七年前に別れた元恋人と再会しました。 私は既婚者です。相手の彼は、重い病気をし…

叱られないと自分の歩むべき道も選べないのですか？
主さんお幾つ？

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彼と一緒にいられないなら死にたい訳ですよね。
それなら旦那さんに話して離婚して彼と一緒に居れば良いかと。子供居ないのだから問題無い。
本気の本心からの言葉なら出来る筈だよね。

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>> 1 叱られないと自分の歩むべき道も選べないのですか？ 主さんお幾つ？ 私は自分の進むべき道も、決められないのです、そんな三十歳です。
痛い目をみないとわからない人間というものがありますが、まさにそれが私でございます。

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奇跡的に再会でき、うれしかったのですね。お互いに好きならば、夫に別れを告げその人のところに突っ走ってゆけばいいんだよ。がんばって、しあわせになってください。。

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>> 2 彼と一緒にいられないなら死にたい訳ですよね。 それなら旦那さんに話して離婚して彼と一緒に居れば良いかと。子供居ないのだから問題無い。 本… そうですね、子供がいないというのに甘えているのも正直なところです。夫に心のままを打ち明けるくらいなら、黙って去る方がいいのではないかと思ってしまいます。

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>> 4 奇跡的に再会でき、うれしかったのですね。お互いに好きならば、夫に別れを告げその人のところに突っ走ってゆけばいいんだよ。がんばって、しあわせに… 嬉しかったのです。あの時間は本当に、私の人生の中で、身の丈に合わないほどの幸福に満ちた、奇跡の時間でした。
突っ走ってもいいのでしょうか。

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自分の気持ちに正直に生きたらいいと思うよ。たとえ不倫と言う言葉でも。
私は、なんで不倫ダメなの？って思ってる人だから。

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>> 7 不倫は心の殺人だという言葉を聞いてから、自分がその罪を背負うのが怖いだけの臆病者です。彼の隣に行かないことを、死ぬ間際になって思い出すのでしょう。

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死にたいくらいの覚悟があるなら、ご主人に全て話し、離婚しましょう。
何も告げずに去るのは絶対ダメですよ、今まで一緒に寄り添っていてくれたご主人に失礼です。人間として、それはダメです。卑怯でズルい。しっかりご主人に感謝の気持ちを伝えてください。しっかりケジメをつけてください。ご主人が不幸になります。人の不幸の上に自分の幸せは築けません。

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旦那さんとは、当時どんな気持ちでご結婚されたのですか？
そんな投げ捨ててもいいぐらいの情なんですかね？
今回彼との再会が引き金になったみたいですが、会わないままだったら今の旦那さんと添い遂げようって気持ちはあったんですか？

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他の人に心を置いたまま、旦那さんと一緒にいるのもまた裏切りだと思いますけどね。
ちょっと今の主さんは状況に酔ってる感じがするので、一旦落ち着きましょう。
落ち着いてから旦那さんと相談したらどうですか。
一緒にいるか、お別れするか。

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>> 9 死にたいくらいの覚悟があるなら、ご主人に全て話し、離婚しましょう。 何も告げずに去るのは絶対ダメですよ、今まで一緒に寄り添っていてくれたご… 真実を伝える方が傷つけてしまうのでは、と思っていたのですが、それは私の自己都合から出た都合のいい解釈だったようですね。夫の、先の幸福を真から考えていれば、こんな風に考えないと思います。
正直に話すことを、今考え始めました。

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>> 10 旦那さんとは、当時どんな気持ちでご結婚されたのですか？ そんな投げ捨ててもいいぐらいの情なんですかね？ 今回彼との再会が引き金になったみ… 私は元から生活能力に乏しいことがわかっているので、時代の割には結婚願望が強烈にあったのです。なので、結婚することを前提にお付き合いが始まりました。
情、そう言われてみれば、それしかないのかもしれません。
もしも彼との再会がなければ、ですか。七年前から彼を恋しく思う気持ちは、絶えることなく日々頭の中に漂っていました。もちろん、結婚するときもです。その罪悪感が、結婚生活を滞らせたこともあるとひそかな自覚があります。けれど、今世での彼との再会はもうないと思っていましたので、ご質問にお答えさせていただくとするなら、添い遂げようという気持ちはありました。

