解決は難しいので聞いて欲しいです。 結婚を前提に交際してる彼がいます。 …

働かないと医療にお金かかり生活が大変だからなどの理由はありませんか？

遺された家族はまだ人生があるので‥

お姉様は鬱病を患っているなら仕方がないと私は思いました🥲

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各家庭にその家庭ごとの事情があって、何十年もの経緯の積み重ねが今の結果になってますからね。そこへ直接見聞きしてない第三者が、一部の情報だけで感情的に判断しても、それは自分にも相手にもなんのプラスにもならないと思います。

心が広いとか狭いとかではなく、自分の感情的な判断で勝手に喜怒哀楽を自分の中に作るのは、彼との交際にも、この先の人生にもあまりいいことではないのではないかなと感じました。

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心が狭いか狭くないかは分かりませんが、妻や娘が積極的に協力したくない何かが家族内であったのでは？
こうゆー心の問題は、本人しか分かりませんよ。
余命わずかだから悔いが残らないように…と彼は支えているのかも知れませんが、分かりませんよ？分かりませんが、妻や娘さんには　バチが当たったんだよ！って言われて当然の父親だったのかも知れないし…

私の事も考えてよ！！って主さんが言ってたりしてなければ心は狭くないと思いますよ。

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狭くないけど彼の家の事情というものがある。お姉さんは病気だから仕方ないですし、お母さんは働かないとお金の問題もあるかもしれない。

結果的に彼がやらなければならないのは事実だろうが、繰り返すけど他人の家庭には事情というものがあり他人には分からない事もあるって事だよ。

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＞それでわたしと会える時間が減る
＞わたしも遠慮して
＞彼の話ばかり聞いてるだけで
＞会う予定も計画する話もありません
＞母親と姉に怒りを覚え

私が満たされないのは全部彼の家族のせい！
姉と母親が面倒みろ！
そしたら彼とイチャイチャできるのに！
って欲求不満の叫びかと思いました。


何だかんだ言って、姉や母親は八つ当たりの対象なだけで、誰かが面倒みてくれればそれでいいのでしょ？
彼との時間が確保さえすりゃそれで。

心が狭いって言うか利己的。
事情なんてお構い無し。
皺寄せが来るのが嫌ってだけ。


彼父はある程度ゴールが見えていますが、いずれ母親や姉の面倒を彼が見る事になったらどうします？
力を合わせて一緒に？

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>> 1 働かないと医療にお金かかり生活が大変だからなどの理由はありませんか？ 遺された家族はまだ人生があるので‥ お姉様は鬱病を患ってい… 勿論、事情は色々あると思います。

出来る事があれば協力するから頼ってねと彼にも伝えていますが、来る連絡は本当に言葉通りに手続きや車の査定額などです。

姉は離婚を機にうつ病にと聞きましたが、以前からアルコール依存症はあった様です。

それぞれの形があると思いますが、彼も夜勤をして12時間労働もしほぼほぼ実家に居ないので更に介護の大半を押し付けるのはどうなのか…と思いました。

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>> 7 ＞それでわたしと会える時間が減る ＞わたしも遠慮して ＞彼の話ばかり聞いてるだけで ＞会う予定も計画する話もありません ＞母親と姉に… 匿名さん2の言葉をそのまま送ります。

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>> 2 各家庭にその家庭ごとの事情があって、何十年もの経緯の積み重ねが今の結果になってますからね。そこへ直接見聞きしてない第三者が、一部の情報だけで… ここに書いてる内容が全てではありません、
説明不足もあります。申し訳ないです。
実際はもっと深くまで聞いてる部分もあります。

彼の父親も彼も心配、離婚していないにも関わらず妻は人の家でのほほんと好き勝手に暮らして非協力的。(最初は協力的でしたが言ってる事が変わります)て事に苛立ちました。

感情抜きで話をするなら、わたしに協力を求め自分らで解決ができない、周りを巻き込みストレスを与えるだけのこの家族に一緒に居るメリットはありません。

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>> 3 心が狭いか狭くないかは分かりませんが、妻や娘が積極的に協力したくない何かが家族内であったのでは？ こうゆー心の問題は、本人しか分かりません… 何か役に立てれば(幸い同年代に比べて体力や体格もよく、そちら方面の知識もあります)協力するから頼ってね！とは伝えました。

