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私って愚痴の捌け口なの？ お父さんがキレ散らかしてお母さんもストレス溜まるの分…
私って愚痴の捌け口なの？
お父さんがキレ散らかしてお母さんもストレス溜まるの分かるけどさ、私も溜まる。その度にお父さんの見えないところで私に文句言われても私にさらにストレス溜まるだけなんだわ…。よく私に言ってる「その人にちゃんと言わないと分からないでしょ。私たちに言われても困るの」そっくりそのまま返したいくらいのセリフだわ。
いろいろあって今日両親が喧嘩した。家帰ったあと、お母さんまた私に愚痴った。あのさ～私便利道具じゃねぇんだよって言いたかったけど火に油を注ぐのはよろしくないのでやめた。また私の心にストレスという重荷が増えたね。
夜は部屋に籠って泣いたけど昔より涙出なかった。ずっとモヤモヤしてて嫌なのに涙出ないなぁと思いながら過ごしてた。泣いてスッキリしたくても出なさすぎて。
この事を誰かに相談したくても周りに頼れる人いないし、自分を理解してくれる人いないし、祖父母に関しては迷惑かけたくないし、親戚なんて名前も顔も知らないし、学校なんて頼りにするほど信用できないし。どうしたらいいのかな？と思い悩みながらしぶとく17年間生きてきたけど、そろそろ心がポッキリ逝きそうで。
私が自分の事を繊細さんっていうのも他所から見ればおかしいやつって思うかもだけど、なんとなくこの前お母さんに「私って繊細さんなんだよ」ってポツリと言ってみたけど、「んな訳あるかい」って突っぱねられた。「そうだよね。ごめんごめん笑」って感じで会話終わり。
前まで楽しくやっていたゲームも全然楽しくなくなって、何をやっても心から面白いと思えなくて、何を見ても心から楽しいと思えなくて、部屋に１人籠ってぼけーっと過ごしていた方が心が休まるかなと思って毎日を過ごしてる。高校もなんだか苦しくて、でも友達が待ってるから行かなくちゃって思って、でもクラスに着くと息苦しくてトイレで呼吸整えないといけなかったりする。成績は中のちょっと上にいるけど出席日数もあるから迂闊に休んでいられなくて、親がズル休みさせない人だから我慢してる。
小さい頃にふと死にたくなることもあった。お母さんに「死にたい」なんて言えば当たり前だけどお説教のオンパレード。
ストレスとトラウマを抱えてよく今日まで生きてこれたなと自分でも驚いてる。学校休みたくても休ませてもらえなくて。体調悪いって言ってるのに我慢して行きなさいだの薬飲めば行けるでしょだの言って無理やり行った挙げ句、悪化して帰ってくると、そんなになるまで我慢するなとお説教。
近頃は自分の事を責めてばかり。
出来損ないの駄目人間。出来の良い上の兄と下の弟に比べたらゴミ以下の価値のない人間。才能も何の取り柄もないカス。生まれてきたことが間違いなんじゃないか。存在すること自体が駄目なんじゃないか。
書き出したらほんの僅だけどモヤモヤが取れたような気がする。
お父さん、お母さん、こんな弱くてちっぽけでちょっとしたことでくよくよしちゃう人間に育ってごめんね。こんな若造が言うのも癪に触るかもしれないけど出来るなら1から人生やり直したい。
ほぼ私の愚痴みたいな長文を最後まで読んでくださりありがとうございました。
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え…凄く心配…その感じは鬱状態だね。
よく耐えてると思う。
祖父母に迷惑掛けてもいいんじゃないの？親って祖父母の子供だし。
今ここで誰かに頼るなりして解決しないと、一生そういう誰かのサンドバッグになる生き方が癖になると思う。
周りにそういう女の人をたくさん知っているのでなんだかやるせない。
私はあなたに何もできませんけど、会ったことなくても話を聞いただけで心配して心を痛める人間が居る事は忘れないでほしい。
自分の人生を生きてください。
まず最初に、主さんは駄目じゃないよ
主さんが駄目なのではなくて、環境が主さんに合ってないだけだから、そこを勘違いしちゃ駄目だよ!
そして、その環境を作るのは親なので、親の努力不足、勉強不足なんですよ
姉妹なので、ちょっと環境が違うので想像でしかないのですが、男兄弟に挟まれると、母親のストレス発散に"使われ"やすいのだろうな、と思いました
特に年齢が近いとどうしても、同性同士で仲良くして、親が注意しなければ、多数決の強さでひとりをいじめる、親も楽に流されて接している、というのは街を歩いてるファミリーを見ててもよく見かける貢献で、
見てるだけでも、凄く腹立たしく感じます
と、よくある事だから、仕方ない、と言いたいのではなく、主さんは何も悪くないし、絶対他の兄弟より頑張っているのは、話をいっぱい聞かなくてもわかるから、主さんは他の兄弟より凄い事をしてるんだよ、という事を伝えたいんです
で、おじいちゃんおばあちゃんと"親しい"のなら、迷惑かも、と思わなくていいから、甘えてください
ぜっっったい迷惑じゃないと思うから
というのは、子育てが終わった大人というのは、性格の良し悪しはあるけど、時間的な余裕があります
人を受け入れるのに大事なのは、この余裕のあるなし、かなと思います
(自分自身もね☆)
兄弟の"いない時"に、ほんの少し、愚痴ってみたらどうかな
あとはとにかく本を読む事がとても大事だと思います
漫画でもエッセイでも雑誌でも、とにかくネットとは違う、他人の話しを頭に入れるのは、心を落ち着かせたり、楽しくしたりするのにとても有効だと思うから
楽しいを見つけられれば薬に頼る必要もなくなってくるよ
ええ子や。
よしよしだな。
自分のこと理解してもらいたいって気持ちは
普通のことなんだろうけど、
自分をのぞくと、本当の意味で理解してもらうのは
無理なんだと思うよ。
自分のことは自分しか分からないと思うから、
自分が中心なんと思うよ。
他人のことって分からないことないかい？
こうなのかなって想像できるけど、
あってるかどうか確認する方法がないかな。
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