結婚している方へ ・伴侶がお金（大金）を貸している人の、お金が必要な事情 …

上から順に番号振りますね。

①婚前に貸した場合は、パートナー個人の判断で個人の資産からのことなので、その相手の云々には触れません。結婚後なら、そもそも貸す時点で話しが出てないと揉めます。

②パートナーの親であれば義理の親ですから、もちろん詳細を尋ねます。

③意味が分かりません。


①は聞いたとして拒否されても仕方ない部分はあるかと。②は聞いてもおかしくないし、答えないのがおかしいと思います。

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>> 1 そもそも貸す時点で話しが出てないと揉めるのに、聞いたとして拒否されても仕方ない？？？

意味が分かりません。

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1つ目のお金の話しは、結婚前に貸したお金のことなら、私なら聞かないです。
独身の時であれば、誰にいくら貸そうが旦那が自由に独断で決めて良いことです。
私には関係ないし、その貸したお金は最悪、返って来なくても仕方ないと思うことにして、それでもやって行けると思ったら結婚しますが、そうじゃなきゃ、結婚自体を考え直したと思います。
結婚後の貸し借りであれば、貸す前に全て聞きます。
納得行かない理由だったら、断るよう話し合います。
結婚後に、大金を独断で勝手に貸しちゃうような人だったら、それこそ離婚案件ですね。

2つ目、旦那のお母さんが緊急入院したら、聞きます。
入院は、お見舞いは、手伝いは、等々、妻の私にも関係あるし、不吉な話、万一のことがあったら、私もお葬式に出ない訳ない。
こちらにも影響大ですから。

3つ目は、ごめんなさい、意味がわかりません。
自分が医療従事者？で誰に相談受けたの？伴侶は関係あるんですか？

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>> 3 >結婚後の貸し借りであれば、貸す前に全て聞きます
>結婚後に、大金を独断で勝手に貸しちゃうような人だったら、それこそ離婚案件ですね

伴侶の独身時代の貯金なら、いかがですか？
あなたには無関係ですよね？

>納得行かない理由だったら、断るよう話し合います。

理由も明かさず、断るも何も、勝手に貸していたら？
ただし、独身時代の貯金です。

>旦那のお母さんが緊急入院したら、聞きます

聞いても一切答えなかったら？
救急搬送され、緊急入院したとして。

>自分が医療従事者？で誰に相談受けたの？伴侶は関係あるんですか

自分が医療者。相談は、義親様から。
伴侶の妹さんの話で、検査結果を見て『死』がよぎり、病院への受診を勧めたとして。

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私も3さんの考えと同じですね

仮に　旦那様が独身の時に　お金を貸したとしても結婚前の貴女に　どうこう言う権利がないのでね…

お金を貸した事によって　結婚に大きな障害があるなら　おそらく旦那様の方から言うと思いますし。

何回か読みましたが　３つめは　さっぱり分かりませんでした

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>> 5 結婚前の貸金ではありません。

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あ〜、主さんが医療従事者ってことなんですね

スレに書いてくださらないと　流石に　そこまで文字だけでは察するのは　難しいですよ

主さんは姻族だから　夫又は義両親から話しがあってもいいんでは？って思ってるで合ってますか？

ただし、お金は　主さんも仰っているように
独身の貯金なら　強く回答を求めるのは　違うのかと。感情論では　私に言ってくれてもいいじゃない！って思うのも分かりますけどね

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なるほど。勘違いして　ごめんなさいね

結婚後の　お金を黙って貸した？ってことですかね

結婚後なら　夫婦で話し合いが必要に思う
色々な　将来設計とかあるだろうからね

ただ、不快に思わないでね
独身時の　貯金に関しては　例え夫婦であっても　個人のお金ではあるの

結婚後に夫婦で作った貯金は　夫婦の財産なんですよ。

ややこしく思うかもしれないけど　一応、法律では　そうなっているんですよね

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>> 7 あ〜、主さんが医療従事者ってことなんですね スレに書いてくださらないと　流石に　そこまで文字だけでは察するのは　難しいですよ 主… >主さんは姻族だから　夫又は義両親から話しがあってもいいんでは？って思ってるで合ってますか？

違います。

>ただし、お金は　主さんも仰っているように独身の貯金なら　強く回答を求めるのは　違うのかと。感情論では　私に言ってくれてもいいじゃない！って思うのも分かりますけど

そのような感情で言っているのでは無いことが分からないなら、これで失礼致します。

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>> 8 なるほど。勘違いして　ごめんなさいね 結婚後の　お金を黙って貸した？ってことですかね 結婚後なら　夫婦で話し合いが必要に思う … ありがとうございました。

