娘に絶縁されました。すみません、愚痴です。 70歳女、夫とは10年前に離別して…

これは私のカンなので間違っている可能性もありますが、この文章、娘さんが書いていますよね？
仮にそうだったとしても、叩くつもりはありません。

ですが、お母さん、娘さん、双方に言えることなんですが、「相手を憎んだり責めたりする」ということは、それだけ相手のことが好きだということです。
本当に嫌いだったら、昔の元恋人もしくは友達のように、連絡を取らず、名前も顔も忘れかけているはずです。

私も母親との問題を抱えているのでよく分かります。
毎日罪悪感との戦いです。
「脳内母親」はなかなか消えません。

ですがまず、これは私にも自分に言っていることですが、心理的な距離を置くことから始めてみませんか？

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娘さん世代です。
ちょっとキツイ言い方になりますが、すみません。
毒親というのかどうかはわからないけど、都合良すぎではありますね。
夫婦そろって息子さんとは明らかな差をつけて育ててきておいて、ろくに構ってもあげなかったくせに、自分の老後の世話だけは頼みたい…なんて。
娘さんからしたら、いくら親とはいえ、自分のことを大切にしてくれなかった人のことを大切にしようとは思えないでしょうね。
娘さんにはこれ以上何も求めないであげてください。

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実の娘と気が合わないのは不幸ですね。お互いに嫌な思いをしたでしょう。でも、こういうのってたまにあります。我が子でも無条件に可愛いわけではないし、親だから無条件に大事なわけでもないです。

娘さんが大人になって、やっと縁が切れたのに、どうして今になって接触したのですか？　お互いに大嫌いなのですから、関わらない方が良いです。

主さんには可愛い息子さんがいるではないですか。日本は昔から跡取りは息子がすることが多いです。娘は他家に嫁いでしまうので。息子さんがいるなら何の問題もないですよ。

娘さんも葬式くらいは出てくれると思います。お互いに最低限の関わりで良いと思います。

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親がハッキリと差別を意識していた？
言われて「そう思われてた。」と感じて、言う様にしているのかな？
どちらにしても、そう育てたのだから仕方ない。

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娘さんと年齢が近いです。
私自身が母親と絶縁しています。

申し訳ないのですが、毒親だなと思いました。
ただ、自分が息子さんと差別をしていた事の自覚があるだけまだマシなのかもしれません。
でも、根に持ってるという言い方は良くないと思いました。
娘さん、何歳になっても苦しんだと思うんです。
子供の頃に当たり前に親から貰えるはずの愛情を貰えなかった事とか、差別された事とかって、大人になってからの方が影響出る事が多いから。

娘さんと関わる事で娘さんはまた苦しむかもしれません。
もし愛情が少しでも残っているのなら、娘さんの言う通り連絡しないであげてほしいなって思いました。
連絡するなと言うのも勇気がいります。それなのにまた連絡されたら、娘さんはもっと辛い思いをしてしまうかもしれないから。
そしていつか、娘さんの方から連絡が来たら、例えその内容が何であれ、今までの償いじゃないですが、その時に出来る事、娘さんが望んでいる事をしてあげたら主さんも娘さんも楽になる時が来るのかもしれないです。

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>> 2 姉弟差別してきた、毒親ですね。 亡くなった夫さんも同様に。 娘さん、可哀想過ぎる。 自分の娘と向き合わず、酷い仕打ちをして… レスありがとうございます。
他の方にもお伝えしましたが、私は「息子」の嫁です。
騙してごめんなさい。
私のは「毒親かな」と思いますが、夫はいい母だったと、義姉がおかしいと言って聞かないので。
昨夜も義姉に電話して親不孝だのなんだの言っておりましたので、世間の考えを伺いたく。

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>> 1 これは私のカンなので間違っている可能性もありますが、この文章、娘さんが書いていますよね？ 仮にそうだったとしても、叩くつもりはありません。… レスありがとうございます。
半分当たってます。
私は「息子」の嫁です。
義母、義姉の両方から話を聞いて夫と義姉和解の道をと思い、質問しました。
夫は義母が絶対正しいと、愛情のある母だったと言って聞かないので。

でも私が口を出す事ではありませんね。
騙してごめんなさい。

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>> 3 娘さん世代です。 ちょっとキツイ言い方になりますが、すみません。 毒親というのかどうかはわからないけど、都合良すぎではありますね。 夫… レスありがとうございます。
他の方にもお伝えしましたが、息子の嫁です。
騙してごめんなさい。
私から見ると義姉は、さっぱりとして付き合いやすいのですが、夫と義母からすると先に申し上げたイメージなので。
果たしてその言い分はどうなんだろうと、皆さんに伺いたく。

