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22歳女です。 幼少期から実親が里親をしていて、5歳の時に3ヶ月の女の子と7歳…

回答31 + お礼2 HIT数 2801 あ+ あ-

匿名さん
23/08/12 15:42(更新日時)

22歳女です。
幼少期から実親が里親をしていて、5歳の時に3ヶ月の女の子と7歳の時に2歳の男の子を里子として迎え、彼らは今も家族として生活しています。
子供の頃から他人の子供の方が大事にされている感覚で寂しさがありましたが、彼らの方が可哀想な状況であるため里親を辞めてほしい寂しいなど言えずに我慢をしていました。お世話役を強要され、人と違う家族であることに劣等感を感じて嘘で隠して、子供の頃はなんとか頑張っていました。高校生になってからは年上で一人暮らしの恋人ができて、家に帰らない日々が続きました。恋人と別れた時、その寂しさと同時に今まで我慢していたものが爆発してしまい、母親の事は大好きなのと同時に憎んでしまうようになりました。何度も死を考えました。母自身養子として育ったのもあり、本当の親に育てられてるのにそんなこと考えるのは弱いからだといい、カウンセリングや病院に行くことは止められました。
撫でられたり話を聞いたりしてくれたことはあり
ました。でもなんの解決にもなりませんでした。
里子たちが18になり、養育義務が終わり、やっと本当の家族だけになれると思ったのに、大学終わるまでは面倒見るしその後も実家としての役割を持つと母は言います。
きっと、病んで面倒な私よりも彼らの方が可愛いのだと思いどうしたらいいのかわからずまた悲しくなります。高校生の時の恋人とは復縁し今も遠距離ながら続いていますが、家族のことで不安定になると恋人に安心させてもらおうと連絡をしすぎて負担をかけてしまいしんどいと言っていたので今は距離を置いています。
一種の愛着障害でうまく接することができない
のだと思います。母は虐待や育児放棄が影響した
愛着障害について人前で話す仕事もしていたりするのに、私の事は見えていないのです。
どうしたら楽になれるのかわかりません。
縁を切ったら、それこそ里子たちに本当に大好きな母親を取られて負けたようで楽になれるとは思
えません。
家族との関係をどう消化したらいいのでしょうか。家族のことでストレスを感じると、恋愛や仕事にも影響してしまいこんな自分が嫌で仕方ありません。長く拙い文章ですみません。知り合いには相談できず死しか考えられません。
他者からの意見が欲しいです。
よろしくお願いします。

No.3851030 23/08/09 19:49(悩み投稿日時)

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No.1 23/08/09 20:01
匿名さん1 

複雑な家族なんですね、、、

外から見れば、里親って偉いですねって言ってもらえるんでしょうね。
でも、実子のあなたが悲しい思いをしているなら、やはりそれは間違っていたんではないかって思います。
母は虐待や育児放棄が影響した愛着障害について人前で話す仕事もしていたりする←こういう人こそ見えてない人が多い気がします。

あなたも成人した大人になったんだから、独立して家族との距離を少し開けてはどうですか?
家族に縛られず生きて欲しいです。

No.2 23/08/09 20:15
匿名さん2 

本当に大事にされていなかったら、今頃どうなってしまってるのかな?
何が正しいのかわからなくなるね。

No.3 23/08/09 20:17
匿名さん3 

父親はどういう方なのですか?

No.4 23/08/09 20:23
お礼

>> 3 父親は基本的に母の言うままに動く人です。高校生の時リビングでavみながら自慰してるところを気づかずドアを開けてしまい目があって、そこから数年話せませんでした。最近やっと話すようになりましたが、2人きりになるのは気持ちが悪くなってしまうため避けています。里子はどちらも父親と2人きりで出かけたりしています。

No.5 23/08/09 20:26
お礼

>> 2 本当に大事にされていなかったら、今頃どうなってしまってるのかな? 何が正しいのかわからなくなるね。 大事にはされていたとは思います。しかし他人の子の方が大事にされてると思うことがほとんどでした。母は昔から里親をすると決めていたようでそれなら自分の子供なんて産まないでほしかったと思うし、そう言ってしまいました。

No.7 23/08/09 21:09
ゆり ( EglVCd )

貴方が一番大事な時期に
愛着関係を築く大事な時期
7歳までに里親として
2人の子どもを迎えた


甘えたい時期にお世話
他の子どものケアをさせられた
幼すぎるヤングケアラー

我慢しすぎよい子になり過ぎ
たのではないでしょうか..