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①旦那の独身時代の貯蓄を結婚後に無断で誰かに貸した場合、私は何も言いません。
私の財産でも夫婦の財産でもないし、その貯蓄を充てに生活設計していないので。

②スマホ持参で入院していると思うので、直接聞きます。

③聞いて来た人に軽く聞きますが、深掘りはしません。
言いたくない場合を考慮して。

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>> 11 ①そのお金を、あてにしているから問題視しているのではありません。

②スマホ持参で入院していると思うので、直接聞きます。
→本人、スマホを持っていませんから、連絡は取れません


③言いたくない場合を考慮して
→言いたくないのではなく、そもそもがあなたの助言を信じていない状態なのですが。
こちらは『死』を予感しているが、向こうは「健康だ（怒）」と信じ込み、怒っている状態なだけです。

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>・伴侶がお金（大金）を貸している人の、お金が必要な事情

「夫婦の共有財産」なら聞くのも答えるのも普通。


>・緊急入院した、伴侶のお母さんの病状

聞くのは普通。答えるのはすぐでなくとも配慮したらいい。


>・医療者として相談を受け、それに対して助言したその後

主が〜なら、聞くのも答えるのも普通。


普通かどうか知ったところで、相手が普通じゃないと分かって何になるのかは疑問ですね。

普通かどうかを結論にすると、その時点で思考停止してしまうので残念です。

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①夫婦でも個人の財産や生活に支障を及ぼさない交友関係に、口出ししません。

②手続きや手伝いを私がする立場なら聞きますが、何もしない出来ない状況なら無理に聞きません。

③そんな状況だと知っているなら、聞くだけムダなので聞きません。
こちらの精神が病むだけです。


細かい設定が分からなかったので、私の現状に置き換えて前回は書きました。
今回は追加設定に合わせたつもりですが、これで良かったですか？
同意が欲しいのであれば、個人の考えを聞く書き方じゃない方がいいですよ。

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3です。

婚前貯金なら、結婚後に誰にいくら貸しても聞きません。
むしろ婚前貯金なら、貸したことを報告してくれなくて良いくらいです。
結婚後に、婚前貯金について突っ込むのも、突っ込まれるのも嫌です。
そこはお互い様で。

義母さんの話は、伴侶に聞いても緊急入院の理由を教えてくれない？ということ？なら、教えてくれない理由を聞く。
私には関係ないから教えてくれないの？
私にとっても義母ですけど、それについてどう考えてるの？って聞くかな。
でも、元々の関係性にもよりますね。
世の中には、親と元々から縁切りに近い人とか、色んな事情がある人もいるので、一概には言えない。
妹さんの話も、本来、あのあと病院行った？って聞くくらい、躊躇せずに聞けると思うんですが、聞くのを迷うのには何かご事情があるんでしょうね。
なので3つ目へのレスとしては「聞くのはおかしくない。関係がスムーズであれば、聞けば答えてくれるのが普通」なんじゃないかと思います。

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>> 14 ①夫婦でも個人の財産や生活に支障を及ぼさない交友関係に、口出ししません。 ②手続きや手伝いを私がする立場なら聞きますが、何もしない出来… 同意など要りませんし、これでも全くもって不足です。

①生活に支障を及ぼさない？ホイホイお金を貸していれば、いずれ生活に支障をきたすかもしれない可能性は考えない、今更良けりゃそれでいい、ということでしょうか。
口を出すのは、交友関係？
お金関係の話において、交友関係に口を出す？

②1週間後に、飛行機を使って旅行に行く予定での話です。

③そんな状況だと知っているなら？
聞くだけムダ？？
ちょっと何が言いたいのか分かりません。

無関係なら、とか、都合のいい背景を持ち出して語られても、何の役にも立ちません。
否定したいだけなら、以降返信は不要です。

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>> 15 3です。 婚前貯金なら、結婚後に誰にいくら貸しても聞きません。 むしろ婚前貯金なら、貸したことを報告してくれなくて良いくらいです。 … >婚前貯金なら、結婚後に誰にいくら貸しても聞きません。

つまり、それによっておかしなことに巻き込まれても問題ない、ということですね？
そこもお互い様、ということですね？

>義母さんの話は、教えてくれない理由を聞く。

それも言いません。

>私には関係ないから教えてくれないの？
私にとっても義母ですけど、それについてどう考えてるの？って聞くかな。

そんなこと聞いたところで、答えません。

>親と元々から縁切りに近い人とか、色んな事情がある人もいるので、一概には言えない。

仲良しです。

1週間後に、夫婦で飛行機を使って遠方に旅行に行く予定で、それで病状を確かめておこうとした際の話です。

>妹さんの話。あのあと病院行った？って聞くくらい、躊躇せずに聞けると思うんですが

聞いても答えないため、質問しております。
本人、健康だと疑わず、受診の助言自体信じていなかったため、無視していたものと思われます。

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①別に友達でも親戚でも良いですが、
結婚前の貯蓄の使い道について、口出ししません。
結婚後に得たお金についてだけ、口出しします。
生活に支障が出ないように心掛けてますし、結婚後からの貯蓄もしています。
「いずれ生活に支障をきたすかもしれない可能性は考えない」とありますが、それを「あてにしている」と言わないのですか？
私は、充てにしてると考えるタイプです。

