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人生に希望が持てません。 20歳女です。DV父から逃れ、もう5年も経ちますが、…
人生に希望が持てません。
20歳女です。DV父から逃れ、もう5年も経ちますが、未だ心の傷が癒えません。時折発作のようになります。その度に心のどこかで、もう何年も前のことなのにいつまでこんなウジウジしてるんだろうと思っている自分がいます。
それなりに人生頑張ってると思います。もっと辛い人がいて、もっと頑張ってる人がいるのはわかってますが、それでもそこそこやってます。
大学に上がる時に、こんなことじゃいけないと一念発起し、心の底からやりたいことも見つけましたが、大学に上がると同時にカリキュラムがなくなり(希望していたのは3年次のカリキュラムでしたが事前予告もなく、またそこの大学でしかできないことでした)、家庭の財政も厳しかった為泣く泣くやめてしまいました。
今はフリーターをしています。誰とも話せず人の目も見れなかった学生時代とは変わり、職場では顔の広く好感度の高い人間と評してもらえています。しかし最近、ある特定のグループ数名から無視をされています。元々親しかったわけでもないので心当たりも無く、思い浮かぶ理由としては
①グループの内の1人を交えた食事に誘われたが断った為。②私と親しい男性のことを好きだった為、ヤキモチ。(なんとなく、特別な感情はあるんだろうなあとは思っていました。好きかは聞いていません)
このぐらいしか思い浮かばない程度の浅い関係で、挨拶をする程度だったのが挨拶も無視されるようになりました。
恋愛もしていますが、うまくいっていません。好きな人がいて何度かデートに行ったりはしているもののこの頃LINEが素っ気ないです。会えばすごく優しいですし、友人からも脈ありだよと言われますが、両親から「お前はいらない子だった。誰にも愛されない」と言われたのが引っかかり続け、きっとそうなんだろうなあと思ってしまいます。好きな彼がそっけないのも、自分が愛されるに値しない存在だからなんだろうなあと納得してしまって、すごく悲しいです。
友達も多くはありませんが、一応います。私はずっと人といると疲れるし、幸せな家庭の話を聞くと少しだけ悲しくなります。先日、同じく家庭環境が悪いと言う友人の家庭の話を聞きましたが、休日には父親が遊んでくれて、暴力も振るわれなくて、お稽古事や大学へ行かせてもらえて、お小遣いをもらって、成人式には振袖を着て、どれも私が持っていないものです。でも彼女が涙ながらに家族の話をするので、やめてとも言えずただ胸が苦しくなって帰りました。彼女には彼女の不幸があるのだと思います。それでも羨ましいと思いました。自分は身勝手で醜い人間です。
父の言う通り、死んでおけばよかったと思います。死ぬほど辛くて苦しいわけじゃありません。でも、仕事も恋愛も友情もそれなりに頑張っているのに、自分が誰かに愛されるとか幸せになるとかそういう希望が一切持てなくて、こんな無味乾燥な人生なら無駄にお金を使ったり精神をすり減らしたりしてないでとっとと死んでしまいたいです。一発逆転できるといいんですけど。現実はディズニーじゃないので王子様なんていないんですよね。
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あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
自分を愛せない人は、人を愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。
しかし、どんなに素晴らしい人でも、右を向けば称賛があり、左を向けば誹謗中傷があります。
ですから、そのどちらにもとらわれない、すなわち、称賛されても浮つかない、中傷されても卑屈にならない、不動心が必要なのです。
全ての人間関係は腹六分の付き合いが鉄則。
全てをさらけ出して、油のようにベッタリ依存し合うのではなく、親しき仲にも礼儀ありで、水のようにサラサラと、お互いに自立し合い、必要な時に助け合う、調和のとれる程良い、ちょうどいい距離感を保つ関係がベストなのです。
敵対する人とは、仕事上なら淡々と仕事だけこなしていればいいのです。
まずは、自分は幸せになっていい、幸せになろう、幸せになれると思って、自分が幸せになりましょう！
DV父の悪影響や、「お前は〜うんぬん〜」という呪いの言葉に囚われてしまっていますね
でもそういう心のトラウマは、5年や10年では抜け出せませんからね
ご自分を責める必要はありませんよ
焦らずゆっくり進んでいってくださいね
ひとつアドバイスとしては、「自分で自分を愛してあげる」ということです
あなたはちょっとご自分に厳しい傾向があるので、自分を責めそうな時は「まあしょうがないよね」と言って自分を守ってくださいね
あなたは必ず幸せになれますからね
のんびり行くんですよ
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