からなくて、それでもこうなりたいという望む形は持っていました。
主人は前妻にして欲しかったことを私に求めているように感じています。

主人は何で私と結婚したのか聞いたら、好きになってくれたからと言ってました。
つまり、好きになってくれたら誰でも良いんじゃないでしょうか。
言われた言葉はそのまま受け取るので、そのまま受け取るとそういう解釈になります。

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>> 6 プロポーズがなかったとありますけど、何故結婚したんですか？ 入籍日だけ言われてプロポーズはされてないので良く分かりませんが、主人の中では勝手に結婚するになったんでしょうね。
結婚後の話をされる度に結婚するか良く分からないと言いましたが、まだそんな事言ってんの！？と返されるだけでした。
私はその繰り返しでどうでも良くなっちゃっいました。

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>> 7 そういう小さな事の積み重ねが、「愛されてない」と感じた理由だったんですね。 寂しい気持ち、よくわかりますよ。 仰るように積み重ねです。
愛されてる気がしない、私だって私を好きでいてくれる人が良いと何度伝えても怒りで返されるので、余計に私は何なんだろうなって感じてしまいます。

すべての家事を1人でやり、仕事もして、毎日寝てるところを起こされるセックスにも応えて、私って便利だなぁとつくづく。

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主さんの質問文そのまま、旦那に言ってみてはどうでしょうか。
もしかしたらお互い勘違いしてたとか、変なところですれ違ってたとかあるかもしれません。
男は追われると逃げるので、尽くしすぎも良くないです。
ほどほどの距離感を保ちながら、あまり干渉せず気を使いすぎずやってみて反応を見てください。
ドンとかまえた嫁の方が魅力的に映るかもしれません。

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>> 11 何度も伝えました。
その度に大声で怒鳴りながら怒られます。
前向きに考えようと思っても都度怒鳴られ、主人の気が済むまで無視をされ、心がもたなくなりました。
でも私が愛情を感じられないのが問題なのかと思い、質問した次第です。

あれこれとやってましたが、食事洗濯の最低限だけにします。
最近は興味のなくし方を模索してるので、どうでもいい人になるようしてみます。

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言ってはいけない言葉
・前妻についてのすべての事
・私が大切じゃないの？愛してないの？
・なんの為に結婚したんだか
・私は～が嫌だった(不平不満にしか聞こえない)
・過去の話を根掘り葉掘り言う

このような言葉は旦那にとって自分を否定されたとなり、激怒します。前妻のことは言わず今のあなたの気持ちだけを感情的にならず、穏やかに事実だけを話してみてください。いつも激怒されてた私が徹底した事です。

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前の結婚もそんな感じなのですか？愛情があるかも分からないのに結婚は信じられない。自分の意思を強く示さないから相手が調子に乗るんです。籍を入れるのも止められたはず。これは相手の所為だけでなく主さんにも問題がある。
ご主人に愛情はないですね。自分に都合がいい人を見つけたってだけですね、ほんと。
俺のことを好きでいてくれる、愛情を感じないと疑問を持ちつつ主さんは流されて結婚した、この時点で主さんが愛情感じなくてもOKって了承したというようなもの。だからご主人に聞いても今更って怒られるんでしょうね。
でも、主さんはご主人が大好きで一緒にいたいのならそれでいいんじゃないですか。
ご主人は主さんのこと嫌いなわけではないだろうから。
これで不倫されたら離婚しますけど。
後はこの先、お互い歳をとろうが、半身不随になろうがボケようが、ご主人が主さんに何があっても支えてくれるのかな、、と。
大丈夫ですか。結婚ってやはり覚悟がいりますよ。愛してるなら苦じゃ無いですけど。
主さんが愛されたいと思っても、もうご主人には愛してもらえないかも？でも情は湧いてくるかもですね。この先、家族愛は生まれてくるかも。
それでも一緒にいたいと思っているのなら、これからもご主人を大切になさってください。

