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結婚してから数十年、妻から旦那の晩飯作るの面倒だと小言を言われてきたので2年前に…
結婚してから数十年、妻から旦那の晩飯作るの面倒だと小言を言われてきたので2年前にそんなに嫌なら作らんでええよと言いました。
翌日から今まで問題なく自分の分は自分で作って食べています。
先日、妻が泣きながら私の料理食べてくれないの？と言ってきました。
そもそも作らないのだから食べれないだろ？
と思うのですが、どうして欲しいと思いますか？
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最初に奥さんが面倒だと言った理由はわかってるんですか？帰宅時間が遅く用意するのが大変だとか、別の食事を用意しなければならないとか？あとはなんか奥さんの言ってることの本質をわかっていないからすれ違ったのでは？
愚痴を言いたい時もあるんでしょう。
作らなくてもいいとはいえ、数日～数ヶ月で音を上げると思ってたのでしょう。
その後の2年間、関係性は何一つ変わらぬままですか？何かしら希薄になったりしてませんか？
面倒ながらにも作る晩御飯が、一つの接点だったんだなと思い知らされたのではないですか？
主さんも分かって質問してますよね。
「一人で作る飯は味気無いなと思ってた。キミの夕飯が懐かしいよ」とイケメン気取ってあげてくださいよ。
主さんは、人の気持ちは考えない人のように思いました。
面倒だなという話は、ただの小言ではなく、毎日作るけれどたまには休憩が欲しい、
貴方がたまに作ってくれないの？
という気持ちを伝えていたのじゃないの？
夕食を面倒だという言葉をまともに受け取って、
自分で作って食べるという究極の選択をしている。
イエスかノーかで、その間がない。
極端過ぎると感じました。
女性の言葉は、白黒はっきりしたものではない。その意味を深堀りして聞く必要があります。
夕食に出前をとるとか、外食に連れて行くとか、貴方が作るとか
そういったたくさんの選択肢もありますよ。
奥さんは、貴方の行動に驚きガッカリしたのじゃないかな。
夕食を作り出したので、自分の分も作ってくれるのかと思ったら、自分の分だけ。
しかもそれをずっと続けて。
夫婦って、助け合うものじゃないの？自分だけ納得したらいいもの？
人によって、言葉の受け取り方とか考え方が違うのだけど、
譲歩案を出して、歩み寄って修正して付き合っていくものじゃないのかな。
＞そもそも作らない
作りたくないとは言ってないでしょう。
もし再度やり直しをしようと考えているなら一言。自分の好きな食べ物を言ってみては？
「そろそろ揚げ出し豆腐食べたいな。作ってくれないか？」とか。
数十年も一緒にいて、奥さんの気持ちはいつも置いてきぼりな気がしました。
なんだか奥さんは勝手です。
面倒と言ったと思えばこんどは食べてくれないの。
どうすりゃいいんだ。きっと主さんはやさしいんだよ。
ここで、折れてはいけない。
「面倒だと言ったから自分で作ってなにが悪いんだよ」と、ガツン！と言ってみたら。
主はたぶん行間を読む事ができない人
あと意地っ張りですね
食事の支度がめんどくさい
→それなら作らなくていい
じゃなくて、
なぜその言葉が出てきたのか考えましたか？
奥さんは問題提起をしましたが、主はある意味１番手軽な答えを投げつけて終わらせたんです
そして２年間話し合って答え合わせをする機会を作らなかった
その機会を作ったのは、またもや奥さんです
向き合ってくれない人、になってます
夫婦が崩壊するきっかけとして１番多い気がします
＞12
ずっと何年にも渡って小言を言われ続けていたならうんざりする気持ちもわかります。
食べるようになってまた同じことを言われるなら許し難いですが、泣いて私の料理は食べてくれないのかと言うくらいなら反省はしてるんじゃないですかね。