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>> 11 他の人に心を置いたまま、旦那さんと一緒にいるのもまた裏切りだと思いますけどね。 ちょっと今の主さんは状況に酔ってる感じがするので、一旦落ち… たいへん正統派なお叱りを頂戴し、ありがたく思っているところです。
私も三十歳で、状況に酔っているだけなのではないかと思わない年齢ではありませんが、見て見ぬふりをしていました。そこを突いて下さりましたね。
夫に話してみる前に、まず私の酔いが覚めて、そして落ち着いてから、次の一歩を決める。少し道が開けた気がしております。

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お気持ち分かります。

私も元カレに再会し、やはり好きだなぁと思いました。
でも私の場合は自分の気持ちに蓋をしました。
やはりリスクが大き過ぎる。
失う物が多すぎる。
結ばれなかったのはそこまでの縁だと思います。
そして、主さんも元カレに走った時のリスクもよく分かっている。
今は、再会して盛り上がってしまってると思うけど、感情に流されず理性的に考えて選択出来たらいいですね。

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死ぬほど彼が好きなんて正に激愛ですね、羨ましい。
まわりの環境とか自分の気持ちとか色々考えちゃうんだろうけど、貴女はそれだけ愛せる男性とめぐり会って女として本当に幸せだと思います。
旦那さんと別れて後先考えず彼の元に飛び込むのが普通でしょう、もう気持ちを抑える事は出来ないと感じます。

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>> 15 お気持ち分かります。 私も元カレに再会し、やはり好きだなぁと思いました。 でも私の場合は自分の気持ちに蓋をしました。 やはりリスク… 当時、同じような苦悩のあるなか生き延びて、こうして今こんな私に助言を与えてくださっているのだと思うと、非常に感慨深いものがあります。
リスクに怯え、彼の元へ走り出せない軟派者の自分に羞恥心を抱いておりました。どんな選択をしようとも、死を手に入れるまで、日々は現実として続くのですものね。当時結ばれなかった理由を、頭が冷静になったときに再考したいと思わせていただきました。

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>> 16 死ぬほど彼が好きなんて正に激愛ですね、羨ましい。 まわりの環境とか自分の気持ちとか色々考えちゃうんだろうけど、貴女はそれだけ愛せる男性とめ… 激愛、よい言葉ですね。調べてみたのですが、長渕剛の曲ということでしたので、早速いま聴いております。
彼と別れてからいくつかの恋を経験しましたが、その全てに彼への幻影がつきまとっていたことは事実です。しかしそんな、自分へのごまかしがいつまでも通用するはずもなく、精神状態の安定した、生活能力の高い男性と結婚するに至り、私もこれでようやくと思っていました。結婚したら、彼が頭の中から出ていってくれると、本気で信じていたのですが。現実は違いました。
確かに、こんな強烈な感情を、人生のうちに体験できたというだけで、幸福なのかもしれません。そんな謙虚な心を持つことを、思い出させて頂きありがとうございます。

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その元彼とはどれくらい付き合っていたんですか？
恋愛の楽しいところだけを見ていたとか、気持ちが絶頂の時期に別れたとかではないですか？
もし元彼と一緒になりたい気持ちが恋愛感情から来ているのであれば、一旦落ち着く必要があります。

まず、23歳〜30歳って人がとても大きく変わる時期ですから、当時と全く同じ人間性という事はないと思います。
また、恋愛感情は日常を共にしていればいずれ必ず覚めますから、本当に生涯を共にしたいのか、それができる相手なのかを見極めるべきかと。
一緒に幸せになるというよりも、一緒に苦労していけるという覚悟も必要です。
旦那様への慰謝料の件も含め。

過去の幸せな時期ではなく、今目の前の彼を見なくてはなりません。

それでも一緒になりたいと判断されるのなら、それでいいと私は思います。

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>> 19 彼との交際期間は一年半ほどで、そのうち半年は同棲しておりました。確かに、恋愛としてはあれほどの幸福はなく、お互い気持ちを残したままの離別を迎えた節があると思います。生活苦が原因でした。それが故に、いまこのような気持ちになってしまっているということでしょうね。
一緒に苦労していける覚悟があるかどうか。本当にその通りです。冷静さを失った今、そんな大切なことを見落としていました。
昔、貧乏のために別れたのは、苦労を共にして行けないと思ったからなのではないか、と今自分に問いかけています。