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>> 14 前の結婚は違います。

主人が私に愛情がないのなら一緒にいる必要はないかなと思ってます。1人の方が楽ですし、特定の人を作らず遊んでいる方がメンタルも安定するので。

質問にも書きましたが、私は言葉とお金以外で愛情を感じられません。これは私の問題なんです。
主人は大事にしてると言いますが、言葉で示してくれないから分からないんです。
具合が悪く心配をされても愛情とは思えません。友達や同僚にもする事に愛情は見い出せないんです。
なので、皆さんがどういった行動で愛情を感じるのかが知りたかったんです。

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>> 13 言ってはいけない言葉 ・前妻についてのすべての事 ・私が大切じゃないの？愛してないの？ ・なんの為に結婚したんだか ・私は～が嫌だっ… 私が伝えたのは

・私を好きじゃない人とは一緒にいたくない
・嘘はつかないで欲しい
・愛情を感じない

と伝えてます。
こんなに大事にしてるのに何が不安なんだと怒られます。

穏やかに伝えても怒りだすので話す事がもう嫌ですが、話す事があれば事実だけを伝えてみますね。

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うちの旦那も言葉なんて出しません。寝込んでても大丈夫かと言ってくれるだけ主さんの方がいいんじゃないかなと思いました。
うちの旦那は精神的に寄り添うのが苦手でした。お金や物を惜しみなく与える事が彼なりの愛情表現みたいです。それでも会話が欲しい、たまにはくっついたりしたいと何度も喧嘩になりましたが、
機嫌のいい時などはしてくれるようになりました。

主さんの旦那は旦那で主さんを大切にしてるんじゃないかな。ただ口下手で上手く言えないだけのような気がします。

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>> 17 うちの旦那も言葉なんて出しません。寝込んでても大丈夫かと言ってくれるだけ主さんの方がいいんじゃないかなと思いました。 うちの旦那は精神的に… 何だか似ているなと感じました。
具合が悪くても大丈夫かは聞かれないですが、寝ときなとはたまに言われます。
私は言葉が欲しかったんです。

大切にしてくれてるなと感じられるようになりたいです。

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>> 18 削除された回答 感じていません。
言葉は一切ないですし、お金も私には別にかけてませんよ。
私が言葉とお金でしか愛情を感じられないというだけで、主人からはありません。

仰るように私に問題があります。
愛情も家族も良く分からないです。

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カウンセリングを受けてみてはどうですか？

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>> 21 カウンセリングは以前少しだけ行ったのですが、無理やり忘れていた過去を思い出さないといけず、辛くて行くのをやめてしまいました。

やっぱり行った方が良さそうなんですね。
自分でも問題がある事は自覚してるので、探してみます。

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口数が少ない
不器用な昭和型の
男性はわかりにくいですよ

いざ何か衝撃的な
事がない限り本音は
わかりにくいと思います

あなたの人を信じきれない
考えが妄想してるのでは

好きでなかったら
結婚しないと思ってますよ
ご主人

夜のお誘いもあるんだから
信じてみて

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>> 23 そうですね、主人は50を超えているせいか頑固オヤジそのものです。

私は以前通っていたカウンセリングでも、貴女は誰のことも信用してない、と言われた事があるので信用してないんだと思います。
私は人は必ず裏切ると思っているので、信用も期待もしていません。
だけど人を信じたいし愛されたいんだと思います。だから辛くなるんだと思ってます。

仰るように主人に言われました。
結婚したのに何が分からない？これ以上の示し方はないだろう、と。

人に対して心から気持ちを開示できるように頑張ってみます。

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言葉で通じ合いたいタイプの人と、行動で通じ合いたいタイプの人がいるんですよ。

そのへんは、お互い、歩み寄るしかないのでは。

追記の内容は旦那さんなりの愛情表現だと思いますし、よく思い返したらもっと色々あるのでは？
喜んでみせてあげると良いと思います。

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>> 25 確かに私は言葉、主人は行動かもしれません。
しかし行動はとても分かりにくいんです。
会いたいと行ったら来てくれた、みたいにシンプルなら分かります。
それぐらい単純な事じゃないと私には難しくて。

