50代女性、同じく50代の夫と再婚して2年くらいになります。 夫の両親は、80…
50代女性、同じく50代の夫と再婚して2年くらいになります。
夫の両親は、80代と高齢です。県外に住んでいます。
よい方だと思いますが、先日こんなことがありました。私が夫抜きで、夫の両親の住む県に行く用事があったので、お昼をいっしょに食べようと連絡し、食べました。
両親は、近くに住む義理の兄と、お孫さんも呼びました。
私を含め、5人でレストランに行ったのですが、席に着くなり、テーブルにひとつしかないメニューを、義母と義父とお孫さん３人で見始めました。
対面にいる私と義兄は、メニュー表が見れず、３人が見終わるまで待っていました。
3人がメニューを決め終わって、やっとメニュー表がテーブルに置かれたので、義兄と2人でメニュを見ようと、私がメニューを手に取り、広げたところ、義母がメニューをうばい、義兄に渡し、決めちゃいな、って義兄に言いました。
義兄は、義母からメニューをもらい、注文するものを決めてからやっと私は、メニューを見ることができました。
あっけにとられつつ、早く決めなきゃとあせり、食べたい物ではなく、安いものを選び注文しました。
義母には、年に数回会うか会わないかです。
これくらいのこと、気にしなければよいと思いつつ、私は縁あって、義理でも親類になれたので、愛情をもって接しようと、寄ったのですが、このレストランでの出来事が、後からじわじわと気持ちにダメージが来て、悲しくなってきています。
この気持ちは、夫には、伝えない方がよいでしょうか。
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とりあえずは旦那さんには言わずに様子を見たほうが良いと思います。
義親はみんなで見るんじゃなく、順番に見ればいいって考えぽいんで、主さんも次回はゆっくり見て決めたらいいです。
それで何か悪く言われたら旦那さんに相談するのがいいと思います。
うーん、主さん50代で義親は80代ですよね…そこまで気になるもんですか？
高齢者ってどうしても自分自分になりやすいけれど、加齢による脳の衰退とかもあるだろうし、30年後に自分もそうなってしまう可能性はあるってことを考えたら、歳をとるってこういうことだったりもするんだよなぁ〜って思いますけどね。
結婚30年で義親が若いころからそういうことがずっとあったんだったら積もり積もるのもわかりますが。
私は最初から苦手意識を持つことはしないです。その行動の裏にどんな可能性があるのかを複数考えて、もっと接してみよう、次回は自分はこういう風に動いてみよう、と考えます。ちなみに福祉職です。
元々義理の親といっても、他人に過ぎません。何か期待しない方がいいと思います。そして一人で行くときには用事のみにして、余分な時間を持たないことをお勧めいたします。もちろん嫌な対応をされたのですから、しっかりとご主人にはお話ししましょう。義母様とは距離を置くことをお勧めいたします。同居でなくて良かったですね。
義母さんはマナー不足だということですね。
そんな扱いを受ければ誰だって一瞬不快に思いますよ。
主さんのオーダーなど全く無視した行為であり、
決めちゃいな、と自分の息子へだからこそ言ったのはともかく、
もうひとり横にいた次男のお嫁さんである主さんへの思いやりが、
義母さんにはその日、眼中にはなかったと言えます。
因みに、５人客なのにメニュー一枚というのはレストランとしては
外れていますね。もう一枚お願いします、と義兄さんあるいは
ご自分が依頼されていればこういう事態には成らなかったかもです。
また、貰ったメニューを、義兄さんはレディー・ファーストとして
主さんに最初渡すべきだったと思いますよ。または一緒に見るとか。
まずは、義母さんのご自分が今まで知らなかった人格の一部を見た、
との程度に受け取られておくことですね。相手を知っていれば、
次になにか生じた場合には、以下に対処すべきか、または
回避すべきか、ご自分で将来、判断し易いと思いますよ。
ご主人には、こういうことがあったので吃驚した（嫌だった
と言うのは最初控え）、と伝えれば、ああ、母はそういう所は
あるよ、とかほかの返答で終わるかもですよ。話されて、
ご自分のモヤモヤから開放されましょう。
ちょっと嫌なご体験でしたが、立ち上がってみられますように。
悪意や意地悪ではなく、自然に年功序列だったり男性優位って考えの人いますよね。
とくに年配の人は。
そういう人なのではないですか？
私も何か作業してる時に、どいてほしかったみたいで「邪魔！」って言われてシッシッて手でやられたことがあります。当時その人は50代でしたが。
びっくりするぐらいマナーや気遣いない人が世の中にはいるけど、年齢や育った環境、価値観などで仕方ないものなのかもしれません。
旦那さんには深刻だったり批判的な口調で言ったら反発されるかもしれないので、「びっくりしたー」みたいな軽い言い方でそれとなく伝えるのが良いと思います。