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お互いの気持ちが変わっていない？
私にはわかんない。なんの為に旦那さんと結婚したの？
久々に再開したから気持ちが盛り上がってる訳で、会ってなかったら旦那さんと今まで通りの生活を送っていたよね？
ただただ盛り上がってるだけだと思う。
一緒になるのにはハードルが沢山あるとか、また同じ事を繰り返すとか、つべこべ言ってるけど、前に進む勇気もないし、死んだ方がマシなら死ねばいいけど、そんな勇気もないでしょ？
結局、自分が可愛くて何にもできないだけ。自分が可愛いから、元カレに思いがありながら、別の男性と結婚できるんだよ。
そんなに一緒に人生歩みたいなら、旦那にさっさと伝えて離婚して、元カレのところに行けば？　そしたら遠距離なんてしなくてすむけど。なんの行動も起こせない奴がグダグダ言うなっつうの。言っとくけど、映画みたいな展開にはならないよ。ならなくても一緒にいたい相手なら、そんなもん関係なく行動できるでしょう？
出来ないのは、その程度の愛ってことよ。

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子供さんいないんでしょ

それなら旦那様を
傷つけないように

彼がいる事は一切言わずに
（墓場まで持っていく）

旦那様は傷つけない
離婚したらよいですよ


死にたい位に考えてるなら。

子供さんがいるなら
反対しますが。

あなたがこのまま結婚生活
続けても幸せになれないなら

新しい未来へいくしかない
でしょ

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離婚しても
現実は厳しいですよ

離婚して彼の身体を
支えながら
経済的余裕もなく
出産適齢期もあり

大きな壁がありますよ
乗り越えられますか..

結婚もある程度の
経済的余裕がないと

愛だけあっても生活
できないです

若いから無敵で
乗り越えられると思いますが。

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>> 21 お互いの気持ちが変わっていない？ 私にはわかんない。なんの為に旦那さんと結婚したの？ 久々に再開したから気持ちが盛り上がってる訳で、会っ… 厳しいご叱責に、忸怩たる思いに駆られ、叫び出したくなってしまいました。ありがとうございます。自分が可愛いだけ、と言われると、奥の方にひっこみたくなるほどの、誠の心だと気づかさせられます。
本当にその通りでございますね。自分の軟派な心が気に入らないのは承知しておりましたが、改めてそう言って頂き、軟派、というより汚いとも言える自分の心が手にとってわかるようです。
せっかくなので打ち明けさせてもらいますと、いまの私のような状況の映画を鑑賞し落涙しましたが、その後に、ここでのご叱責を思い出し、咄嗟に頭に浮かんだのは「汚い」でした。自分に酔った愚者が、汚い涙を流していると思いました。

グサグサと突き刺さるこのお言葉、問題に向き合う時に、お守りのように思い出すと思います。ありがとうございます。

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>> 22 子供さんいないんでしょ それなら旦那様を 傷つけないように 彼がいる事は一切言わずに （墓場まで持っていく） 旦那様は… 子供のいないことも、甘えのうちのひとつになっていることは自覚があります。夫を傷つけたくないという自己都合が一体どこまで通用すると思っているのだろう、とここで相談させて頂いてから、自問自答しています。

どの選択をしても後悔するならば、なるべく傷付ける人の数が少ない方を選択したい。つまり、夫の元に残るということを、選びたいと思うようになりました。

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>> 23 離婚しても 現実は厳しいですよ 離婚して彼の身体を 支えながら 経済的余裕もなく 出産適齢期もあり 大きな壁がありますよ… 現実は厳しいですよね。二人とも経済的に自立していない今の環境で一緒になっても、待っているのは野垂れ死だろう、と容易に想像ができます。
苦労を共に乗り越えられるか、というお話をここで頂いて、気持ちや愛だけがあっても、生活やお金の問題は必ずやってくる。そう思えば思うほどに、安心して眠れる住処がある今の尊さ思い知るばかりです。
夫に、感謝しなくてはなりませんね。

