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19歳学生です。今日、初めてチャットレディで働きました。給料が日払いなため、金欠…
19歳学生です。今日、初めてチャットレディで働きました。給料が日払いなため、金欠な私に丁度いいかなと思ったからです。それと、もともと人と話すのが好きなので、向いてるかなと思いました。
アダルトなことはせず、雑談だけをしたいと思っていました。ですが、下心の多い男性をターゲットにしているようなコンテンツなので、どうしてもアダルト目的のコメントは書かれます。
私はお金のためと割り切っていました。猫を被っていたし、天然で明るいキャラクターとして、すぐに相手のことを褒めたし、下ネタにも、実際にアダルトな行動はせずとも、言葉で相手が喜ぶような反応をしました(例えば、パンツ見せてーに対して、ヤダー照れる〜！などと言うような感じです)。
私は、男性はお金を払って見にくるものだし、お客さんには喜んでもらいたいと言う一心で、精一杯接客をしました。とても気を使いましたが、接客の最中は、別の自分を演じている感覚もあって楽しかったです。
ですが、もらえたお金が思ったよりも少なかったこともあり(配信以外の準備は時給が発生しないことにもよる)、落ち込みました。
(掛け持ちのカフェのバイトなら6000円もらえるところを3300円しかもらえませんでした。)
そして、とても疲れたのに、夜になって寝ようと思っても眠れません。
私は何も悪いことはしてないと思うのに、罪悪感のようなものがあります。
やはり、周りの人はよく思わないだろうな、とか、こんなことをしてるってなったら嫌われるだろう、とも思ってしまいます。
彼氏のことも傷つけたような気がします。
自信を失ったような感覚です。
自分の価値を、配信の時のポイントで測ってしまいそうな気がします。
なんでこんなに苦しくなってしまったのかがわかりません。有料の配信だし、知り合いや親には絶対バレないだろうとも思っているのに、自分が汚い人間になってしまったように感じて、幻滅されそうで怖いし、苦しいです。
私から進んでアダルトサービスをしたわけでもないのに、なぜここまで苦しいのかわかりません…。
助けて欲しいです。
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それは演技をして相手を騙してることへの罪悪感？それでいて演技とはいえ見知らぬ男性の相手をしたことで、実際にしてなくても浮気をしてるような感覚に彼氏に対してもすまない気持ちになってしまったのかな。割りきれないならやめたほうが良いね。ゲーム感覚でバーチャルの世界に入り込むのはアリだと思うけど。
苦しいのは当たり前だと思います。
自分の性を売り物にするということはそういうことですよ。
確かにあなたは金銭と引き換えに肉体を差し出したわけではない。
だえけど、心を差し出してしまった。
好きでもない、それどころか何の面識もない男の、むき出しの欲望に我慢して付き合うことであなたの心が疲弊するのは当たり前。
普通の19歳なら耐えられないのは当たり前だと思います。
女性なら本来、好きな人にしか見せない心の部分を不特定多数の男性の前に提供するということは、自分で自分の心を否定するのと同じことだと私は思います。
あなたは「明るいキャラクター」で平気なふりを装っていたつもりでしょうが、きっと相手の男にはそういう「強がり」は見抜かれてたでしょう。
19歳の女性が強がって羞恥に耐える姿を楽しみ、女性が想像もつかないような下劣な妄想をして射精したのだと思います。
相手の男性からすれば、そのために対価を払ってるんですから当然です。
その結果得られたのがたった3000円。
あなたの心はそんな大安売りできるほど軽いものだったんでしょうか？
見知らぬ他人から文字通り便器のように欲望のはけ口に扱われて平気でいられる人間なんていません。
どんな事情であっても風俗で働いている女性でも病む人、病んでいる人は数多くいます。
そんな世界からは早く抜けてください。
連絡先の電話番号やメールアドレスも口座番号も変えたほうがいいぐらいです。
一度そういうアルバイトをしたら、風俗関係の業者のリストに名前と記録が残ります。
「もっと稼げるバイトがありますよ」というお誘いレベルならまだマシでしょうが、それ以外の脅すようなアプローチが見知らぬ他人から来るとも限りません。
一度リストに入った人間は、業界関係者からすれば「金のために自分の性を売れる子」という認識しかありませんし、将来あなたが出会う恋人友人知人もそう思いかねないでしょう。
今回のことは、あなたにとって人生の黒歴史だと思います。
きちんと後腐れの内容に後始末をして、一生誰にも(同性の友達にも）言わずに墓場まで持って行った方がいいです。
後始末をしたら、もう思い出さないようにしましょう。
思い出さなければ、誰にも話さずに済みます。
「無かったこと」にしてがんばって忘れてしまいましょう。
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