同じ空間に一緒にいて生活
していても心理的に(一緒)
に暮らしていないような家庭

親と心が通じ合わない
触れ合えなかったのが
問題だと思いますね

自分を窮屈にする
ものは手放し
あなたの過去の役割は終わり
変わってきました..よね
ご両親の期待は今はない

傷ついた淋しかった自分を
徹底的に癒して..欲しいです

今後の友達や恋人との
健全な関わり絆は
最高の薬になるそうです。

No.8 23/08/09 21:09
匿名さん8 

主なのですがログインせずに送ったら消えてしまいました。釣りじゃないです。使い方わかっておらずすみません。

No.9 23/08/09 21:14
ソフィア ( 60代 ♀ ExANCd )

大切な思春期に大変な思いをされましたね。
自分の親を養子に取られたようなモヤモヤとした気持ちがあるのだと思っているのかもしれませんね。
あなたが愛されて育ったのだと、認識出来ない環境だったのかもしれませんが、本当にそうだったのですか?
ゆっくりで良いので思い出してみてください。
きっと愛されて育った期間もあるはず。
過去に愛されていた記憶がないのならば、あなたはあなた自身を愛してあげるしか生きる術はないです。

今頑張って生きている自分を認めて、私ってよく頑張ってる!
過去は置いておいて、良く乗り越えたよね!
心のモヤモヤは消えないかもしれないけど、お粥を食べるみたいに少しずつ消化できたらいいね。

主さんは何も悪くないから、自分自身を肯定的にとらえる必要はないの。
あなたは何も悪くない。
お母さんとの関係も、価値観の相違から主さんに負担が行って、それが心の悩みになっただけ。

支障があっても、今はご実家との連絡を暫く控えて、ご自身の生活に集中するのが良いですよ。

連絡する術を今は一旦消して。


No.10 23/08/09 21:40
匿名さん10 

主です。ゆりさん、ソフィアさん、優しい言葉をありがとうございます。母にしかこの話をしたことがなく冷酷だと言われていたので涙が止まりません。やっぱり離れた方がいいのですね。話してどうにかならないかと若干の期待がまだ少し残っています。信じていたいだけで現実はどうにもならないと自分でも本当はわかってます。友人や恋人との関係も今は健全とは言えない気がします。まずは離れる決意を固めないと…ありがとうございました。

No.11 23/08/09 21:44
匿名さん11 

頑張られていますね。

まずは「自分めちゃくちゃ頑張っている」とご自身を褒めて欲しいです。

また「ネガティブ思考 メリット」でネット検索していただけますか。
ネガティブ思考は人類って生物が生き残るために必要だから備わっている機能なんですね。
主さんは悲しい気持ち、寂しい気持ちを消してしまうのを目的としていませんか。
それが目的の場合、寂しい悲しい気持ちを持っていること自体を悪ととらえてしまいます。

悪(寂しい悲しい気持ち)を持っている私は悪だ。罰しないと。
私に悪を持たせた親も悪だ。罰しない。

となる人も世の中にいます。
主さんは「罰しないと」までは思っていなさそうですが、念のため気持ちの確認をお願いします。

「寂しい気持ち、悲しい気持ちを持つ能力が備わっていること自体は生物として自然である」と受け入れていただけると、少し見え方が変わってくるかと思います。

No.12 23/08/09 21:53
匿名さん12 

実子(主さん)がいるのに里子を預かるというのは、よほどですよね。
里子さんのみ、複数の子を面倒を見る話は聞きますが。

ご両親なりに深い理由があったのではないでしょうか。
子供は3人欲しかったけどもうこれ以上産めなかった、主さんを一人っ子にしたくなかった、などなど。

ご両親のことを理解し、主さんの気持ちが氷解するまでは、まだもう少しかかるかもしれませんね。
無理をしなくて良いと思います。
ただ、主さんに取っては1:00%の親御さんではなかったかも知れないけど、里子を引き取ろうという崇高な意志、そして里子を引き取れる家庭というのは、きちんと認められたちゃんとした家庭であるということ。
親御さんのこと、今は好きになれなくても許せなくても良いです。でも、社会的にとても立派な親であるということは、主さんも自信を持っていいと思います。

