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お互いの幸せを願い、価値観の違いが原因で離婚しました。 小学生と保育園の子供が…
お互いの幸せを願い、価値観の違いが原因で離婚しました。
小学生と保育園の子供が居る為離婚後も同居を続けています。子供たちにはまだ離婚の事実は伝えていません。
主人は長年私に対して我慢していたことが多々あったようです。
一人の時間が欲しかったが私が家族で居るのが好きだった為合わせていたこと。
自分が悩んでいるときに私が頼りなかったため相談できなかったこと。
夜の生活に不満があったこと。
書き出せばキリがありませんが。
価値観を合わせるように努力すると言ったのですが、時すでに遅しでした。
主人の中で気持ちが切れてしまったようです。
外に異性が出来たからでもないようです。
子供の事は本当に傷つけたくないようなので私以外の別の女性と一緒に居る姿を見られたりとか再婚とかはまったくないと言いました。
本当に子供の事は大事なので一緒に居たいと思う気持ちは同じです。
主人はもう私に情はなくただの同居人（子供の母）として見ているようですが。
私はまだ主人のことが好きなのでどうしても切り替えれない気持ちがあります。
離婚したくはなかったですが、彼の幸せに繋がるのならという思いでハンコを付きました。
同じような境遇の方。また切り替えができる方法等あればアドバイス頂けないでしょうか？
今現在新しいパートナーとかそういった気持ちはありません。
よろしくお願いします。
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それはそれで割と幸せな状態なのでは？
上記の旦那さんの不満を、夜以外のところは改善しつつ生活していけば、そのうちまた復縁できそうです。
私も割と夫が優しいのを良いことに、色々やらかしがちなんで…夫婦だとどうしても甘えが出ちゃいますよね。
子供だけでなく旦那さんも大事にしてあげないと、と思います。
一度離婚してもまた同じ人と再婚ってパターンもあるみたいだから今の生活のまま出来る限り元夫に優しくしてあげて主さんも毎日を楽しめるよう自分で自分を楽しませる工夫をしてみてはどうでしょう。
男性って毎日楽しそうな女性と一緒にいたいものらしいですよ。
双方の価値観の違いはどこのご夫婦でもみうけられます、私達夫婦もお互い何度離婚したいと思った事か、、、けれど年数がいけばお互いの嫌なところなんてそれこそ同居人でちょうどいいということに気付きます。所詮他人そんなもんです。
このまましばらく様子見でなぁなぁになる時期があってもいいかなぁと、旦那さんも子供と離れたくないならまた復縁するかもしれないし、なにより子供がそれで笑っているなら今はいいのではないですか？
でもまぁつくづく男の人は自分で稼いでいけるだけ決断早くてうらやましいです。
女性はよっぽどキャリアや資格がないと、離婚後の生活の心配まずかんがえますからね笑
「子供達にはまだ離婚の事実は伝えていません」って、お子さん達を騙していることになりませんか。それに色々矛盾点が多いと思います。
「お互いの幸せを願い…」と言っている割には、主さんは結果的に幸せになっていませんよね。
「一人の時間が欲しかった」のに「子供の事は大事なので一緒にいたい」んですか？
「自分が悩んでいる時に私が頼りなかった為相談できなかった」なら、他の人に相談して解決すればよかったのでは？
「離婚することが彼の幸せに繋がる」と言いながら、今までと変わらず同居するんですか。
今までと変わらず同居するのに、気持ちを切り替えるなんてできませんよ。
子供のためにと言いながら、冷めた夫婦の姿を見せるなんて子供にしたらトラウマになりますよ。
いくら取り繕っていても子供は敏感ですからわかってしまいます。
うちの母も離婚しましたが、離婚するまで嫌という程愚痴を聞かされました。
主さんも元旦那がすぐ側にいたらそりゃ吹っ切れないですよ。
別居する事を検討してください。
幸せの形は様々ですからいいと思います。これからは旦那様も大切にしていけばいいと思います。家族ってかけがえのないもの。一緒にいていろんな事を乗り越えて又主様の事も失いたくないと思うかもしれません。復縁できたらいいですね。
子供の立場で失礼します。
私の親は不仲で、まさに同居人として生活してました。
途中から別居してます。
離婚せずに長年別居です。
主さんのところとはちょっと違いますが、
不安定な家庭で育って、心を開く子供ではありませんでした。
常に大人の顔色を伺って、子供らしくない子供でした。
子供は敏感で、大人が思っているより子供はわかっています。
子供だからわかっていないと大人は思ってるかもしれないけど、子供はわかっています。
心を隠して生きています。
親の中途半端な生活に、子供を巻き込まないでほしいです。
離婚したのに同居とか、中途半端な生活してると子供の心は闇ます。
私の体験で書きました。
主さんのご家庭は、どうなるかわからないのに、こんなこと書いてすみません。
でも、子供は敏感でなんでもわかってることをわかって欲しくて書きました。
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