59歳女性です。初婚が遅く45歳でした。子どもはいません。最近、30年振りくらい…
59歳女性です。初婚が遅く45歳でした。子どもはいません。最近、30年振りくらいに自分から強烈に思いを寄せてしまう人と出会ってしまいました。忘れられません。自分でもまさかこの歳でこういう出会いがあるとは考えてもいませんでした。私は今の主人と離婚して、人生の最後はその人と添い遂げたい気持ちでいっぱいです。このような歳でこのような思い、私はおかしいのでしょうか？
同じような経験されてる方いらっしゃったら教えてください。
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>> 7 おかしい気持ちじゃないですよ。 仕方ない。好きになったんだから。 相思相愛なら、早く離婚して一緒になったらいいですよ。 ご主人はお気の… レスありがとうございます。自分でまともじゃないと自己否定し続けています。でも、やっぱり彼を思い出してしまうんです。他人から見たら初老の女のこんな話し気持ち悪いだけでしょ。色情魔かと。主人とは結婚してすぐに上手くいかなかった。でも遅い結婚だったので世間体を気にして我慢していました。その上、その後主人は難病指定患者になってしまいました。病気になったらもっと関係が悪くなりました。ベッドの上で一日中大声で私を怒鳴り続けています。主人のオムツを大声で怒鳴られながら変えている人生の最中、医療従事者である彼と知り合ってしまったんです。
あら、ちょっと話が変わってきますね。
そりゃ、今のご主人と比べたら彼が聖人君子の様に魅力的に見えるでしょう。
結婚生活がすぐ上手くいかない、これは良く考えて結婚しなかった、ダラダラと甘えて結婚生活を続けた主さんに落ち度がある訳で、、。結婚生活ここまできて難病持ちのご主人を捨てるのも、どうかと思います。
スレみたら、捨てる気満々みたいだし、人としてどうかなと思いますが、それこそ、医療従事者の彼と相談して今後のあり方を決めていくしか。まぁ、自分だけいいとこ取りの人生もいいかと思います。人の不幸の上に幸せは築けないとは良く聞きますけど。
なんか好きな人がいるいない以前の問題ですね。もともと上手くいってない相手を、怒鳴られながら面倒みてあげなきゃいけないなんて、相当しんどいと思う。まあ、旦那さんも気の毒ではあるけど。
怒鳴られてるやりとりが、あまりに主さんにとって理不尽なものであれば、婚姻継続が難しい理由として十分に認められるとは思います。録音しておいたら証拠として認めてもらえるかと。
>> 14
介護で疲れていたら
元気な男性は王子様に
見えるでしょうね
障害あるご主人は
どうするんですか？
介護に疲労して
生き…
レスありがとうございます。介護が始まった時に、夫を連れて家を探しに行きました。今住まいのあるところでなく、もう少し静かで生活費の安いところでゆっくりやって行こうか、と話していたんです。介護だけでも楽ではありません。でも、それは受け入れてはいました。私はそれなりの生活の中で楽しみは見つけられます。そうして今までやってきました。
どうしても参ってしまうのが、彼の暴言なんです。大声で汚い言葉で私を罵り、否定してきます。時に警察やアパートの管理人など第三者が介入することもしばしば。時間も関係ありません。深夜2時3時に叫び始めることもしょっちゅう。わたしが嫌がるのを知っていて、わざと出してやるぞ、と始める。
周りとわたしとの話し合いで彼は施設に入りたいと言っています。夫にとって家族はわたしだけなので、私は近くに住んで彼を見守るつもりです。お互いに離れている方が良い関係が保てるような気がしますので。
また、その彼とは夫の話しを話題にすることはありません。もちろん彼は夫のことも私の介護やアビュースも知っていますが敢えて口にだしません。これは私と夫の問題です。
ご主人も、怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃないと思う。難病になって、今まで1人で出来ていたことが、人の手を借りなければ出来なくなったというのは、なった人でないと分からない辛さがあると思います。
暴言吐くのは、主さんが憎いからじゃなく、身内で唯一甘えられる相手だからですよ。心開いてる相手じゃないと暴言とか吐けない。
今の彼が、ご主人のように難病になって介護必要になったら暴言吐かれても、献身的にお世話出来ますか？
医療従事者の彼は、献身的にご主人の介護してるあなたを見て主さんに惹かれたのだと思う。ご主人捨てて一緒になろうとは思っていないと思います。
3人共、みんなもう若くないんだから、一緒になるとしたらご主人が亡くなってからでもいいと思う。
合わない夫の介護だけでも嫌なのに
わざと暴言吐かれながら介護って
地獄ですね
施設に入りたいって言ってるんだから
サッサと希望通りにしてやればいいのに
そしてあなた自身のために
そんなモラハラジジイとは
ちゃんと離婚しては?