No.13 23/08/09 21:55
匿名さん10 

主です。
匿名さん11ありがとうございます。
悲しい寂しい感情を消したいというより、こんな惨めな悩みをいつまでももってて意地悪な人間になってしまって苦しい、誰にも大事にされない人生から逃れたいという感じがあります。
親に対しては罰したいと思ってしまいます。
私がSNSで遺書を残して自殺してそれが人の目に触れたら周囲から人格者と言われている母を貶めることができて、その時やっと私の気持ちを考えなかったことを後悔するのではないかと思っています。
寂しくなったり、悲しくなるなら、ペットが死んだとか、失恋したとかどうにかなる可愛い悩みでなりたいです。

No.14 23/08/09 22:08
匿名さん10 

主です。匿名さん12ありがとうございます。母自身が養子として育って里親をするというのは結婚前から決めていて、いうことを聞く父親と結婚したと以前聞いたことがあります。でも私が話した時妹が欲しいってあなたが言ってたから里親をしたなどと記憶にないことを言われます。親の行動を理解して和解するには私の今までの犠牲を何かしらの形で補償がないと親が生きて里親してる限り難しいです。社会的に立派だから正しいと母も世間も思っていますよね。そこをわたしがどう自信を持てばいいのでしょうか。その自信は何になるのでしょうか

No.15 23/08/10 00:47
通りすがりさん15 ( ♀ )

主さん、私は主さんが辛い思いを感じてるのは、当然だと感じますよ。


例えば、血の繋がった兄弟姉妹であっても、下の子が産まれたら赤ちゃん返りをしたりして、上の子は情緒不安定になります。幼児、小学生、稀に中高生であってもです。下の子が産まれて、寂しい思いや我慢、時には反抗したり、良い子の演技をして…というのは、育児の世界じゃ基本の基本だしあるあるです。

また、連れ子再婚や、主さんのおお家のように里子を迎えた家庭は、世にいうステップファミリーですよね。実子へのケア、迎えた子達のケア、めちゃくちゃ大変なんです。高難易度なので、そもそも上手くいく方がラッキーです。


そういう前提がある上で

>本当の親に育てられてるのにそんなこと考えるのは弱いからだといい

これが理解できないです。私は。
これは、お母さんのプライドですよね。
実子のSOSを受け入れられなかった、お母さんのプライドでしかない、と私は思います。

なぜなら、愛着障害など専門的な講義?などで人前でお仕事をされてるのなら、実子と里子との仲や親子関係を人から相談されたりすることもあるだろうし、ステップファミリーの課題なんかも重々承知だと思います。


もし、本当に無知な状態で壇上で話してるのなら、どうかしてる、と私は思います。

なので、お母さんは里子ちゃんたちを迎えた時、実子である主さんのことも当然気にかけられたと思います。親子として皆で仲良くできるか不安だったり、たくさん悩んだり失敗しながらも試行錯誤されてきたと思います。

長年、上手くいってる、と本心で思って信じて疑わなかったのかもと思います。

それはなぜなら、主さんが幼い頃からとても素敵な子で、賢い子で、お母さんの事が大好きだからこそ心配させたくなくて優しくて、だからこほ上手に隠してこれてしまったのだと思います。賢すぎた、上手すぎた、お母さんの事が恋しくて大好き過ぎて心配で、自分よりもお母さんの気持ちを大事にしすぎてしまったんですね。だからこそ、恋しくて憎い。

お母さんが見抜けなかったくらい、主さんが頑張ってた、ということです。

そして、お母さんはお仕事柄、主さんの真実を受け入れきれない。受け入れたら、自分の人生、家族、全てを自己否定してしまうことになってしまうからね。

だからといって、主さんが更に我慢しなきゃならないわけではないです。

No.16 23/08/10 01:05
通りすがりさん15 ( ♀ )

再レスごめんなさい。

お母さんが受け入れられなかったのは

受け入れたら、お母さんが生きていけないほどダメージを負ってしまうからだと思います。自分の実子をここまで追い込んでしまった、独りよがりだった、私は間違ってた?
と後悔しても時間は巻き戻せません。

主さんもそれを分かってたから、
隠してきましたよね。

実子も産み育て、里子を迎える。

養子の自分だからこそ!
という人一倍の思いとか情熱もあったのだと思います。


きっと、主さんが思ってるよりも
お母さんは、弱い人、脆い人だと思いました。

強い人なら、自分の人生とかプライドも投げ打って、主さんの言葉を全て受け止め、抱きしめて、ごめんね、と伝えたと思います。元々、お母さんもコンプレックスを抱えていたりと、お母さん自身が愛着の問題を抱えてるのかもしれませんね。