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息子さん、スレ主さんのご主人は、両親にお金も愛情もかけてもらっているんですから、そりゃ母親は悪くない、正しいって感じるのは当然でしょう。
でもその裏で、お金も愛情もかけてもらえなかったお姉さんがこれまでどんな思いで生きてきたか、ご主人も少しは想像しようよ？逆だったとしたらどうよ？お姉さんばかりにお金も愛情もかけていて、自分には構ってくれない両親、それでも良い母親だ、正しいんだって絶対に思えるの？とは思います。
そこも考え改めないと、和解なんて到底無理でしょうね。だって、言ってしまうと、お姉さんは何も悪くないですし。

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息子さんのお嫁さんでしたか。お嫁さんが理解してくれているのは有難いですね。

昭和の時代、跡取り息子だけにお金をかけるのはそう珍しいことではなかったです。娘にだけ家事を手伝わせたり、行儀に厳しかったりもありました。うちも弟だけ大学に行きましたし、うちの母は息子が一番可愛いみたいです。遺産は息子にあげたいと言ってます。

それはそれで良いんです。周りもそうでしたから、私はそんなもんだと思ってます。ただ、親の老後の世話や墓守は弟に任せるつもりです。私は他家に嫁いだ身なので、実家のことには関係ないと思ってます。主さんのご主人と義母さんは、そこだけ令和でやろうとするから駄目なんです。

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親子でも合う合わないってありますからね。
人間ですから。
主さんからみたお義母さんの印象はどうなんでしょう？
毒親というか、世代的に長男教のような気もしますね。うちの親も長男教でした。女の子は学歴必要ないからと、高校大学は兄は私立、わたしは絶対県立に入れと言われて育ち、他にもいろんな面で兄は跡取りだからと大事にされていたように思います。
なぜか親って娘だけは裏切らないって思ってるんですよね。不思議。わたしは親に大事にされた記憶もあるので、親が有事の際はかけつけますが。

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家族みんなで姉を下にみてくることで、なりたってた家族なんだろうなあ
大事に育ててくれない親に愛情を返そうとは思わないよ、親不孝させたあなたの親が悪いよって自分ならいうなあ

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感情を出せる子供の方が
まだ扱いやすい

よい子を演じる子供の
方が心に傷があると聞いた
事があります。

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最近、読み手を騙す主が度々みかけるんだけど騙す必要がどこにあるんだろう？
立場も変われば見方も変わるのに。

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まとめてのお礼で申し訳ありません。
まず、立場を偽って投稿した事を再度お詫び致します。
質問に使用した文言は義母が夫と私へ呟いた事をそのまま使用しました。

義母は良くも悪くも正直な人です。自分の味方を増やそうとしているのが最近透けて見えます。

今の所私には好意的ですが、いつか
孫にも同じ事するんだろうな、と 今後の付き合いを考えてしまいます。
夫の「結局世の中は好き嫌いでできてるんだから、好かれない方が悪い」という発言も分からなくはないのですが。

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娘と母親って　捻じ曲がることが多いですよ。世間並です。

「絶縁」も一つの方法です。あなたにとっても関係が単純になるから好都合ではないでしょうか？貴方と義姉さんはお付き合いできるでしょうしね？

まあ！「心筋梗塞」なんてざらに起きる病気ですし、薬を飲めば長寿出来ますから気長にお付き合いされますように。

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毒親だと思います。
娘さんがそんな性格になったのもあなたのせいかも?もともとの気質ももちろんあると思いますけど、それに拍車をかけたのはあなたや旦那さんの育て方だと思いますよ。
うちの親も毒親で、兄妹と差別されてきました。
もう関わらないであげて下さい。

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私も、そうですが家族を捨てた！何かあったら自分自身も人に迷惑かける事なく自殺する覚悟。人生はやり直せないんですよ！！！自分勝手なんです。決めた事は、揺るがないし連絡先もいらないって思っています。唯一思うのは他の身内の思いだけ大切に考えてるって事ですね。