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ありえない！
既婚ですよね！
純愛風にみえるけど不倫ですよ。
気持ちを確認した時点で裏切り。
まして幸せになれないのが主さんもわかってるんですよね。
平穏な毎日にしげきがあって
若い時にもどった気がしてるだけ。
いいことは何もないです。

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３０歳なら　ご主人に依存しなくても　働いて彼氏に会いに行けばよいではありませんか？

昔の友人を見舞ってくるということは　不倫でもないですよ。相手も不自由な身の上なら　あなたが精神的にも支えてあげることは良いことではありませんか？

昔の恋人に再会すると　若返りますね？その気持ちと現実に　困難な彼の暮らしを考えて　出来るだけサポートしてあげるということはいかがですか？

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叱ります。
無責任すぎます。
過去は美化されているだけです。
あなたを好きになり結婚された旦那さんはどう思うんですか？
反対の気持ちになって下さい。
元カノがずっと好きであなたと結婚していたけど別れてその元カノに行かれたらどう思います？
あまりにも勝手すぎる。
当時結婚までいかなかったのが運命。
旦那が可哀想です。

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現実も二人とも生活力がないのなら生きていけないじゃない？

まずは生活できないと困るのだから現実と向き合っていくしかないよね。何か状況が変わるまではさ。

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いい感じに酔ってますね笑
昔の恋愛っていい思い出だけが残るんですよ。生きるために人の記憶ってそうやってできてるんです。

1回だめになった相手とより戻しても、同じ理由でまた別れるだけですよ。

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>> 27 ありえない！ 既婚ですよね！ 純愛風にみえるけど不倫ですよ。 気持ちを確認した時点で裏切り。 まして幸せになれないのが主さんもわかっ… 純愛風という言葉に、恥ずかしさから顔が赤くなりました。人として恥ずかしいことをしているのです、図星です。
彼との再会を運命風に思ったのも、平穏な毎日のお陰だということが身に沁みてきました。

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>> 28 ３０歳なら　ご主人に依存しなくても　働いて彼氏に会いに行けばよいではありませんか？ 昔の友人を見舞ってくるということは　不倫でもないで… あと出しになって申し訳ないのですが、私も自立して社会で生きて行くのが難しい病を持っているのです。そのサポートまでしてくれる夫にする感謝を、忘れていたのが、この浮かれ気分の原因とも言えます。今更になって、わかってきたようです。
お互いに支え合う、それが苦労というのであれば、私たちは昔それが出来なくて離別を迎えたという事実を、改めて思い起こさねばなりませんね。

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>> 29 叱ります。 無責任すぎます。 過去は美化されているだけです。 あなたを好きになり結婚された旦那さんはどう思うんですか？ 反対の気持ち… 叱ります、、、なんと優しい響きなんだろうと思ってしまいました。申し訳ありません。
反対の気持ちになってみたのですが、今のこの酔っ払いの浮かれ気分の愚か者には、感情を乗せて想像することが若干困難でありました。
しかし、もし私に昔の恋人がいない状況でしら、もしかすると怒り狂っていたかもしれません。
この想像を、自らに始められなかったことにいま愕然としております。ありがとうございます。

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>> 30 現実も二人とも生活力がないのなら生きていけないじゃない？ まずは生活できないと困るのだから現実と向き合っていくしかないよね。何か状況が… そうですね、生活力というのは、自分の力で身につけていくものだということが、この歳になってようやく実感が湧いてきました。
そんな風に生活力を身につけて、家庭を守ってくれる夫に、尊敬の心が増すばかりでございます。

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>> 31 いい感じに酔ってますね笑 昔の恋愛っていい思い出だけが残るんですよ。生きるために人の記憶ってそうやってできてるんです。 1回だめにな… ほんとうにです。シラフの酔っ払いという愚か者の質問に付き合ってくだったこと、感謝いたします。
これも人間の脳の仕組みのうちの一つと知らないばかりに、運命だの奇跡だのと言ってのたまわっているのだと思うと、大変恥ずかしいです。
やはり、そういうものですよね。人間の根底が変わるなんてことは、ないものですよね。

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貧乏で結婚できなかったってのは、
ただの言い訳。
本当に結婚したかったのなら、
無理にでも結婚していたはず。
貧乏、それだけの理由で別れた、
それだけの関係だったんですよ。
そんな人と今の旦那のどちらが大事か。
過去は過去。
今の幸せは誰と築いたのか？
冷静に考えればわかると思うよ。
それを捨てるならどうぞお好きに。

