“死にたい”という感情を無くしたい。 これまでもこの波が来るたびになんとか…

疲れからの気落ちとか

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気持ちが分かるからこそ、何も……参考になること言ってあげられない。自分も解決できてない……から。
主が何歳か分からないけど、自分は20代後半に突入してホトホト人間に(一方的に)失望した時期があって、人好きだったのが嫌いになり「しにたい」が「ころしたい」に切り替わった。その瞬間は、しにたいが消えた。自分に向いてたのが他者に向いた。
主の「しにたい」に理由があるか分からないけど、ないのに「しにたい」となるなら、それは脳の物質がそう思わせてるから冷静に「しにたい理由がないな」となれば一旦落ち着くかもしれない。
自分が今迫ってる「しにたい」から逃れられたのは、この2つくらいだった。

今は、人が嫌いだったり、人へ興味無かったり、人をころしたかったり、誰かを恨んでたり、人から傷つくこと言われて傷ついたり(上記の状態だったら傷つかないのに感覚が元に戻ってると傷つく)、人へ慈悲深い感情が戻ってたり、人に穏やかであったり、人へ優しい感情を向けれていたり、でも途端にしにたくなったり、人を無意識に好きでいたり(そう考えさせられる感情になっていたりする)、人へ意識が向かない日もあれば、何も考えずぼーと生きてたりする……本当に狂ったような感覚になってる。

何もなくても、苦しく、悲しく、震える気持ちになる。息ができない感覚や何もないことへの焦燥。死ぬことがなぜか癒しのように感じる日がいつしか出てきたり、ただ怖く苦しい日もあったり。

似てるけど、きっと違う感覚を持ってる主に私ができることなんてないと思う……けど、何かヒントになればいいなと思って書いてる。

鈍痛に慣れていく、苦しいになれていく、歳をとればにぶくなることを信じて、今は生きてるよ。自分狂ってるなと思いながら。今感じてる自分と、どう振る舞えば及第点な普通か、を上手に分けて生きてる。自分が二人いる感覚。それで表は繕えてる。

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