母親が彼との結婚を破談にさせたいと思っており、あれこれ無理難題を押し付けてきます…
母親が彼との結婚を破談にさせたいと思っており、あれこれ無理難題を押し付けてきます。
20台後半女性です。このたび、2年間お付き合いをした彼と結婚することになりました。
先に各々の両親へ報告をし、そのときも母は「婿になってもらいたい」「結婚記念日は⚪︎月⚪︎日がいい」など要求をしてきましたが、父も一緒に説得をしてくれ、和解したように思えました。
後日、両家顔合わせの日取りを決めるときに、母から「この日しか空いてない。それ以外は無理」と言われ、彼のご両親にも都合をつけてもらい、場をセッティングしました。
すると直前になって母から「⚪︎日の行かないから。勝手にしておいて」と連絡があり、彼ともよく話し合い、結局、私の父と彼のご両親で開くことにしました。すると母から「大事な場を母親抜きでするなんて信じられない。裏切られた」などと書かれた手紙を渡され、彼の両親に渡すよう指示されました。(彼には真実を伝えましたが、ご両親に話すのは止めてもらいました)
その後、彼に奨学金が残っていることから、「今すぐ奨学金をすべて払い終えないと結婚を認めない」「結婚式や披露宴は盛大にやること。ただし自分たちのお金ですべて負担すること。それができなければ認めない」などと無理難題を押し付けられ、私も彼も疲弊してきました。
父は毎日のように説得してくれていますが、全く聞き耳を持たず、父に暴言を浴びせるようになってきたようで、父にも申し訳なくなってきました。
母いわく「自分が認めて連れてきた相手との結婚しか認めない」のだそうです。今までそんな相手を連れてきたことはありませんが…。
ここ２ヶ月このような状態で、彼のご両親にも大変迷惑をかけています。どうにか母に理解してもらえる方法はないものでしょうか…。結婚にあたり、親との確執を乗り越えた経験談などもありましたら、教えていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
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あなたと彼の人生です。好きにしましょう。
私だったら、顔合わせの日を都合よくキャンセルなんてブチ切れますが。彼のご両親もあなたとの結婚を反対されてしまうかもしれないですから、ケリをつけましょう。
私は、義理の親がそのような感じでしたので彼も嫌になり縁を切りました。距離を空けるなどでもいいと思います。
お母様はもうあなたを育て上げるという役割は終えました。各自がそれぞれ幸せになる道を歩みましょう。
お父様は大変理解があって、助かりますね。
失礼ですがお母さま精神疾患ありませんか？
もうお母さまを納得させる時期は終わったと思います。
これ以上彼や彼の両親に迷惑かけるとあちらから難色を示され破談になりかねないですよ。
両親の許可なくても結婚は出来ます。
お母さまはお父さまに任せて認めてくれなくても結婚したらいいです。
お母さまに振り回されるのはもう懲り懲りだと言い放ってもいいくらいです。
とにかくまともな神経を持ち合わせてるお母さまには思えないのでまともに相手しても次から次へと問題が起きるのでお母さまと彼家族と接点を持たせないようにするのがいいと思います。
主さんも暫くは縁切る覚悟を持たないと彼家族に迷惑かけますよ。
結論から言うと、もうその母親は切り捨てたほうがいいです。
結婚したって無理ですよ、そんな態度の人間と付き合っていくのは。
あなたの婚約者が苦労するのが目に見えています。
私が彼親なら全力で反対するレベルです。
相談文読んだだけでも彼が心配になりました。
ここまでされているのに未だに母親をとりなすことしか考えてないとは、あなたは伴侶として失格だと思いますよ。
これから親よりも長く人生を過ごすと決めた相手をそんなにないがしろにするなら、今のうちに別れてあげた方が双方の幸せだと思います。
あなた自身が、母親をとるか、彼との新しい家庭をとるか、よく考えて決めましょう。
あなたのような親を持つ人は、「家庭を守る」という、よほど強い信念がない限り家庭を守ることはできないと思います。
顔合わせをドタキャンするなどもってのほかです。
「私は親戚づきあいしません」宣言みたいなものですよ。
主さんの父親もなぜ夫として一喝しないのか、理解に苦しみます。
あなたの母親はその行動で既に「親戚づきあいの資格を失っている」に等しい。
たとえ主さん家族が「確執」を乗り越えたとしても、彼と彼家族との親戚づきあいの道はもう絶たれていると考えたほうがいいです。
「ごめんなさい」で済む問題ではありません。
母親の言い草で唯一筋が通っているのは、「奨学金は結婚前に払い終えて欲しい」だけです。
これもなかなか彼にとってはハードルが高いでしょうが、主さんの親でなくても普通の親なら誰だって借金付きの男と娘の結婚なんて認めたくないですよ。
「苦労して育てた我が子が他人の借金のために蔑ろにされる」人生を歩むなんて、親なら絶対に嫌なはずです。
例え借金の理由が奨学金であろうが、家族のためとかどんなに美談であっても、借金は借金ですし、結婚したらあなたと生まれる子ににしわ寄せが来るのは目に見えています。
（生活費に影響がなくても貯蓄や教育費でしわ寄せが来ます。）
あと、「結婚式の費用は親の金は当てにせず自前で」というのも当たり前ですが、「自分たちのお金でする以上、親の口出しは一切なし」というのが当然かと。
結婚式なんて入口にしかすぎませんから、身の丈に合った金額で執り行わないとその後の新婚生活、果ては自宅購入など人生計画そのものに狂いが生じます。
結婚式は母親の派手婚願望に惑わされずお二人で考えて堅実に計画ましょう。
