死にたくない。生きたい。やりたいこともあるのに、何もやりたくなくなる。 今…

死にたくない。生きたい。やりたいこともあるのに、何もやりたくなくなる。

今も「寝たい、テストがあるな、料理したいな」とか考えてる。

でもここで呟いてる。
何もやる気が起きないから。
ここで呟くのをやめたら、次はきっと布団で何をするでもなく、ただ、ぼーっとする。

相談したいわけではないけど、どうにかしたいと思っている。

自分でもわからないのに人に相談するとか、何様だよって思う。
だからここで呟いているのかな。

やりたいとは思っている。やらなければと思っている。
でも何も手につかない。

不安しかない。
これからどうなるんだろう。

普段はこんなこと考えないのに。
1人だとネガティブな考えばかり。

「私はどうしたいんだろう。」
この答えが知りたい。
他人に聞いても意味がない。
寝たいと言われたらそうと思う。
ゲームしたいんだろと言われたらそうと思う。
全部やりたいのに、できない。

相談だってしたいのに、できない。

できないだらけの私をどうか、どうにかしてください。
できないことばかりで、変なことばかり他人に言っている馬鹿な私を、どうにかしてください。

こんな願いはおかしいんだよね。

誰にも言ったことないのに、これが多分本音なんだろう。

本当に私は私が嫌い。
馬鹿で意味不明で可笑しくて八方美人の猫をかぶって笑ってる。
友達も家族にさえ偽って、なのに赤の他人には素を見せられる。
本当に気持ち悪い。いなくなっちゃえば良いのに。

でも、死にたくはない。
こんな気持ち悪い私の部分がどこかに行ってしまえば良い？
でも、こんな醜い私も私。
いなくなれば私じゃない。

私は私を肯定はできないけど、嫌いだけど、好きじゃないわけじゃないんだよ。
嫌いで気持ち悪くて吐き気がして、死んでしまえと思っているけど好きなんだよ。
大好き。

顔だって不細工で、自分磨きなんてしてなくて、デブで、自分で決めたことも守れなくて、人に頼ってばかりなくせに。
勝手にあの子は良いな、神様は差別した。なんて嫉妬してるくせに。
そのくせ、そんな自分が好きだなんて言っているくせに。

生きていてほしい。死んでほしくない。なくならないでほしい。そばにいてほしい。大好きな私。



何が言いたいのかもわからなくなってきた。
３０００文字くらい書いていたので結構削りました。

吐き出したくて検索して、気ままに書きました。
ちなみにこういうところも嫌いです。

支離滅裂で意味不明な文章だったと思います。
結局吐き出したいだけ、だったみたいです。



読み返してみたら、文章の全てが嫌いな私でした。
人に言ったことのないネガティブな私。
自分でもよく知らなかった本音。


でも、初めからここに行きつくことはわかっていたみたいです。
「嫌いで好きな私」という答えに。

文章のはじめから

ぼーっとしている私が「嫌い」
自分がどうしたいのかわからない私が「嫌い」
悩んでいる私が「嫌い」
でも「死にたくない(嫌いじゃない)」
「生きたい(好き)」

と、無意識に書いていたんじゃないかな。



でも多分「嫌いな自分に嫌いだと言っている私」も嫌いです。
こんな文章書くこと自体が気持ち悪い。



以上、深夜３時に書きなぐった本音でした。
最後まで見ていただき、ありがとうございました。

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