もしお母さんと話したいなら

なぜ、里子を迎えたのか
子供が欲しかったのか

お母さんは幼少期、どんな気持ちで生きてたのか。結婚したのはなぜなのか。


など、ありのまま聞いてみたら良いかもしれません。

お母さんという、1人の女性の人生を知るところから、始めないといけないのかもしれません。

その上で、母親は弱いところがある、脆いところがある、だからこそ間違ったり失敗する。

自分はお母さんの事が本当に本当に好きなこと。人一倍、愛情が必要な子供だったこと。でもお母さんのことが大好き過ぎて、賢く上手すぎて、本音を隠しきってしまったこと。
高校生の頃気付いて欲しかったこと、でも、こんな自分を受け入れて欲しい。お母さんを否定したり傷付けたいわけではなく、

大好きだよ
頑張ったよね、ごめんね
無理をさせたね
ありがとね

とお母さんから言って貰いたい
抱きしめて欲しい
一緒に泣いて欲しいだけなんだ

と伝えてみては?と思います。

上記は、例えです。
もし私ならこうするな、と思うことを書いただけなので、主さんには主さんのアプローチがあると思います。

主さんは愛されなかったわけではなく、
お母さんは主さんを愛しているけど
愛し方が下手くそだった。
人一倍温かい家庭を求めてたけど、
上手く作れなかった。
そういう事だと私は思います

No.17 23/08/10 05:58
匿名さん8 

通りすがりさんありがとうございます。
きっとその通りなのだと思います。言語化してくださって自分でも俯瞰して状況を見れました。ありがとうございます。
子供らしいわがままも少し織り交ぜて馬鹿でなんの悩みもないふりをずっとしてきました。
きちんと嫌と言わなかった自分自身も憎いです。
母はきっと自分の非を認めないと思います。
そういう人なのです。
母の人生を聞いたら理想を形にするため犠牲になったことに憎しみが増します。そして抱きしめられても泣いて謝られても私は許せないと思います。
自分でもここまで捻くれたことが心底嫌で仕方ありません。

No.18 23/08/10 10:58
匿名さん18 

そりゃあお母さんが悪いねぇ。

そのお母さんが、そういうことをするにはちょっと度量が足らなかったんじゃないかな、と。

あと、主さんが恋人に依存しがちなのは、正常なプロセスだと思いますよ。

私も含めて愛着障害育ちの人を何人か知ってますが、みんな一時期心の広い恋人に、育て直ししてもらって立ち直る、というケースでした。

遠恋の彼がそういうタイプでないなら、一度お別れして、今の主さんに合う人を探しても良いかもしれません。

No.19 23/08/10 20:29
匿名さん19 

一人暮らしをしましょう。

もう成人ですから、自分のやりたいことに向かって生きていきましょう。

里子さんには遺産相続の権利もありませんし、堂々とあなたが両親の娘なんだと思っていればいいのです。
また、他人のお子さんを育てるため、ついあなたより里子さんの方に気を遣ってしまっていたのではないでしょうか。
寂しい思いをしたと思います。
でも、決してあなたと差別するような育て方はされてないのでは?

里親はかなりの金額をもらえるそうですね。
そのお金を使って悪さをする人が多い中、ご両親は大切に育てているではないですか。

そろそろ受け入れてみませんか?
実の妹や弟…と思うのは無理かもしれませんが、一緒に関わってみてはどうでしょうか。

No.20 23/08/10 21:42
匿名さん20 

お母さんは貴方と血のつながりがあることにアグラをかいてしまったんでしょうね。

貴方と自分の間には切っても切れない血のつながりがあるから大丈夫。
でも里子とは血縁的なつながりが無い分、精一杯愛情を注がねば、と言う想いに取り憑かれていたのだと思います。


残念ながらもうお母さんの考え方は変わらないでしょうね。


主さんはもう大人です。

これからは、自分の道を歩いて行きましょう。

お母さんの愛情を求めること自体を過去に置いていきましょう。






No.21 23/08/10 23:05
匿名さん21 

…母親が、最低じゃない?