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義母も旦那さんも鬼畜すぎますわ、軽蔑します
主さんが警戒するの当たり前ですよ
自分の目の前で姉妹が差別されているのに、そのことに心を痛めることなく、気遣いや労りさえなく
自分さえ良ければで、目の前でもう1人の姉妹の心が殺されていようとも顧みようとさえしなかった
好き嫌いがあるのだから好かれない方が悪い？
それ自分の子供にもやるってことですよね？
旦那さんの言葉そのままそっくり言い返しましょう
義母と旦那さんは姉妹に嫌われているので、好かれる努力もしない義母と兄が悪いのです
子供に対して差別を平然と行う義母
差別されてた姉妹を冷酷に見捨ててきた旦那さん、そうして老後の話が出ると、お前もやれと、今まで家族ぐるみでいじめてきた姉妹を説教する
愛する義母の世話を死ぬまで1人でやればよろしい
自分達が行ってきたことの報いが、巡り巡って帰ってきただけ
義母と旦那さんには、散々いじめ抜いた姉妹に、好かれる努力をしたらいいのではないですか、と言ってやりたい

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まあ、娘をいいように使おうとしたからではないですか？

娘にお金をかけなくても、愛情をきちんと示せていればこんな事にはならなかったでしょう。

自分の都合だけで子供を無料で使おうとした魂胆があるから、それを知っていて、もう電話してくるな、と言われたんですよ。
先ずはありがとう、忙しい中来てくれて申し訳ない、と交通費1万以上渡すべき。

人を雇うとそれ以上かかりますよ。

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貴女は、そこに嫁いだ、嫁の立場
小姑(旦那の姉)と貴女は、仲が悪いのかな？

姑の財産目当てに小姑を追い出したなんて事は無いですよね？


姑の介護を小姑と押し付けられ嫁の悲劇なのか？

介護の手助け旦那さんが頼りないなら
ケアマネに相談すれば済むのに

わざわざ身内の荒をさらけ出して

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そもそも、姉弟を比較するから✘
吐いたツバは自分に返ってきます。

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毒親ですね。
親だったにもかかわらず、与えもせずに貰おうとするから怒られた、普通のことだけど。

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女親って息子ばかりを可愛がって、娘を嫌う人が多くないですか。私の母も兄ばかり可愛がって、「お前はいらなかった子。下ろすつもりだった子」だとはっきり言われましたからね。兄にはなんでも買い与えていたし。なんで女親ってそうなのかな。

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絶縁された娘側の者です。
実際には兄弟に「もう絶縁した方がいいよ」と母がそそのかされたようですが。

父が亡くなりその遺産について、
あまりに弟ひとりに全て渡すと言うので、
納得はしてはいない旨伝えた事がきっかけです。
結果的には全て弟の物になりましたけどね。

私はハッキリと自分の言葉でいわない母に
本当に兄弟が言うように絶縁でいいのか？
どうなんだ？と聞きました。
ずるい母は何も言わずに黙りましたよ。

母親ってね、伴侶が亡くなったり離別して、心細くなると、
まず自分を守ってくれる味方、
異性である息子にすがりつくんですよ。

どんなに私が母を旅行に連れて行こうが
母の代わりに家事をしようが、
まったく何の意味もなかったですね。
当たり前な感じでしたよ。
弟がちょっと荷物を持ってくれただけで
過剰に喜んだ姿を見た時には呆れました。

絶縁されたとはいえ、私は娘として母が本当に助けてほしいと言えばいつでも助けるつもりです。母ですから。
でも分け隔てされてきた子供って、
深く心に傷をもっていますよ。

私は子供が1人で良かったです。

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義姉さんの気持ちわかるわぁ〜。

うちは、姉妹だったけど、それなりに分け隔てなく育ててくれたよ…。

そんな、わかるような差別みたいにする親は、毒親以外何者でもありませんね。
義姉さんに関しては、ネグレクトに近いですよね。
義姉さんは、冷静なだけ、空気が読める、真面目な、自立心がある方だっただけ。
感情豊かな息子だけ溺愛するとか、え？って思いますよ。

まぁ、今更電話してくるな！は当然。
よく、その義母、面倒見てもらえると思ったね。
どの面下げて言ってんの？

私の母が入院した際もいたらしいですよ…。
何度電話しても、娘に電話繋がらない。
汚れ物はたまるし、寒いから上着欲しいのに、ずっと留守電入れても無視されてる人。
そういう対応、娘にしてきたからじゃない？って、思った。
何もしなかったんでしょう？

私は、実母にはちゃんと育ててもらったから、きちんと母に入院セット用意し、持たせ、汚れ物はマメに持ち帰り、洗って畳んだモノと交換して帰ってましたよ…。 頼まれたものは買って持って行きましたよ。

それなりの対応。

当たり前でしょう。

絶縁されてもおかしくも何ともない。

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