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死にたくない。生きたい。やりたいこともあるのに、何もやりたくなくなる。 今…
死にたくない。生きたい。やりたいこともあるのに、何もやりたくなくなる。
今も「寝たい、テストがあるな、料理したいな」とか考えてる。
でもここで呟いてる。
何もやる気が起きないから。
ここで呟くのをやめたら、次はきっと布団で何をするでもなく、ただ、ぼーっとする。
相談したいわけではないけど、どうにかしたいと思っている。
自分でもわからないのに人に相談するとか、何様だよって思う。
だからここで呟いているのかな。
やりたいとは思っている。やらなければと思っている。
でも何も手につかない。
不安しかない。
これからどうなるんだろう。
普段はこんなこと考えないのに。
1人だとネガティブな考えばかり。
「私はどうしたいんだろう。」
この答えが知りたい。
他人に聞いても意味がない。
寝たいと言われたらそうと思う。
ゲームしたいんだろと言われたらそうと思う。
全部やりたいのに、できない。
相談だってしたいのに、できない。
できないだらけの私をどうか、どうにかしてください。
できないことばかりで、変なことばかり他人に言っている馬鹿な私を、どうにかしてください。
こんな願いはおかしいんだよね。
誰にも言ったことないのに、これが多分本音なんだろう。
本当に私は私が嫌い。
馬鹿で意味不明で可笑しくて八方美人の猫をかぶって笑ってる。
友達も家族にさえ偽って、なのに赤の他人には素を見せられる。
本当に気持ち悪い。いなくなっちゃえば良いのに。
でも、死にたくはない。
こんな気持ち悪い私の部分がどこかに行ってしまえば良い?
でも、こんな醜い私も私。
いなくなれば私じゃない。
私は私を肯定はできないけど、嫌いだけど、好きじゃないわけじゃないんだよ。
嫌いで気持ち悪くて吐き気がして、死んでしまえと思っているけど好きなんだよ。
大好き。
顔だって不細工で、自分磨きなんてしてなくて、デブで、自分で決めたことも守れなくて、人に頼ってばかりなくせに。
勝手にあの子は良いな、神様は差別した。なんて嫉妬してるくせに。
そのくせ、そんな自分が好きだなんて言っているくせに。
生きていてほしい。死んでほしくない。なくならないでほしい。そばにいてほしい。大好きな私。
何が言いたいのかもわからなくなってきた。
3000文字くらい書いていたので結構削りました。
吐き出したくて検索して、気ままに書きました。
ちなみにこういうところも嫌いです。
支離滅裂で意味不明な文章だったと思います。
結局吐き出したいだけ、だったみたいです。
読み返してみたら、文章の全てが嫌いな私でした。
人に言ったことのないネガティブな私。
自分でもよく知らなかった本音。
でも、初めからここに行きつくことはわかっていたみたいです。
「嫌いで好きな私」という答えに。
文章のはじめから
ぼーっとしている私が「嫌い」
自分がどうしたいのかわからない私が「嫌い」
悩んでいる私が「嫌い」
でも「死にたくない(嫌いじゃない)」
「生きたい(好き)」
と、無意識に書いていたんじゃないかな。
でも多分「嫌いな自分に嫌いだと言っている私」も嫌いです。
こんな文章書くこと自体が気持ち悪い。
以上、深夜3時に書きなぐった本音でした。
最後まで見ていただき、ありがとうございました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
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めちゃくちゃ共感しましたでも私はそんな主さんが好きです!!
上手く言えないけど自分を好きになるって本当に大変ですけど
嫌いって言葉を好きに置き換えてみてください!!!
私も最初は本当に自分を消したいくらい嫌いだったけど毎日自分を好きって嘘でも思うようにしたら、何となく自分が可愛く見えてきて今ではダメダメな自分も好きだなって心から思えるようになりました。自分の頑張りも弱さも弱いところも自分が1番わかってると思うのでたくさん甘やかしてあげてください!私も寝なきゃもうすぐテストなのにやばいです泣
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