主がされてきたことって、ヤングケアラーだよ。

それに、母親もさ、過去の自分と重ね合わせて里子たちを優しくしてる。つまり自分に優しくしてる。

主に悪いところはなくて、ただただ、母親が酷い人で、父親が育児放棄してるって話。

自分の心の闇を慰めるのに里子たちを利用して、主のことは「アンタは私と違って恵まれてるのに文句が多い」みたいな対応をしてる。

本当に酷い人間。里子を迎え入れることの大変さを、本当の意味で母親は分かってない。崇高な考えと言ってる人もいるけど、どこが崇高なんだ?結局1人の人間の心を破壊し家庭を破綻させてるじゃないか。本当に崇高な人は、トラブルの元になる実子は産まずに里後を引き取るし、もっと凄い人は自分でそういう施設を作るよ。

主とは違うけど、その手の慈善事業に目覚めた馬鹿な母親が実子たちを雑にして、里子達はディズニーに連れていくなどしてた話を聞いたことある。

この里子達がさ、養子縁組してるなら分かるけど、してないわけじゃんか。だから里子なわけで。主の母親がしてることは、綺麗事どころか自分の心だけが報われることをしてるんだよ。その犠牲に実子が傷つくのにね。自分が親にして貰えなかったことで傷ついたことがあるのに、自分の娘を同じ目に遭わせててさ。こういうのも虐待の連鎖と私は思うよ。里子達としてお金の苦労が減るって点で助かってるだろうけどさ、主からすれば苦しいことの連続よね。

本当に惨い。無責任に子供を産むやつが本当に私は大嫌いだよ。それは、主の母親もそうだし、里子達の実親もそう。主は被害者だ。ここでくらい言いたいこと言って、発散したらいい。ヨシヨシ(。´・ω・)ノ゙本当に大変だったね。苦しいね。よく耐えた。えらい。本当に偉いよ。

No.22 23/08/10 23:05
通りすがりさん22 

カウンセリングを止められたのは、自分が間違っていることになるからだろうねぇ。

No.23 23/08/10 23:30
匿名さん23 

お父さん、娘さんにオ〇ニー見られたのか。
見たほうもショックだろうけど、
男としては死にたくなる出来事だろうな。

許してあげて欲しいです。
父親も所詮は人間なんで、排泄が必要なんです。
気持ちが悪いと思うことは仕方がないと思うけど。

母親は母親で幼少期の満たされなかった思いを
解消しようとしているのだと思うよ。
養子の子を自分に重ねて、自分を救おうとしているのだと思うよ。

主は主の幸せを求めてね。
親の愛にこだわらずとも、きっと幸せになれるよ。
衣食住を与えてくれただけで、十分かと思いますよ。

No.24 23/08/11 04:12
匿名さん24 

主さんの立場だと本当に辛いと思います。
お母様なりの正義があるのでしょうが、灯台下暗しですね。
自分のお子さんの心の居場所を自分が奪ってしまっている事にまるで気付けていない。

お母様は自身と同じ境遇の人の苦しみは理解出来るので助けたいと思うのでしょう。
でも自分と違う境遇の人の苦しみは理解出来ない人なのかもしれないと思いました。
お母様自身は実子になれなかったから実子に憧れや劣等感などがあったのでしょうね。

でも実際は実子だから幸せとは限らない。結局どんな境遇で育ったかが大事なんですよね。
それをわからず、実子なだけ恵まれているんだから実子なだけで幸せなんだ。贅沢を言うな。との感情があるのかもですね。
なので耳を傾ける気も無ければ寄り添う気も無いのでしょう。

私も正直、どうして実子を作っておいて里子ももらったのか、何故そんな中途半端な事をお母様がしたのかわかりません。

実子が欲しかった、自分の血を受け継いだ子が欲しかった、でも里子も育てたい、だから実行したとの理由だったら家庭内がめちゃくちゃになるのはやる前からわかりそうですけど、わからなかったのでしょうか。

だとすると、完全に親のエゴで子供を苦しませているだけかなと胸が痛い話ですね。

お母様の側にすがって付いていたら、お母様は自分の過ちに、実子の主さんを傷付けていた意味が一生わからないかもしれないですね。
私なら実家は無いものとして出てきますね。

一緒にいるのがしんどいのなら、一人暮らしして関わらなくなる方がずっと毎日生きやすいかなと思います。

No.25

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No.26 23/08/11 06:20
匿名さん8 

主です。不足があったので再投稿します。

みなさんありがとうございます。

里子当事者の母親と話してもわかり合えないでしょうし、離れるしかありませんね。
お金のことと、転職するにも実務経験が2、3年ないと難しい業種なのでなるべく関わらず、あと一年ちょっとは実家で人生リスタートの準備をしたいと思います。

こんな思いをさせることなど子供を作る前に少し考えたらわからそうなものなのに、わからなくなるものなのでしょうか。母からしたら全員分け隔てなく育ててきたつもりでしょうが、妹弟というより里子、他人と幼少期から認識していた私からしたら他人の方が大事なんだねじゃあなぜ産んだのとなります。