②旅行に行くなら何も出来ないので、聞く意味がないので聞きません。

③「そもそもがあなたの助言を信じていない状態なのですが。」←この部分が、そんな状態です。

何を怒っているのか分かりませんが、気に触ったのならすいません。
私ならを書いたのであって、否定するつもりなんてありません。

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>> 18 ①それは、自己満なだけですよね？
相手は、あなたの自己満など知ったこっちゃない。
自分が困っていれば、ホイホイ貸してくれたあなたの伴侶にロックオンして、強引に金を引き出させようとしてくる。
伴侶は、勝手に金を貸す。
どうやってあなた止めるんですか（笑）？

②旅行に行くなら何も出来ない？
ちょっと何言ってるか分からないのですが、旅先で義母の死を伝えられても平気。
飛行機で、帰るのも大変だとしても、そんなことどうでもいい、病気だろうが何か知らない状態で平気で旅行に行ける！ということですね？

③も、何言ってるか分かりません。

申し訳ありませんが、分かるように書いていただけないでしょうか。

もしや、聞く側と聞かれる側をごっちゃして書いてません？

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3です。
お金を貸した相手がタチが悪くて伴侶にたかって来るとして、伴侶が断れずホイホイ貸すのも、婚前貯金から貸してるなら、深掘りしません。
婚前貯金がゼロになるまでなら、旦那が自分1人の判断でやって良いです。
その事実を知ったら、伴侶バカだな~とは思いますが、あくまで婚前貯金の範囲でやってることなら、人に貸してゼロになろうが、こっそり投資してゼロになろうが、嘆くのも旦那だけで、私には関係ないお金です。
でも、もしも婚前貯金が足りなくなって、結婚後のお金に手を付けるなら、私も巻き込まれることになるので、いくらでも追及しますし意見します。
伴侶の回答次第では離婚も考えます。
個人的には、うちの夫は婚前貯金の範囲でなら自由に使っても、結婚後のお金に勝手に手を付ける人ではない、そこは線引き出来る人、という信用があって結婚してます。
信用が崩れれば離婚案件です。

最初の質問では、
＞聞くのはおかしいですか？聞いても答えてもらえないのが普通ですか？
というごとだったので、2~3つ目に対しての私の意見は「聞くのはおかしくない。関係がスムーズであれば、聞けば答えてくれるのが普通では」ということで変わりません。
主さんが身内であっても、医療従事者であっても、お相手は教えてくれない、答えない、信じてくれない、としたら関係性がスムーズな印象は受けないです。
相手に何か思う所があって教えてくれないのか、答えてくれないのか、主さんが思ってるほど、相手にとっては関係が良くないのか、何か誤解があるのか、そうなった理由や経緯はわかりません。

もしかしたら後出しで経緯をレスしてくださるかもしれませんが、あまりラリーが長くなってはレスが見辛くなって申し訳ないので、今回にて失礼します。

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>> 20 >もしも婚前貯金が足りなくなって、結婚後のお金に手を付けるなら、私も巻き込まれることになるので、いくらでも追及しますし意見します。

ホイホイ貸していれば、当然相手は「脅せば金を引き出せる」と舐めてかかり、借金の額によっては、独身時代の貯金以上に要求してくることは、容易に想像出来ますよね？

なのに、それを放置するのはなぜなのか。
なぜ、危険性が分かっていながら、放置するのか。
そこなんですよね。

共有財産に手をつけて離婚ともなれば、あなただってバツが付いて、人生への影響も免れないし、子供がいれば子供への影響も出てくる。
そういうことを、なぜ考えないのかなぁ、と。

また、相手次第では、あなたの家にお金があると分かれば、あなたの家に取り立てにも来るでしょう。

なぜそんなことを、放置するのかなぁと、本当に疑問で。

病気の件は、別に死にゆく人を見ることが平気なら、別に何も思いません。
あなた様は、どうやら平気なようですね。

私は、見殺しにはできないタチで。

まあ、なんだかんだ言いながら、平気なわけないですよね。
人が死ぬことに、平気な人なんてそうそういるわけないんですから。

ネット上は、ただ否定したい人ばかりで本当に困ったものです。
返信は、それで結構です。
否定したいだけの方と話しても、何も解決しませんから。

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