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義妹(旦那の妹)への妬みの感情で苦しいです。 私は県外から嫁いで、ずっと１人で…
義妹(旦那の妹)への妬みの感情で苦しいです。
私は県外から嫁いで、ずっと１人で親も友達もいない中、わがままも言わず子育てをしてきました。もう10年以上。
私の幼少期は親や回りからも愛されず、育児放棄されたりずっとイジメにあうなど壮絶な過去でした。
でも、義妹は私とは正反対で裕福で親に大切にされ何不自由なく育ち、県外の人と結婚したのに、なんと自分の親の家の隣に家を建てました。
自営業の職場まで金銭的援助を受け建ててもらい、職にも困らず、寂しさも感じず、休日は一緒にショッピングへ行き、平日も一緒にご飯を食べ過ごしている。
隣だからいつでも会えるのです。
この前、母の日のプレゼントを持って行ったら、義母は義妹といて、私の中で精神崩壊しました。
もうお正月など会うのも嫌です。
今まで義母によく電話をしたり会ったりしてましたが、義妹が隣にすみだしてから私には用無しです。
気の効く義母に、今までもこれからも、ずっと助けられ、助け合い、お互いメリットしかない二人が憎いです..
私はずっと我慢して、嫁いだ、馬鹿らしくてこの世から消えたいです。
義妹の肩をもつ旦那も嫌です。
自分が悲惨な過去だったから、幸せそうな義妹を妬むのは間違ってるとはわかってるけど、どうしてもつらいです。
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義妹さんが嫌がらせをしたり性格が悪いなら憎むのも分かりますが、何も悪いことをしていないのに憎むのはやはりちょっとおかしい気がします。
そのように妬む(心の悪い習性)があるために貴方は不幸になった可能性も高いです。
何にせよ今は結婚もしてお子さんにも恵まれているのですから感謝の気持ちを持って明るさを心掛けて生きる方が貴方のためになると思います。
分かります
うちとよく似た環境で私も義姉が嫌いだった(笑)
私は壮絶な過去はないけど実家は兄が精神病で弟は放浪癖があるし休まる場ではなかったですね
良いお姑さんで仲良くしたい気持ちはありましたが義姉がべったりでなんでも義姉の意見を聞くお姑さんにうんざり
そうですね私も10年くらい我慢してたかな
初めてお出掛けに誘ってもらったんですが(義姉家族と一緒)
お出掛けの前日に電話があって義姉が風邪をひいて明日は中止…
私達家族だけのお出掛けは考えてないんだ…と思い
なんかプッツンと切れまして子供たちも楽しみにしてたし
それからですね
私はお姑さんへの期待はなくなりました
(笑)
今までお姑さんや義姉には気を使ってましたがもういいや(笑)
私は旦那と子供たちで楽しい家庭を作ろう
それが一番！
それからですよ
旦那と仲良くしてると私の見方してくれるようになった
それから20年その間に義姉が離婚してお姑さんと同居
お姑さんも名一杯援助して義姉の子供も大学卒業
それから義姉はお姑さんの老後なんてみれないと言う理由でお姑さんと別居
お姑さんビックリで怒ってましたが
私は心の中で笑ってました(予感的中)
結局お姑さん家まで建ててあげて別居
まあ、私には関係ないことですが(笑)
今はお姑さんは高齢で１人暮らししてます
私は仲良しでお喋りに行きます
義姉がいなくなってよく行きます
長々と書いてしまいましたが
周りは周りに任せましょう
自然と収まりますから
主さんのする事は旦那さんとラブラブでいる事と子供と楽しく過ごす事
それが一番自分の心の負担を軽減するお薬ですよ
我慢の量が違いますよね
あなたは子どもの頃から我慢の連続、結婚してからも我慢我慢
かたや義妹は(本当のところは分からないですが)そんなに我慢を強いられる事のない人生を歩んでいる
これが全くの他人だったり遠くに住んでいれば問題ないのですが、すぐ近くにいる
しかも身内
この状況で「妬むな」と言われても無理ですよ
あなたが未熟とかそういう問題ではありません
誰だってそうなります
だからまずは自分のこの反応は当たり前なんだと思ってください
ホント馬鹿らしいですよ
それを前提としてこれからどうしていくか？
僕が思うには、まずはあなたの心の不満を治めてあげないといけませんね
我慢の積み重ねで今のあなたの心は不満の塊になっていると思います
それを少しずつほぐしていきましょうよ
とりあえずもう余計な我慢を心にさせないようにしましょう
旦那さんに「正月の集まりには出たくない」と言いましょう
旦那さんや周りの人を困らせるためではありません
あなたの心を守るためです
心を守るために必要な行動をしてください
まあ結局は旦那さんや周りの人は困ることになるかもしれませんが、そんなの気にする必要はありません
わがままと言われようが常識がないと言われようが、「自分の心を守るために必要だからやってるんだ」という大義を胸に持って、とにかく心に我慢をさせないように知恵を絞って行動してください
きっと少しずつ、あなたの心の中から我慢の思い出のガラクタも消えていくと思いますよ
スッキリするまでに何年もかかるかもしれませんが気長に頑張ってみてくださいね😉
義妹はあまり関係なくないですか？
問題は貴方の記憶の奥底にある感情です。
1人で頑張ってきたのはわかります。
ただ、きっとあまり友人もいなく、比較する対象も近くにはなかったのではないでしょうか？
それを義妹と比べると
あの人はずるい！私が頑張ってきた事を容易く意図も簡単にこなして愛されている。
それが主さんには悔しく妬ましいのだと思います。
カウンセリングを受けられたらよいと思います。自分を大切にできない人は人から大切に扱われません。
自分の過去から自分を解放してあげてください。
何度願っても得られなかった愛情に溢れたあたたかな親子関係が目の前にあり、愛されて育った人にはかなわない現実を突きつけられるのですから、苦しくなるのは当然かと思います。
虐待されて育ったもの（私もです）の苦しみです。
義理妹さんが悪くない事も、自分の心の問題である事も分かった上でも苦しいのではありませんか？
確かに、大きな苦しみを味わうことは辛いことです。
しかし、それを乗り越えた時には、他の多少の苦しみなんか屁でもないと、強さを手に入れており、また、同じように苦しむ人の気持ちに寄り添える優しさも手に入れているのです。
ですから、大きな苦しみを味わうことは、ただ単に不幸なだけというわけではなく、大きな収穫があるということです。
美輪明宏さんが言っていました。
「天国しか知らない人に、地獄にいる人を救うことはできない。」
と。
また、生まれた環境は、どうしようもないの
ですから、あなたは、逆境をバネに生きてきたと、自信に繋げましょう！
んん…？
トピ文の内容だと、義妹さんも義母さんも、主さんに特別悪いこととかしてなくない…？
それとも、邪険にされるようなこと言われたり、嫌なこととかされたりしたの？
そうでなければただのあなたの過剰な反応…ってことになるけど…
ご両親や今までの人とは違って、あなたを人としてちゃんと接してくれる人なら、あなたもそうすればいいじゃない。
感謝してる部分があれば見習えばいいし、尊敬、敬えばいいし。
それらが全部妬みや憎みに変換されるのは、あまりに…
主さん自身の考え方や受け取り方、根っこから変わらなきゃいけないところも、あるんじゃないかなあ。
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