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>> 37 今日、そんなことを考えていました。結婚する人は、お互いがどんな状況でも結婚します。やはりむかし、今と同じように、彼と苦悩を共にするのが怖く、その恐怖に勝るような覚悟も愛もなかったのですね。信じたくありませんでしたが、それだけの関係だったのでしょう。

今の幸せ、この平穏は私一人きりでは決して築くことの出来ないものです。彼との再会よりも、今の平穏のほうが奇跡であると、皆さんから頂いた回答によって気付きつつあります。
ありがとうございます。

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どう美しくつくろっても所詮は不倫です
純愛だの死ぬ間際の後悔など知ったこっちゃない
全部自分のことだけですよね
人生は所詮は自分だけ？は？
人間は環境の中で生きているんです
人生は一回切りです、だから何をしても良い？バカじゃないの
それで旦那の人生壊すんですよ
人の人生を壊すかもしれないことしておいて自分だけ幸せにって
結局そういう人は色々な場面で責任逃れしてるだけ

>>37さんが仰る通りです
所詮その程度の愛でしかないです
世の中、不倫はありますが彼らが本気で不倫相手のために離婚しますか？
実際は失うものが多いとか体のいいこと言って
見つかるまでは本気とか言ってたくせにその覚悟はない
だったら本気で愛してるとか死ぬ覚悟があるとか純愛とか馬鹿じゃないの？って…
所詮はその程度の愛でしかないです
恋してる状態が好きなだけ30代40代50代でも所詮は10代程度の恋愛観しか持ってないだけ

大人の姿をした子供でしかないってことです
本当に元カレと一緒に居たいなら、まずもってここで質問すらしてません
本気なら黙って生活力をつけるために色々と行動してるはずです

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恋愛は麻薬、錯覚ですよ。
でもその奥にどんなことがあっても一緒にいたい、添い遂げたい気持ちがあるならそれは愛情。
愛情があるなら、生活できるだけの経済力をあなたがつけるしかない。
生活やお金も大事、愛も大事。
あなたが昔の恋に酔っているだけではないなら、地に足つけた選択を誰に言われなくてもしてると思います。
こんなところで意見求めても誰も責任はとってくれないし、あなたの言葉からは覚悟もなく、恋に恋してる、障害のある恋に酔っているだけに思います。
ましてや貴方は結婚してる。ちゃんと自分の頭で考えてください。別れようが気持ち隠したままであろうが傷つく人がいるんだから。
好きになるのは仕方ない、人間だから。
でもちゃんと別れて、経済力をつけてから彼のところに行けばいいと思います。

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難しいよなあ…。好きだけじゃやってらんないよなあ。相手が社会復帰しなきゃいけない状況なら経済的に自立してんのか危ういし、主が旦那と離婚したとしてパートアルバイトだけで主が働いたとしても、家賃光熱費だ食費だ支払いだってなるとキツイだろ…。だから正社員で働くとなると今度一緒にいられる時間に減るからそこで、摩擦起きないかわからんし、そもそも社会復帰後に就職できたとしても手帳持ちとかだった場合、かなり厳しいよな。状況によるだろうけど、とにかく主がささえなきゃいけなくなるだろうから働きまくらなきゃいけないのは確実。仕事、正社員でやるとしたらなにやるんだ？資格とかありゃいいがなかったとして高収入の仕事ってなるとなかなか大変なもんやらなきゃいけなくなるぞ？離婚してすんなり離婚できればいいけどやれ裁判だなったら負債抱えなきゃいけなくなったらきつくね？
慰謝料払いつつ、彼氏養って、、、、できるんか？

悪いことは言わない。考えろよ？

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数年後、別れた夫が忘れられないとか言い出すのでは。
もう元カレのことは忘れるしかないよ。私ならそうする。

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お金なくて別れたんだったら今の旦那さんの稼ぎや支援でぬくぬく暮らせてるから好きだった人と恋愛気分に浸れるんだと思う
平穏があるゆえの余裕というか、足りないのは刺激だけって日常ゆえのワクワクというか
別れてまたお金なくなってやっぱりあなたと…みたいに旦那さん振り回さなきゃいいけどね