ばちが当たったのだ！と嫌われているからといって、子供(彼)に任せっきり、ほぼ押しつけをするのは違うかなと思いました。
それなら面倒見てるフリして面倒みないとか。

事情があると思いますし、わたしの常識が彼らの常識ではないのでわかりませんが！
聞いてくださってありがとうございました。

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>> 4 心が狭いというか浅はかなのでは？ 彼とは幼馴染で、子供の頃からその家庭を知ってる関係性ですか？ そもそも鬱とアルコール依存持ちの… 子供頃からはこの家庭のことは知りません。
姉に介護は頼れないと最初から理解してます、母親の経緯も知っています。

手伝いは申し出ましたが、所詮婚約者です。
彼の父親の気持ちも当然あると思います。(家族以外には見られたくないとか)

事情はありますが、ずかずかとあれもこれも教えて！知らせて！任せて！と踏み込むのは品がいいとは思えませんでした。

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>> 5 狭くないけど彼の家の事情というものがある。お姉さんは病気だから仕方ないですし、お母さんは働かないとお金の問題もあるかもしれない。 結果… 姉は本当に頼れないと思います。
母親も事情はあると思います。

母親や姉以上にほぼほぼ家に居ない仕事をする彼と事情は無視されるのでしょうか？

みなさま、母親や姉の事情ばかりですが彼の事情は考慮されないのでしょうか？

勿論、彼に言う訳でもないしここの方達と口論したい訳ではないです。
ただ結果的に彼に押し付ける事で彼の精神もすり減り仲が悪くなる可能性だってゼロではないと思います。(愛情なんて感情は別にして)

冷静にご意見いただいてありがとうございました。

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彼と会える時間が少なくなるとか以前に、私はこの彼の家族と関わるの嫌だなぁ。
結婚とかなったら、彼の姉の事もその母親は丸投げするでしょうし、後々、姉の面倒見る事になると思うんですよね。親は先に死んでも兄弟姉妹は長く付き合う事になるよ。
厳しい意見が多いけど、綺麗事言ってられなくなるよ。

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婚約者なの？

結婚を前提に付き合ってるだけでは？

婚約者なら義父のお手伝いしてもいいのでは？


介護歴13年の私からすれば、病気の家族がいての看病介護は大変なんてものじゃない。
経済的にも重くのしかかりますよ。


彼のお母様もお姉様も家族になのですよ。
あなたの身内に。
その覚悟ないですよね。


会える時間が少なくなるなんて、あなたのことしか考えてないじゃないですか。
そりゃ、嫁になったからってなんでもやれってことではありません。
でも、大変な思いをしてる彼を労るどころか、家族への罵倒…


もっと暇な彼氏見つけたら。

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メインで介護を引き受ける選択をしたのは彼です　押し付けられたとしても、各々の事情を汲みながら介護分担をした結果ですよね
よそ様のご家庭の決定で、婚約者とは言え部外者の立場です　その分担はおかしいとモヤモヤしても悩むだけ無駄です　彼も含め違う考えの人たちというだけです

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お父様がなくなるかも知れない時に会う予定も計画する話しもないなんて、寂しいのはわかりますけど、そんなこと言ってる場合じゃないですよね？
彼が好きならひたすら影で支えるしかありません。
人様の家のことはわからないので何も言えません。
ただ他の方もかかれてましたが、結婚する前なので主さんもどうしたいかよく考えた方が良いです。
現実的な話で言うと、お父様がなくなられた場合、もしその家にお金がなければ彼が養うことになります。
それから、お姉さんのことも。
関わりたくなくても家族になればお金だけは用意しなきゃいけなくなるかも知れません。
私も結婚して1年で似たような状況になりました。
幸い旦那は次男で長男が特別富裕層なのでお母様に仕送りしてくれてます。
とても我が家には払えない金額です。

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