私の母親は私が幼少時から不機嫌で私を支配して言うことを聞かせようとしてきました。…

旦那さんが主さんを大事にしてくれないのは、二人がお金目当てってのがあるのでは？
母親と旦那さんが衝突しても、主さんは母親の顔色ばかりで旦那さんを守ってはいなさそうに読めます。
自分を大事にしてくれないってのは、旦那さんも思ってそうです。
気になるのは母親のせい、旦那さんのせいにしてるところ。
人のせいにしてはいけません。

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２さんに同意します

読んでて主さん、私の母にそっくりだと思いました
いつも誰かの顔色を気にして自分を一番に守ってばかりで、自分の方から気概を持って誰かを守ることは一度もないのに、相手が自分を愛してくれないと被害者ぶってか弱き弱者の顔ばかりしてる
全部自分以外の誰かのせい

私は、主さんの話で言う私を大事にしてくれるお金がない男性と、親を捨てて駆け落ちしました
私がちゃんと自分の意志で夫を守ったから夫も私を愛してくれるんです

主さんは今のままで主さんを勝手に一方的に愛して救ってくれる救世主が現れるのを待ってるようだけど、相手も心がある人間だということがわかってないうちはそんな人には出会えません
自分のそばにいるのは、今の自分の人間性に見合った人
金目当てで結婚された相手が、愛なんてものを持ってくれないのは当たり前ってことです

夫に対して、私を大事にしようとしてくれませんじゃなくて
だから夫との結婚はやっぱり間違いでしたじゃなくて
家賃が目的で結婚された夫の気持ち、夫は主さんと結婚する前、してから、ずっとどんな思いでいたかを考えてみたことはありますか？
主さんは全部自分自分です
やることは、まずここを変えることです

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>> 3 私は別に被害者面をしているわけではありません。
ありのままの現実を書いているだけです。
あと、お金目的なのは私ではなくて母です。
私は愛のほうが大事だと思っています。
そうやって揚げ足をとって人を追い詰めないでください。
あと、あなたは旦那の気持ちばっかり考えて、私の気持ちは無視なんですね。
私だって心のある人間です。
あなたのやっていることはいじめと同じだと思います。

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>> 1 大変でしたね。 紆余曲折あったと思いますが、おおまかな原因がお母さまにあると気付けてよかったですね。 いまさらどうすべきだったかと話して… 母親の言うことに流されて、大事な結婚相手を決めてしまう私も少しは悪いと思いますが、母親も私の幸せよりも自分の都合ばかり考えていたと思うと悲しいです。
でも、もう決めてしまったことだし、これからどうするべきかが大事ですよね。

家賃についてですが、旦那が私の親が私たち夫婦にそんなに払わせるのかとびっくりしていました。
最初は旦那も払うことに不満を持っていましたが、最近はそこまでではないです。
家の価値は高いほうだと思うので、他を借りたり、戸建てを買うよりはまだいいのかなと思っています。
(玄関も違う完全別の二世帯住宅です。)
ただ、母親に会うと不機嫌で言うことを聞かせようとすることがいまだにあるので、あまり流されずに自分の意見も今後大事にしていきたいです。
あと、旦那とは合わないと思う部分もいろいろとあるのですが、子育てとか協力できるところはしていきたいと思います。
ありがとうございました。

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