一度話し合ってみたらどうですか。
小言くらい言わせてやってよ…
だって今日何作ろう、冷蔵庫に何あったっけ、買い出しして帰るかって考えて、料理するってぶっちゃけ面倒ですよ。これが毎日毎日続くんですよ。料理好きな人だって毎日「やらなきゃいけないこと」となると面倒になる時あります
よ…
主さんだってないですか？
お仕事だってなんだって、どんなに好きだとしても、やらなきゃいけないとわかっているし勿論やるんし、それが自分の仕事だとわかっていても、なんか気分的に上がらず「なんか今日面倒臭いな…ダルいな…」って思ってしまうことってないですか？
そんな時に「じゃあ仕事辞めれば？私が稼ぐから明日から働かなくていいよ。はい、これで満足でしょ？」って突き放されたらなんか違うなって感じませんか？
それと同じ感じかなーと思いました。
>> 5
最初に奥さんが面倒だと言った理由はわかってるんですか？帰宅時間が遅く用意するのが大変だとか、別の食事を用意しなければならないとか？あとはなん…
理由は分かりません。
仕事で疲れていたとかだと思います。
自分の仕事が忙しい時期は遅くなるのがわかっているのであらかじめ伝えていました。
そう言う時は残業食を食べて帰っていました。
別の食事と言うのはなかったですが、
妻はダイエットのために食事を抜く事があるのでそのタイミングだと自分は食べないのに旦那の分は作るの面倒となったのかも知れません。
はぁ、旦那のご飯作るの面倒くせぇ。
と言われて本質なんかわかる訳ないでしょ。
そんな風に言われて自分の何が悪いのかな？話し合ってわかり合おうなんて思えるほど人間ができてないですよ。
>> 7
主さんは、人の気持ちは考えない人のように思いました。
面倒だなという話は、ただの小言ではなく、毎日作るけれどたまには休憩が欲しい、
…
正直、妻の気持ちは知りません。
私は私の気持ちを優先する人です。
どうにかしたいなら妻自身が言葉と行動で示せば良いと思いますが、そんなこと一切ありませんでした。
気持ちがあるなら行動が伴うと思います。
例えば、小鉢を作ったから良かったら少し味見してくれる？とか些細な行動があっても良いと思います。
そんな事もありません。
自分が作るの面倒だと言葉に出しておきながら都合が悪くなると旦那が食べてくれないと
泣きながら嘆願って私が一方的に悪者ですよね？ もうなんか懲り懲りなんですよね。
ご自分の気持ちしか優先しないのにここに書き込んだんですか？
「どうしてほしいと思いますか？」と質問していながら参考にする気も、奥さんを理解する気も、コミュニケーションとる気もないなら
質問する意味ないのでは？
なんか、どっちも面倒な夫婦ですね。
夫婦なのに何で泣いてるか腹わって話すことも難しい関係なのかな？
泣いてる嫁の側で淡々と過ごすとか私は無理だなぁ。
普通に自分は不便を感じてないけど、小言を言われるのが嫌だったし、許容できなかったと言えばいいのでは？
そうしたら嫁もどうするか考えるだろうし、やっぱり会話してお互いにこれからどうするか話したら？
ここで色々と予想立ててそうかもとか、愚痴ったりしても変わらないだろうし普通に夫婦で話し合った方が早くないですか？
自分でご飯作るようになってから2年経ってるのになんでいまさら？笑
その時にきちんと話し合いができてなかったとかではないですか？
お互いに自分の思うような解釈をしてしまったためズレがでたのかな？
ちょっと気になったんですけどお子さんはいないのですか？子どもがいるなら旦那さんのご飯作るの面倒なのはわかるし、いないなら奥さんは1人で食事が寂しくなったとか？それとも同じ食卓で夫婦で別々のもの食べてるのですか？
>>34
それが主さんの本心ならそうなんだろうね。
ただ嫁さんの行動見る限りはそういう感じに捉えられてる可能性が高いという事だよ。