御指南いただいた通り思い返してみます。
最近はあまり笑ってないので、笑ってみますね。
ありがとうございます。

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私も主さんと同じ立場なら
不安になるかもしれない

ご主人はやましいことが無いから
平気でそういう事を口にするんだと
思うけど人それぞれ受け取り方や
感じ方は違うんだから
比較されているような
自信を失う言動は
配慮して欲しいですよね

ご主人も否定されたら
嫌な言動があるように
主さんにとって
ご主人の言動が自信を奪って
今を否定されているような
気持ちになると伝えてみたら
どうですか？

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私も元パートナーに「愛してくれる人と結婚したかった」と言われ離婚してしまいました。
お互いに愛情飢餓のアダルトチルドレンというやつだったかもしれません。

自分は当時は、見捨てられないよう、プレゼントをどれだけあげた、とか形やお金で愛情を表しているつもりだったのですが、相手にとっては「眠ってる時に寒くないよう布団を掛けた」事等が愛情を感じた瞬間だったようです。

私自身も何かを貰ったよりは、病んでいる時に「そのままで良いよ」と声かけられた時とかが記憶に残っています。

上手く文章化できないのですが、
心の根っこに「嫌われないように」とか「相手の機嫌を取る為に」といった相手軸の理由で無く、
「見返りを求めない無性の愛情」「どんな状態でもその人自身を受け入れてくれる」といった子どもの頃に親から貰えなかったものを満たして貰えた時が、お互いに愛情を感じていた時なのかなあ、と思いました。

ご主人様の文章を読む限りは、投稿者さんそのままで無く、前妻さんの型を当てはめられているように見えて違和感は感じます。

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>> 27 私も主さんと同じ立場なら 不安になるかもしれない ご主人はやましいことが無いから 平気でそういう事を口にするんだと 思うけど人そ… 同じ立場だったらと考えてもらえたこと、すごく嬉しかったです。

仰るように主人はやましい事がないから、と言いますが言わなくて良いことってあると思うんです。
知る必要のないことを強制的聞かされ気持ち良くなるわけがないんですよね。

以前主人に配慮がないと感じると伝えましたが、やはり怒り出して主人の気が済むまで無視されました。
無視されても良いので次もあるようならその際に話してみます。

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>> 28 私も元パートナーに「愛してくれる人と結婚したかった」と言われ離婚してしまいました。 お互いに愛情飢餓のアダルトチルドレンというやつだったか… 辛い過去のお話を教えてくださってありがとうございます。
そして、詳しく愛情を教えてもらえた事も感謝いたします。

布団の話を拝見して、主人も毎日布団をかけたり剥いだりしてくれるなと思いました。
私はそれを愛情だと思った事がなかったので勉強になりました。

そのままでいいよ、という言葉は私も言われたら嬉しいです。それが愛情かは分からないですが、嬉しいなとは思えます。

見返りを求めない愛情、どんな状態でも受け入れてくれる、というのは本当にあるのでしょうか。
私には分からないものです。

前妻の代わりにされているのかなと感じる事はあります。でも私は誰かの代わりになんてなれないですし、私として見てもらえないなら離婚しかないなとは考えています。
離婚届はすでに記入して持っているので、この感情が強くなるなら渡そうと思っています。

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おすすめいただいたのでカウンセリングに行ってきました。
家庭環境があまりにも複雑で、産まれた時からやった方が良いとの事だったので週1で通ってみます。
ありがとうございました。

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カウンセリング後、主人とも話しました。
言葉にしてくれないと分からないこと、言葉がないから大切に思ってくれているのか分からないことを伝えました。
大事に思ってるよと言葉にしてくれて抱きしめてくれて、私が分かる愛情表現をしてくれました。

何度も何度もは言葉にしない、という事なので、私も主人の愛情がちゃんと分かるように頑張ります。

ここでお話して自分の問題であることを改めて理解でき、少しだけですが前に進めたと思います。
本当にありがとうございました。

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