ちょっと酷いと思うけど、奨学金と結婚等の自腹は無理難題なのか？
始めから借金ある人に嫁がせるのは、親としては心配じゃないかな？
結婚式なども始めから親頼りって、無計画な娘と彼氏の新婚家庭は不安だよ。
主さんと父親だけが頑張ってもダメで、彼氏が休みの度に説得する気合いを見せないと。
姉の旦那は、そうしたよ。
父親が反対して、毎日手紙を出してたり、毎週来て説得してからバイトにも行ってた。
子離れが出来ていないんでしょうね。
そのうち、彼の両親が結婚反対をし始めますよ。結婚は家同士の結婚でもありますから、嫁の親がイタいなら、息子に害が出るし既に辛い思いをさせているから。
彼も疲弊しているから、そのうち別れを言い始めるよ。
両家初顔合わせだって、義母の都合がいい日に合わせたのにドタキャン。ドタキャンをしておきながら逆ギレ。
悪いけど、この結婚は破断になるんじゃない？
今更、お母さんが掌返しをしても、彼の両親がイイ返答をしないよ。
無理無理、そんな義母が居るところの娘さん貰えない。怖いわ。
回答になっていなくてすみません。どうしても母に納得してもらわないと結婚出来ないとかじゃなければこのまま進めてしまった方がいいと思います。絶対にその彼がいいから結婚するんでしょ？母親の意見を聞くと先延ばしか、その彼とは一緒になれないと思います。
ただ、失礼ながらお母様はちょっと異常だと思うので何をしでかすかわかりませんから、慎重に進めた方がいいのは事実ですね。
母方の親戚の方などはどのような反応なのでしょうか？
きっと何しても母親は認めてくれないよ！
だってただ、いちゃもんつけたいだけだからね。母親にも認めてもらいたいし
祝福されたい気持ちは分かりますが
そればかりに気を取られるとダメに
なりかねません。一度ガチで母親と
話し合いしましょう！
それでも分かってくれないなら
あなたの人生ですからあなたが決断を
してください。
>> 3
結論から言うと、もうその母親は切り捨てたほうがいいです。
結婚したって無理ですよ、そんな態度の人間と付き合っていくのは。
あなたの婚約者…
ありがとうございます。
実は、私の方は幼少期から母の性格に振り回されてきた身ですので、もう縁を切りたいと申し出ました。ですが、彼とそのご両親から、家族になるのだからしっかり納得してもらってからでないといけないとの話があり、母としっかり向き合うことを決めました。
母は親戚付き合いが嫌いで、私をずっと親戚から遠ざけようとしてきました。今も彼のご両親に向き合う気がないのが大変遺憾です。
自分たちのお金でしっかりやっていかないといけないことは理解しております。
しかしながらお互いまだ20代。二人とも仕事をしておりますが、結婚式等に大金をかけると今後の生活が苦しくなります。それを分かった上で私たちを困らせようと母が要求しているのも承知ですが、もはやそのような状態の母を式に招待する気すら起きないのが正直な気持ちです。
>> 4
ちょっと酷いと思うけど、奨学金と結婚等の自腹は無理難題なのか？
始めから借金ある人に嫁がせるのは、親としては心配じゃないかな？
結婚式な…
ありがとうございます。
母が要求している結婚式の形が昔ながらの派手なもので…お互い一人暮らしをしている者としては、かなりの出費になります。
私自身、結婚式にあまり憧れがないのもあり、彼とは自分たちの望む形で挙げられればいいし、それより新生活のためにしっかりお金をかけていきたいよねと考えが一致しています。
現在、彼と一緒に説得を進めております。しかし、急に感情的になる母と彼を話し合わせるのが私自身も苦痛になってきてしまって…。踏ん張るしかないのかもしれませんが。
どんなことをしてもお母様は主さんのお相手を気に入ることは無いと思いますよ。
我が家にも20代の娘がいて彼氏と2年以上付き合っていますけど。
私も夫も彼氏には良い印象を持っておらず、彼氏のお母様は近隣では有名なクレーマーなので。
もしこの先結婚の話が出たら正直反対したい気持ちですけどね。
秋篠宮家の眞子さんが小室圭さんと結婚する時に秋篠宮殿下が「結婚すると言うことを認める、それだけです。」の考え方に賛同しています。
いくら周りが反対したとしても憲法で両性の合意のみで〜とありますからね。
この先娘が結婚して子供を授かったとしてもお相手の親族含めて、一切関わることはないと娘に話しております。
認めてもらわなくていいです。
うちの兄もそうですが、認めてもらってなくても結婚しています。
彼に何かあるなら結婚を反対する気持ちはわかりますが、とてもいいご家族のようなので、お母様の言うことは右から左でいいと思います。
うちの兄嫁は不倫していたらしく、兄が相談を受けていたそうです。
不倫していた人と別れて兄とくっついた。
家族全員学歴もなく、不倫していた人との結婚だったから反対しました。
でも結婚しました。
今とても苦労してますよ。
兄が決めたことだから、苦労しようがどうしようが関係ありません。
主さんの場合は、とてもすてきなお相手家族。
なぜそんな無理難題を言って反対してるのかわかりません。
この場合は、堂々とご自身の思う通りに結婚してほしいと思います。
奨学金も2人で返済すれば早く終わります。
結婚式や披露宴でお金を使ってしまい、そのあとの生活が大変で、こんなことならやらなければ良かったと言っている人、婚約指輪と結婚指輪を買ったけどまったくつけないので買わなければ良かったと後悔して、売るつもりだと言っている人、そんな人をたくさん見てきました。
生活するのはあなたたちです。
振り回されてはいけませんよ！
お幸せに。
©2025 秋山孝
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