今、順風満帆だと思います 婚約中で同棲してて 働かなくとも主婦で居させて…

アダルトチルドレンについて調べたことがなく。
精神科では心身症からの鬱病と診断されました。

アダルトチルドレンにもタイプがあったのですね。
私はロストワンタイプだったようです。
長女だけど、母に嫌われて。
父親の遺伝が強いです。

調べてみたら、腑に落ちる点ばかりでした。だから精神科で心身症と診断されたんだ。

自分が自分で分からないなんて。
感情も確かに気薄でした。
時折冷たい自分に引いていました。
だから、人ならこうやって感情を出すだろうと演じてただけ。
家でも自分の感情を押し殺してずっと耐えてた。


知らないこと
沢山あるんですね。

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つらかったんですね。

過去現在全てをひっくるめて主さん自身だと思います。

これが正しい私、これは正しくない私と選別する必要性はなんでしょうか。
なぜ必要と思っているか考えられるのも良いかもしれません。

• << 4 長くてすみません。 今の彼は私の閉じ込めた沢山の不安を丸ごと聞いてくれて、受け入れてくれました。 けれどたまに私が分からなくなるようで。でも、私だって私が分かりません。何故その時怒ってしまったのかも分からないし。それがどういった感情で、どうしたら良いのかも分かりません。 けれど、私のせいで傷付く彼をみて。 私の大切な感情グラフが波打つのです。 昔から私には感情グラフと言うものが存在していて、喜怒哀楽をなるべく出さずに一定にするというルールが、あります。 私を守るため の大切なものです。 彼と住み始めてから、グラグラです。 でも、確かに私は人間らしくなっているような気もしています。 前までなら、本当は同情してないのに。親身になるふりをして、共感し。 相手ならこうされたいだろうな と言う分析をしてから行動していました。 今ではたまに出るわがままな私がいます。彼の前では冷静な分析が出来ません。 でも、それが正しい治療なのだと。 調べて理解しました。 私が失った物を取り戻す為の苦しみなら、彼となら乗り越えられると思います。 ロストワンタイプについて話したら彼は共感し、頭を撫でてくれます。 私は今、苦しいです。 だけど、幸せでもあります。 真剣にまとめた内容です。 長くなり、すみません

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>> 2
私は親が最低で。
兄や妹達皆が不幸だと思っていました。
皆が私と同じなんだって。

けれどアダルトチルドレンの
ロストワンタイプを見ていたら

私は兄や妹達とは全く違う事に気付いてしまいました。
私は母から無視され。
父親は長女だからと厳しく。
だけど、出掛ける時はいつもお留守番でした。
私が何かをするたびに怒る母
私が何もしないととろまと怒る父
私が人よりも劣っていると馬鹿にする妹や兄。

高校生になって、
アルバイト頑張っても。
バイト代を搾取されました。
頑張って買ったゲームや本も搾取されました。

私は幼少期より欲しいものが
言えなくて何も買って貰えませんでした。そんな私を見た従姉妹のお姉さんが、良いものを買ってくれて。
それを見た母は酷く怒りました。

私は何も求めてはいけなくて
欲しい物なんてないと思い
私は自分よりも家族の物を買いました。

大人になっても。
妹や兄よりも何故かお金を支払わされて。父親に借金をさせられ、踏み倒されました。
貯めていた貯金も搾取されました。

それなのに兄は借金をさせられても、私が貸したお金を兄に返して、
私は搾取されたまま。
一度も返して貰えなかった。

いつしか部屋に引きこもるようになり。
煩わしい物からにげて。
感情なんてない。
私は傷付かない。苦しくない。
そうやって言い聞かせていました。

時折聞こえる家族の談笑や、参加しない私への悪口に胸を痛めては
その感情を無にする事に必死になりました。

私は明らかに兄や妹達よりも酷い立場に居たような気がします。
母は兄や妹の物は捨てないのに
私の自分で買った私物を要らないもののように簡単に捨てるんです。
母が捨てた私のコップを流石に可哀想だと、感じた兄が私に買ってくれました。
兄が、私に買ってくれることなんて普通なくて、嬉しかったのに。
母がそれすら捨てます。
私の部屋にあるもの以外の私の私物は母から見ればゴミです。
悲しまないように頑張って耐えて耐えて
。

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>> 2 つらかったんですね。 過去現在全てをひっくるめて主さん自身だと思います。 これが正しい私、これは正しくない私と選別する必要性はな… 長くてすみません。

今の彼は私の閉じ込めた沢山の不安を丸ごと聞いてくれて、受け入れてくれました。

けれどたまに私が分からなくなるようで。でも、私だって私が分かりません。何故その時怒ってしまったのかも分からないし。それがどういった感情で、どうしたら良いのかも分かりません。

けれど、私のせいで傷付く彼をみて。
私の大切な感情グラフが波打つのです。
昔から私には感情グラフと言うものが存在していて、喜怒哀楽をなるべく出さずに一定にするというルールが、あります。

私を守るため
の大切なものです。

彼と住み始めてから、グラグラです。
でも、確かに私は人間らしくなっているような気もしています。

前までなら、本当は同情してないのに。親身になるふりをして、共感し。
相手ならこうされたいだろうな
と言う分析をしてから行動していました。

今ではたまに出るわがままな私がいます。彼の前では冷静な分析が出来ません。
でも、それが正しい治療なのだと。
調べて理解しました。
私が失った物を取り戻す為の苦しみなら、彼となら乗り越えられると思います。
ロストワンタイプについて話したら彼は共感し、頭を撫でてくれます。

私は今、苦しいです。
だけど、幸せでもあります。

真剣にまとめた内容です。
長くなり、すみません

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私もアダルトチルドレンでした。
でした、という過去型なのは、吹っ切れたからです。

過去は変えられないけど未来は変えられる、こんな当たり前の事に気付いてなかったんですよね。
これに気付いてから過去を気にするのはやめました、とんでもなくアホらしいと思ったので。

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