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元彼にお金あれば、結ばれた
旦那にお金かなったら、結婚しなかった

簡潔に書くと↑になるんで、
主にとってはお金＝「生活していける事」が外せない事なので、心に蓋してお金取ればいいでは？

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>> 39 どう美しくつくろっても所詮は不倫です 純愛だの死ぬ間際の後悔など知ったこっちゃない 全部自分のことだけですよね 人生は所詮は自分だけ？… まさに、私は色々な面で責任逃れをしてきた甘ちゃんの三十歳なのです。それを支えてくれている夫、いまの環境のことを平気で忘れるような、傲慢さまで見せています。
>>37
さんの仰ったことを、昨晩をたっぷり使い、改めて考えていました。
あの頃と同じ理由でいま悩んでいるということは、私たちは根底から、変わる努力をして来なかった七年間の持ち主のだと思います。彼とはそれまでの関係、本当にそれまでと思いました。お互いに一緒にいるための工夫を一切欠いた、十代でもしない恋愛ですね。
厳しいご叱責を、本当にありがとうございます。

今のこの平穏のほうが、夫の作り上げた奇跡の時間であることを、噛み締めて問題解決に挑んで参りたいと思います。

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>> 40 恋愛は麻薬、錯覚ですよ。 でもその奥にどんなことがあっても一緒にいたい、添い遂げたい気持ちがあるならそれは愛情。 愛情があるなら、生活で… 本当にそうですね、しかもその麻薬は季節や音楽、嗜好品との相性がよいので、どこまでも酔っ払いになれます。時間が経ち、その酔いが覚めたときのことを、そろそろ考えられるようになってまいりました。
ここの、皆様の優しい叱責のおかげがほとんどです。一人ではここまでこれなかったように思います。感謝致します。
なにも一人で出来ない三十歳であることをつくづく思い知りました。

後先構わず投げ捨てようとした傷つく人の存在が、私の足を踏みとどめてくれていることに気づきました。夫の愛情は、今の私には知り得ないほど深いものであることを実感した数日間です。

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>> 41 難しいよなあ…。好きだけじゃやってらんないよなあ。相手が社会復帰しなきゃいけない状況なら経済的に自立してんのか危ういし、主が旦那と離婚したと… 彼の方は、重い病を未だ抱えた状態であるので、完全に自立するには時間がかかるというのが実状ですね。
上のお礼にも書かせて頂きましたが、私も似た種類の病を持っているために、正規雇用で勤めるのは難しい人間です。
これであるのにも関わらず、この質問を投稿させて頂いた時は、彼との未来を考えていたのです。数日経って、今ではそちらのことのほうが不思議に思われてきました。本当に都合のいい頭を持っているようです。しかし、こんな風に考えられるところまで来ましたのは、皆さんのおかげがほとんどです。

こんな自分が、夫や環境への感謝を忘れて抱いた身の丈に合わない願望です。
夫への感謝や敬意を思い起こさせるために、彼との再会があったと思い込んでも、いいかもしれません。

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>> 42 元カレとは一年半の交際で半年の同棲ののち生活力がなくて別れた訳でしょ。 そして再会してもお互い生活力がないのは変わらないままなら同じことの… 本当ですね、共働きが普通の時代に、夫は文句ひとつもなしに、私という家族を守ってくれているわけですから。
精神的にも、経済的にも、夫に頼りすぎていたのです。だから暇ができて、こんなことを考えて酔っ払ったりしているのです。有閑マダムと言ってはあれですが、どれだけ暇を持て余しているのでしょうね。
皮肉なもので、こんな件があってから夫への感謝の心が増すばかりでございます。ここまで来れたのも、皆様のおかげなのです。今は本心からそう言えます。
私は決してもう、心の中でも、夫を裏切りたくありません。

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>> 43 数年後、別れた夫が忘れられないとか言い出すのでは。 もう元カレのことは忘れるしかないよ。私ならそうする。 わかります、私のことですからそんなことを言い出す未来がありありと目に浮かぶようです。
その時にはボロをきた三十歳、、、、
昔は貧乏でも将来があったけれど、今貧乏になるのは、ただみじめなものです。

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