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人生に疲れた。もうしんどい。人間関係が下手くそ過ぎて自分で関係を壊してし…

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匿名さん
23/08/16 17:12(更新日時)

人生に疲れた。もうしんどい。

人間関係が下手くそ過ぎて自分で関係を壊してしまう。
メンヘラの上にモラハラで面倒くさい自覚があるから上手くやろうとして頑張りすぎて崩れてしまう。治そうとしても自己否定しか出来ないしそれじゃダメだと分かってるから余計にどうにも出来ない。
そうやって間違えるたびにこれじゃダメだって良い人を演じて本心を誤魔化して良く見せるために嘘ついてニコニコしてる自分が苦しい。悪循環にしかなってないのも分かってるけどどうしたらいいか分からない。
苦しいから素直に生きるというのをやってみてもそれも間違えて都合よく考えて好き勝手してしまうみたいで、失敗してから気づく。
自分らしく生きたら生きたで嫌われたりするからやっぱり何か普通じゃないんだと思う。
普通になりたくて「一般的」な人をやっても元が普通じゃないから結局おかしい事に気づかれて人間関係が壊れてしまう。

そういう自分の失敗やミスや何もかも上手く出来ない事を責めて病んでとうとうアラフォーになってしまった。
「良い歳して」「大人なんだから」「良い加減に分かるでしょ」って言われても分からないものは分からない。頭が悪いんだ、自分が悪いんだ、私がダメなんだって思うしちゃんとした大人になれなかった自分が本当に情け無い。
二重人格かと言われた事もある。それくらいあなたはおかしいよって。

散々調べて色々試した。病院にも行った。
でも良くならない。普通になれない。

こんな奴が普通のフリして仕事して社会に紛れてると思うと申し訳ない。
出来るだけ関わらないように最低限で生きて行こう思うけど寂しいから寄って行っちゃう。私と出会った人たち、ごめんなさい。

寄っていくから失敗するんだと気づいてから今、人と関わるのが本当に嫌になった。旦那も友達も家族も…もう要らない。すれ違う人でさえ怖い。
寄生できると思ってた旦那は旦那でヤバい人だった。似たもの同士でお似合いだけどDVは許せない。私の味方どころか傷つける奴は許せない。だから離婚した。今、必要最低限の関わりしかしてない。
唯一の支えは猫。人はダメでも猫は大丈夫だった。
猫、居なかったらもう消えて無くなりたい。
引っ越しして片付けしたけどほとんど終活のつもりで荷物整理した。自分のものに興味ない。猫の為に生きないと自分の為にはもう頑張りたくない。疲れた。生きるのが下手くそ過ぎて疲れた。
仕事はする。最低限の事だけして生きる。猫にご飯あげる為に生きる。今の猫が居なくなったらまた不幸な猫を飼って幸せにするために生きる。
「じゃあこれから猫に依存して生きるんだ」と笑われてムカついた。単純だから馬鹿にされて腹が立った。別に迷惑かけないから良いじゃない。そういうのが疲れるんだよ。良いとか悪いとか何も言わないで欲しい。自分で良いと思ってるのにその言葉で気持ちも考えもブレるから自分が分からなくなるんだよ。そうやって考えるのももうめんどくさい。

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人間関係

No.3852643　23/08/12 08:00(悩み投稿日時)

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No.1 23/08/12 08:46
匿名さん1

たくさん頑張られたんですね、立派です😀
それだけ頑張れば、疲れちゃうのも頷けます。

1つの可能性としてですが、自閉スペクトラム症傾向かもしれません。

例え話です。
産まれた時から目の見えない人がいます。
その人は自分が目が見えない事実を知らずに生きています。
上記の場合、どうなるかわかりますか。

目が見えている状態を知らないため、見えていたらできた物事については、上手くできないんですね。

目が見えない状態、状況を把握できていない状態、知らないことを知らない状態。「認知」の問題です。
「メタ認知」「認知の歪み」をネット検索いただけますか。メタ認知はされているようですが、知識をつけた方がより良いと思います。

病院に行ったけどカウンセリングは受けていないようでしたら認知行動療法が良いかもしれません。
また発達障害検査もご検討ください。

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No.2 23/08/12 13:45
お礼

>> 1 読みにくい内容を読んで頂き、ありがとうございます。思うままに吐き出してしまったので支離滅裂だったと思います。

自分も生きづらいのには何か理由があるんじゃないか、むしろあってくれと思い何度もそういった検索をしてきました。

ネットの簡易的なテストや問診しかした事がないのでハッキリした事は分かりませんがIQテストは110前後で問題なし（周りより良かった）、発達についての質問に答えても特に問題ない（生活に支障が出ていない）と出るので「ただ単に生きるのが下手くそ」なんだと思ってしまって自分を責め自己否定をして治さなきゃ、直さなきゃ、正さなきゃ、と焦燥感で悪循環になります。

メンタル系の検索をするとかなりの確率で「不安障害」「適応障害」「鬱、躁鬱」「PTSD」など当てはまるので「やっぱり頭や体のせいではなくメンタル弱いただのダメ人間」だと思ってしまうんです。

記憶力、判断量、学力、応用、理解力、など仕事や生活で求められる事に不便に感じた事もなく、むしろ取り繕って平均以上、自力で何でも出来てしまうので周りは出来る人だと判断するみたいで、そういった障害を疑われる事はなく、むしろ不便を感じてる人に困らされたりなんで分からない？出来ないのか分からないと思ってしまいます。（本人を攻撃する事は勿論ありません）
むしろ出来る分、本音や本心、本性？を出すと「頭大丈夫？」「性格おかしいんじゃない？」「メンタル弱過ぎ」「大人になれないやばいやつ」「二重人格なの？」みたいな事を言われます。
残念と言うと悩んでる方に失礼ですが言い訳が欲しかった自分には当てはまらないので辛くなります。

でも「何かがおかしい」「みんなと違う」というのは幼少期から自覚があります。自分のやり方をすると変な感じになるので周りがどうするか、どうしたら普通に見えるか、喜ばれるかを見て真似してきました。おかしい事の事実を突き付けられるのが怖くて無意識にギリギリを避けて逃げてるかもしれません。

アラフォーにもなって自分自身が全く理解出来ません。上手くコントロール出来ません。
自己流に限界を感じてカウンセリングも視野に入れて居ました。背中を押して貰いたかったのかもしれません。足掻くのも取り繕うのもやめて病院探そうと思います。ありがとうございます。