主さん、優しい。
ちゃんと近くまで行ったら、主人いなくても義理両親に連絡するんですね。
私、ごめんなさい、夫が一緒じゃないならちょっと遠慮してよらないかも。
連絡もしないし。
まあ、ちょっと二人夫婦で飲んだ時に実はこんな事あったんだよーって軽く言うのはありかもよ。
結構、ちょっとした事が積もり積もって！？
いくと爆発しますよ。
なんとなくですが、その一族の中に一番最後に入ってきたが主さんなので、
仕方ない部分はあるかな～と思います。
お孫さんは、そりゃ可愛いですよ。
息子の嫁より、孫が可愛いのは仕方ありません。
そこは割り切らなきゃ。
義両親とも距離的に離れているので、年に数回程度の訪問でいいと思います。
逆にご主人と主さんの両親との関係性はどうなんだろう・・と思いました。
主さんの方はご主人を立てて、どうぞどうぞって感じなんでしょうか。
メニューってレジの脇とかドリンクの近くとかに必ずありますよ。
もしなかったら、店員さんに持ってきて貰えばよかったんです。
義家族さんはきっと、お孫さんがいるからお孫さんのことを思って、先に選ばせたかったのかもですね。
義兄さんだって、メニューを選ぶのに時間がかかるとかで、早く選びなさいって言ったのかも知れないですよ。
すみませんが、いちいちそんなことを気にしていたらこの先やっていけないかも知れないです。
どうしても、もやもやして気になるのなら、旦那さんには嫌味にならないように言葉を選んで言うようにしたらどうですか？
身内の愚痴ほど言われたら不快な気持ちになってしまいますから。
お育ちの悪い可愛そうな人達と思った方がいいと思います。
ただ、旦那さんに言うかどうかは、旦那さんと義父母の関係性や性格によるので、言って大丈夫なタイプとダメなタイプがいるので、怒りそうだと思ったら言わない方がいいと思います。
うちは、義母さんは他界していないのですが義父さんと義兄さんは、強くて怖いので旦那もいる前では、良好に合わせてますが、私の前では、愚痴ったり、笑い話にしてます。
私に被害が出る場合は、いい争いになっても言ってくれます。
困った人くらいに思ってる様です。
私は、自分の親や兄弟で、困った事が有れば遠慮なく言うけど、旦那にも愚痴る事もあります。
旦那も、旦那の親ほどじゃないけど、困った事があればうちの親も愚痴るけど、私も困ったよねー注意しておくねーって感じで、気軽に言いたい事言ってます。
お互い様で、全く気にならないです。
旦那とは、なんでもぶっちゃけて話します。
メニュー表を追加でもらえば、焦ることもモヤモヤすることもなかったでしょうね。
でも私もその場では思いつかないかもしれません。
私の実家は親戚付き合いが多く年長者に囲まれていたせいか、
相手が求めるまでもなく
常に年長者（義兄も年長者）優先が当然として育ちました。
あと子供。
つまり、常に自分が最後です。
先に渡されても「お先どうぞ」になると思います。
義両親は輪をかけて男尊女卑家風なので、嫁はカースト最下層。
そういうものとして義両親の前では振舞います。
滅多に会わないし、完全に割り切ってます。
義両親の前で夫が私に優しさや気遣いを見せただけで「尻に敷かれて息子が可哀想だ」ということになっちゃう家なので（笑）
主さんの義実家が少なからずそういう家風だとしたら、むこうはむこうで「何で嫁が先に」と思ったのではないでしょうか。それで主さんからメニューを奪った。
お義母さんが嫁の立場で長年そうしてきたのなら理解できます。
私は息子が結婚したら、お嫁さんを優先したいですけどね。
せっかくの時間、お互い楽しく気持ちよく過ごしたいですしね。
私も主さんと同じ最近の50代夫と両親80代です。
嫌な事をされた事がないのですが、同じ事をされても気にしません。
言うて先長くないので寛容です。
高齢者って子供より子供だったりします。大人として接するのは相手の尊厳のためだけで、赤ちゃんと同じだと思ってます。
元々たいして気にしない性分ではありますが、高齢者特有の扱いにくさがある事を分かってるのでいちいち気にしないです。
あと、極端な話ですが殴られたらやり返すぐらいの図太さは大事ですよ。
旦那さんに伝えたところで、私の旦那なら だから何?奪った感覚はなくて普通にメニュー渡しただけじゃない?それを俺に言われてもしらん。という感じで両親側の味方をする人なので 言って意味ないので、私なら何も言わず、旦那抜きで義家族に会うのは今後一切辞めときます。
私も、仲良くしようとしてた姑さんに同じことされたら辛くて旦那に話します。
その場にいない人に話しても「勘違いじゃない？」「そんなことで？」とか言われるかもしれないけど。
そのうえで、これから先会う回数は減らしてもいいよね？と。
何歳になっても息子の嫁って嫉妬の対象なんでしょうか？
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