どこにも味方はいないと思ってた世界で意外と世間は優しいのだとわかり安心しました。
とはいえ、身近な人に話すのは怖くてできそうもありません。

親は里子が18になったら養子縁組をする予定です。相談などされた訳でなくそうすると何度も言われてきました。戸籍上でも家族にさせられて、本当私の気持ちなど聞いても関係ないんですね。妹弟が18歳になったら一切関係なくなる、二度と会わなくても会いたければ会ってもいいぐらいの関係になると思ってそれを楽しみにしばらくの辛抱だと頑張ってた部分もあったので一生付き纏う問題なんだ。離れるには私が出て行くしかないんだと本当につらいです。普通に考えてこの状況はおかしいんじゃないかと…
ここを母が見たらなにか変わるでしょうか。それとも何もせずに諦めて離れる方がマシなのでしょうか?家庭のことを考えると仕事中も泣きそうになります。

No.27 23/08/11 07:49
ゆり ( EglVCd )

お母さんが結婚を機会に
養子を迎えたのは
自分自身が養子で育った劣等感
を拭い去りたかったのかも.. 

一番救済したかったのは
自分の心なのでは..お母さん

社会貢献をし人から称賛
されれば
強い承認欲求が満たされる

お母さんは慈悲心があり
立派ですが、あなたの犠牲の
元で成り立っていたと思います

お母さん自身がどんな傷を
負っているのかを熟知せず
向き合わず

あなたの大切な  
貴重な子どもとしての時間を
犠牲にしてでも達成したかった
やり遂げたかった

悔しい..悲しいんです
よね

あなたは、気付いただけでも
お母さんとは違います

これから変わっていけるし
可能性も選択肢も見えてないだけ

自分が輝やく場所は、ゆっくり
あせらず時間をかけて
見つけていけると思います。

お母さんへの仕返しは
あなたが遺書を書いたり

人を介して自尊心を高める
方法ではなく
 
自分自身の力で 
幸せになる事がお母さんを
見返せるのではと思いますね。

No.28 23/08/11 12:18
匿名さん28 

でもきょうだいの上の子はそういうものだし、18になったらもう自分の人生を生きないと。子供時代のせいにしない人のほうが多いし。自分の思いは自分の子供でかなえればいい。

No.29 23/08/11 12:47
匿名さん29 

お母さん、正に本末転倒ですね。
お母さん自身が自分の傷を癒せてないから養子を通して自分を慰めてるのでは?

No.30 23/08/11 13:56
匿名さん30 

親に愛されてるのか……そんな不安を抱かなくて良い環境で育ってきたから、あなたのその複雑な心境がわからなくてごめんなさい。
ただ、私はいつも、相手がどうかを考えすぎて疲れてしまっていて……そんな時から常に、自分がどうなのかを、心の声を、聞くようにしてきました。相手を大切にしたい、好きなんだ、と言う気持ちがある時は、例えその人に冷たくされても意地悪されても、大切にするって、決めたんです。
自分を主語にして、いつもいつも生きています。私はどうしたいのか……。私の場合はそれは常に周りの皆のためになること、なので、自分のことを信じても大丈夫なんだと、何となくわかっています。
あなたは、どうですか?
物事は複雑で色々と巡り巡って、よくよく考えていくと更にややこしくて……でも、それって本当に必要?それって本当に考えなきゃいけない?物事ってもっと、単純で良いはずなんですよ。
他の誰かは違うことを感じて思ってるかもしれない、他の誰かはまた違うことを感じて思ってるかもしれない、他の誰かは……他の誰かは……きりがないんです。
お母さんを好きな自分は好きですか?嫌いな自分が好き?
私は、自分の好きな自分でいようと、決めています。あなたの、心で決めて良いんです。世間体や世の中の色々は置いておいて。
物事はもっと、単純で良いと思います。

No.31 23/08/11 15:24
匿名さん31 

里親は社会貢献ですが主さんの立場のような方が発生してしまうのは良いことと言いきれませんね。ヤングケアラー的な部分も見受けられますし。良いことをしていれば素晴らしいというだけではないですよね。
主さんカウンセリングを受けられたらいかがですか?家族以外の理解者をたくさん作って主さんが安心して笑顔になってほしいです。

No.32 23/08/12 13:34
主婦さん32 ( 40代 ♀ )

お母さんにその気持ちをぶつけたら良いですよ。
抱えているからしんどくなるんです。
お母さんは人の子供を大事にして、自分の子を大事にできないとは残念ですね。

No.33

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