主さんが意地を張ってるわけではなくても、その他の主さんの態度や行動も含めて、嫁さんから見てどう見えるかどう感じるかという話になるでしょ？
主さんが違うと言ったところで、嫁さんの行動からは主さんが冷たく見えるんだろうから作ったの食べてあげれば良いんじゃないって意見になる。関係性を悪化させたくないならそうする方が無難だからね。
冷たい夫婦になって行った結果だね。自由が行き過ぎ勝手になってたって事。なんじゃないの？普段から家事の手伝いとかしてるなら別だけど、いきなり飯だけ、そんな事してら嫌味なのかもね？普通は愛は与えほどこす事。そこの思いが違うんじゃーーー。
容赦ないな～主w
まあ、自分も、離婚する相手になら似たような返しする方だから人のこと言えないけど。
でも主は離婚するつもりないんでしょ？
(文脈からそう感じた)
離婚するつもりがない中で、底意地の悪いやり取りはいいことないよ。不仲を呼ぶだけ。非合理的に感じる。主のしてることは感情論での仕返しで、家庭を円満にさせる気がない。
主は、知らないんだね。夫婦円満の思いやれる家庭がどれだけ心地いいものかをさ。合理性も生むしね😉
主は、可哀想だね。
他人を屈服させることに喜びを感じないなら、"それ"はしないし出来ないんだよ、主。
もったいない生き方してるねー。でも、それも本人の自由で人生で、知らぬが仏で知らなければ気づくこともない。私はもったいないと感じるけど、知らなければそう感じることもない。自分の世界にいるうちは傷つくことも無く、幸せでいられる。
合理的であることが幸福であるわけでもなければ、相手を幸福にする訳でもない。ときに合理性は非合理を生み、"人"から何を欠けさせる。今どきの人間はそれが分かってないからね～。
近年自滅パラダイスなのは経験が足りないせいで忍耐力が落ちてるのもそうだけど、極端な合理性からこぼれ落ちたものが"実は人生で必要だった"ケースが増えすぎてる。
まあつまりね。奥さんが意地張ったように、主も鏡合わせで意地張ってるわけだけど、その感情論や合理性が「実は合理的でなかった」ケースもあるよってこと。実際離婚する気もないみたいだしね。
……まあ、伝わらないと思うけどさ。言うのは自由だからさ。私には哀れに感じるから、言うだけね言わせてよ。気づけば御の字、気づかなくても"本人は何も感じないのだから支障なし"の話だからさ。私個人でいえば伝わればいいなと思ってるよ。
奥さんがいないところで、娘さんに自分達夫婦について、
聞いてみては？
２年前の話をして、夫婦としてどう思うか。
娘さんがあなたに対して、どのような事を思っているか
聞いた方がいい。
そうすれば、あなたも自分自身について、何が足りないのか自覚するのじゃないかな。
小言をずっと言われたら嫌になってしまう
じぁあ自分の事は自分でするからもう作らなくていいと言いたくなる気持ちわかる
そういう関係になったらさもう一緒にいる意味ないんじやない
奥さんの発言は夫婦としてやりなおしたいという漠然とした気持ちで
具体的にどうしたいかはまだ自分でもよくわかってないんじゃないかな
そんな漠然として何をしたいかわからない相手をするのもイライラすると言った感じなのでしょうか
ただこんな状態をこの先何年も続けていてもお互いストレスたまるだけだし離婚も選択肢の一つに入れつつ最後だと思って話し合うのがいいのではないでしようか
話をまとめる力が自分にないなら、第三者を立てるのはどうですか？
基本的には口出ししない方向でどちらかがヒートアップしたら止める方がいたりしませんか？
お互いで解決策を決められない話ができないと平行線になるだけかなと思いますが、それでも構わないなら現状維持しかないですよね。
物事を決断するのは労力いりますし大変ですが変わりたいなら面倒でも動くしか無いです。
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