一度きりの人生ですよ
そんなジジイと地獄で暮らすなんて
人生が勿体ない
医者の彼が冷たい女だと去って行っても恨みませんように
「結婚してなかったらね」
結婚しているから言うんじゃない？「離婚して欲しい」とは言わない
言葉遊びみたいな感じではない？
結婚したい風を出してるけどいざ 何の障害もなくなったら
結婚したくないと言い出すかも
離婚したらしたで「この人は情もなく動けなくなったら簡単に捨てる人なんだな」って思われるんじゃない？
結婚してなかったらねの言葉が気になります。
まだ、主さんが離婚をする段階ではないと思います。
とりあえず旦那さんは施設に入ってもらい、一旦主さんも落ち着いて考えて見た方がいいと思います。
介護で疲れている部分もあるのかと思いますし、冷静になってまた色々とどうするか考えてはどうでしょうか？
ダンナさんいがいに好きになる方ができても、やはりダンナさんが難病なら失くなった後の事をしてくれる親戚や兄弟などはいますか？
私がもし自分が難病なら亡くなった後はきちんとしてほしいから離婚なんてしないと言うと思う。
別に籍は入れなくて事実婚の方もいますから慌てて離婚とかしないほうがいいです。やはり離婚して女性はすぐに再婚もできないのもあります。
施設に入れるなら入れてあげて時々訪問されてはいかがですか？
そのお金がないならやはり主さんが世話をしてあげて下さい。
まだまだ人生は長いのだからお金も貯められたらいかがですか？
同年代です。
私には実はかけがえのない女性がいます。
貴女の考え、願望は自然ダと思う。
人生は一度です。
残りの人生をどう過ごしたいかは考えますよね～
結婚もひとつの道を辿るだけではないので。
体の不自由なパートナーと別れては後ろめたさもあるでしょうけど、貴女の人生なのだから。
わたしは後悔しない自分でいたいと思っています。
離婚はするつもりですが相手はいません。
だから同じ経験とは言えません。
自分は主さんと同い年です。
気持ちはよく解ります。でも旦那の問題と結婚の問題は切り離して考えたほうが良いと思いますよ。
今の旦那が嫌だから離婚して再婚するのではなく、先ず離婚して自分の身を固めて、それから二人で将来を考え行けばいい。
正直いって自分だったら籍を入れずにパートナーとして暮らすと思う。この歳で再婚はちょうとね、
まあそれは相手しだいですがね。
施設に入りたいって言ってるんだから施設に放り込んでは?
施設暮らししたいのになかなか入れてもらえないから、わざとあなたを虐めて施設に入ろうとしているのかも
暴言吐かれながらオムツ変えなんて地獄でしか無いですよね？
離婚しなくてもいいから
離れて暮らすのがお二人にとって最善ですよ
貴方にはまだまだ、未来があると思いますよ。
結婚当初から理想とは無縁な結婚生活をご主人と送られ、
この１５年間、どうにかご自分なりに意志を継続されてきて、
現在の介護で第三者が介入するほどご主人に嫌がらせをされている
スレ主さんは、今まで忍耐強く頑張られて来た方です。
５９歳、今は人生の曲がり角に置かれているかもしれませんね。
まずは、施設に入りたいというご主人の希望を叶えて差し上げ、
ご自分の自由を取り戻す進路をお薦めですよ。
怒鳴られ、その暴言で鞭打ちされながら、お心をずたずたに
切り裂かれての毎日の生活は、どなたにも耐えられないです。
そんな時に出会ったお相手に惹きつけられている状況は
ちっとも不自然でもおかしくもないです。フィーリングが
合う男性との巡り合いですね。
取り敢えず、今後はご主人に関する対策へ向かわれ、
後に開放感を味わえる時期に置かれてから、お相手との将来
の件も含めた人生では、色々と新案に恵まれ易いと思いますよ。
今後もご希望を持たれて行かれることですね。
別に主さんを否定したりはしません。
私もこのままでは妻より好きになるも？という女性はいましたが自分から離れました。
もし私が不倫し女性を好きになっても私と一生人生を歩むと決めてくれた妻を途中で投げ出したりはしません。最後まで妻と一緒に居るという覚悟はあります。それが結婚という約束なのでは？
主さんの考えはおかしくないですよ。
子供がいないなら離婚してもいいと思います。
向こうの男性も主さんに対して想いはあるから相思相愛です。
運命の人は主さんが今、好きな男性なんじゃないでしょうか？
