自分が汚い 死にたい 消えたい 汚いから消えたい 浄化されたい 性…

自分が汚い
死にたい
消えたい
汚いから消えたい
浄化されたい

性別も対象も関係なく何かに性欲を抱く人が苦手で、その人自身のことを好きでも、ふとした瞬間に思い出して吐き気がする
親も、子の出来方を知った時から、親自身は大好きでいつも一緒にいたいけど、やっぱ不意に思い出して息が苦しくなる

性欲のない自分は安全だった
だけどそれはただ暗示で閉じ込めてただけかもしれなくて、なぜか急に知ってしまったみたいで、自分が汚くて、もう生きれないかもしれない
なんでこんな汚いのかわからない
当然の生理現象ですよ、とかそんなん知らない。汚い。全員黒い。汚い。幼稚園児くらいの子はまだ綺麗だから、好き。だけど、その子たちも親から生まれてきたと思うと涙が出てくる

すごい酷すぎること言ってるのもわかってるし、失礼だし、申し訳ないとも思う
でもやっぱりみんな汚い
そのみんなの中に入りたくない
私はまだ何もしてない。知ってしまって汚くなる前に死にたい
でも勘づいてしまった時点でもう汚いのかもしれない。そんな人がいていいのかわからない
もう全員消えてほしい。自分も消えたい

汚い。綺麗になりたい。汚すぎる。吐き気が治らない。

なのに死ぬ勇気が湧かない
ここ三日間くらい、自分を見たくなくて、長袖長ズボンの服を着て、お風呂に入ってない
汚い自分を見たくなくて、鏡も極力見ない
廃人になるのも怖い

何もかも中途半端で汚い。消えたい。

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