旦那さんには申し訳ないですが、人生の最後は誰と過ごしたいかの気持ちが一番大事じゃないでしょうか。
主さんに親が居れば、介護のご主人で苦労するより、離婚して幸せになって欲しいと願っていると思います。薄情とか、ひどいとか、他人は簡単に言えるけど介護なんて終わりが無いから。介護してるほうが、精神疾患になる可能性大。他人の言葉は気にせず自分の後悔のない人生を。
不倫してる訳じゃないし、子供がいる訳じゃない。
順番さえ守って、離婚してから彼と付き合えばいいと思う。
ただ、離婚理由が｢好きな人が出来たから別れて欲しい｣ですと、離婚に応じてもらう慰謝料は必要かもしれません。お金で解決できる可能性はありますが、不倫を疑われた場合、不倫していない証拠が必要ですし、逆に主さんが好きな人と上手くいかないよう離婚を拒否される可能性もあります。
そして離婚理由をご主人のモラハラを理由にする場合。この場合は、怒鳴られている録音などの証拠を準備して、離婚調停で調停員に聞いて貰い、慰謝料いらないので残りの人生は怒鳴られずに生きたいです。って伝えるのもありかなと。ただすぐに交際すると不倫していたのかと疑われるので、暫くは友達でいる方が穏便にすすむかなと。
難病なら許される訳ではない。やはり看病してくれている人への感謝は忘れてはいけない。病気なら怒鳴って許される訳ではないですから、主さんが全てを受け入れる必要はないかと私は思います。
そんな男の介護なんかウンザリですね。
怒鳴られてオムツ交換なんて、生き地獄ですよ。
世間体とか考えず、自分の人生なんだから、離婚してもいいと思います。
そして、その男性と付き合ってもいいし、結婚してもいいし、とにかく怒鳴られない生活を送って欲しい
介護施設で働いてたけど、おむつ交換の時に怒鳴ったり暴言はく人いなかったよ。小さいとこだしたまたまそういう人いなかったんだろうけど。
女性で、ひどい認知でなぜおむつかえられてるかわからなくて脱がされるのに抵抗感じて怒鳴る人はいたけど。同じ認知症でもありがとうとかすまないなって言う人は多いですよ。
認知症ならわかるけど、違うんでしょ？
身内だから甘えてるんだよ。施設ならそんななら職員からも嫌われるから多少遠慮すると思う。旦那さんは施設行きでいいよ。
介護職員だってお金もらってるから出来ること。
見てて医療従事者の人はあなたの苦労をよくわかってると思うよ。
夫婦だからって怒鳴られながら、嫌がらせされながらオムツ変えることない。
親しき仲にも礼儀ありだよ。
礼儀に難病は、関係ない。
認知症あろうが、障害あろうが、難病だろうが礼節を守る人はきちんと守る。
主さんの気持ちには大いに共感します。
ご主人との離婚は否定しません。
他のだれかに恋愛感情を抱くこと自体も悪くないと思う。
ただ、「一線を越えたら」主さんに不利。
また、その方と「一生を添い遂げる」のは難しいのかな、と思う。
主さんは、その方との愛情を求めているけれど、相手は主さんに「同情」しているだけか「ちょっとときめいている」だけのような気がするから。互いの思いの重みが違うというか、バランスを欠いているように思います。
もし今の旦那に大きな不満があったり嫌いなのなら、今の好きな人と結ばれなくても別れた方が精神衛生上良いと思う。
というか、その場合は経済的なことや世間体のために今の旦那と添い遂げようとしていても本当は別れたい言い訳として、今好きな人を作ってるんじゃないのかなあ。
そうでないのなら、離婚も不倫もしない方がいいと思う。
好きな人と結ばれても、もっと好きな人ができてしまうのはしょうがない。
でもそれはきりがないかも知れない。
もし、今の旦那と離婚して今好きな人と再婚できたとしても、それから他にもっと好きな人ができたら、また離婚して再婚するのですか？
芸能人にときめいてるくらいの感覚でいた方がいい。結ばれるとは限らないのだし、あなた本人も、今の旦那も今好きな人も誰も傷つかないから。
もし今好きな人と結ばれても、その時は嬉しくてもいつかその相手が嫌いにとか、ときめかなくなるかも知れない。
あえて違う視点から意見します。
自分は男なんですが、ニュース等から見るに、男は70代でも80代でも性欲はあると思います。
長年連れ添った妻であれば、今さらそんな気になれないとレスになる夫婦はよくあると思いますし、60代でレスでも一緒に散歩したり、映画行くだけで幸せと感じることはあると思います。
しかし、新たに出会った、付き合った関係であれば、男は求めると思います。
60歳くらいで、垂れた乳を相手に見せたり、触らせたり、その先のことをする勇気がありますか？
その辺、よく考えてみたらいいと思います。
大声で怒鳴られたら怒鳴り返した方が良いですよ？
貴方が大人しいからつけあがってると思うので。
いくら身体が不自由になりストレスがあるにしてもお世話している奥さんに怒鳴るのは間違っていますので…
介護してあげるのは当たり前ではないので。
横ですが…60歳くらいで垂れた乳えを見せたり触らせたり…できますか？ってなんか60はもう女でもなんでもないんだって聞こえていい気分がしませんけど。。そういう身体でも大切に扱ってくれる方はいますよと一言言わせてください。
41さん、何か勘違いしていませんか？女性側の気持ちの持ち方を書いたものです。
男性は相手が60代でも求めますが、女性は求めに応じれますか？という意味です。体見せるのが恥ずかしいからという理由で拒否し続けることは出来ませんよ？そういう覚悟がありますか？という意味です、、、
女性には伝わりづらかったかな💦
想い人と、ご主人との夫婦関係は、切り離して考えては？
想い人と添い遂げたいから離婚するではなく
ご主人からのモラハラなど暴力(言葉や物を投げつけられたり)、介護負担、でずっと苦しかった。ということなら、離婚しても良い。主さんの人生だし、介護してくれる主さんを大事に出来なかったご主人も問題なんだもん。幾ら難病があったとしても、情でね、あと何十年と介護続けても、結局地獄のような毎日だ
ってことなら、本当に離婚して良いかと。
想い人の件は
別の話。
まずは、ご主人との結婚生活と向き合って。
主さんもお分かりだと思いますが、介護って介護する側が潰れるぐらい過酷なものなんですよ。
情だけじゃ絶対できないですし、愛情は絶対必要です。
それがない中で続けるのは無理です。
主さんの人生、主さんがハンドル握って良いんですよ。
結婚してなかったら
なんて、いくらでも言える。
そうやって騙すのに慣れているだけだと思う。
それにあなた、
やはり、世間によくある
色ボケです。
あえて言わせていただきました
投稿内容に矛盾と嘘が
見え隠れしています。
旦那さんが施設に入りたいなんて
言うわけないし、
言うならさっさといれて、
介護から解放されればいい。
そして不倫を楽しみ、
ご主人が亡くなたら
結婚なされば良いだけかと
へんなの
その年齢ならもう自由にしたらいいんじゃないんかなぁ？と思うんです。
自分のために生きるというか後悔ないようにいきたらいいと思うんです。
59歳なら結婚して子供がいてももう成人して孫がいる歳ですよね。もう各々家庭があるわけで誰かを傷つけることもないでしょうし
主さんの場合はお子さんもお孫さんもいらっしゃらないし相手も独身ですし
旦那さんには申し訳ないけど
ちゃんと話してわかってもらって新たなドキドキする人生を歩んで下さい
恥じることでもないです。逆に羨ましい
結婚して直ぐに間違った結婚と気付きながらも世間体を気にし我慢したのでしょう？
なのに何故今更？
高齢の（失礼を承知ではっきり言います、ごめんなさいね）色ボケ婆さんが男にハマり不自由な身体の旦那を捨てた。
こっちの方が余程世間体が…では？
違いますよね？
話が後出し、さらには二転三転と、何が真実かさっぱりですが、はっきりわかるのは
『好きな男が出来たから離婚してその男と一緒になりたい。 でも相手の男がどこまで本気なのか確信がないから、いざ離婚して「主と結婚する気はないよ」と言われたら、目も当てられない。どうしたら？』でしょう？
平均寿命まで残り約20年。
あっという間です。
余生ぐらいは誠実にありましょうよ。
嫌なら離婚。
旦那さんに対しての誠心誠意責任を。
腹黒い事は考えない方が良いですよ。
＞何度かやりとりしているうちに
この一文が気になります。
もしかして、ネット上のやり取りだけの方ですか？
いつも対面で会っている方ですか？
ネットでのやり取りが主なコミュニケーションの場合、お互いいいところしか見えていないかもしれません。
ご主人のと生活は大変そうですね。彼の存在とご主人と今後添い遂げるかどうかの判断は、切り離して考えた方がいいかもと思いました。
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