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結婚して一年ですが、結婚前に主人が鬱であったことを隠していました。 離れて暮ら…
結婚して一年ですが、結婚前に主人が鬱であったことを隠していました。
離れて暮らしていましたので、気が付かなかった私がいけないですが、鬱の人を理解しようと思えば思うほど理解が出来ず私もメンタルがおかしくなってきました。
通院はしているようですが、結局薬を出されるだけで、本人が治そうと意志がないと治るものではないと医師に言われました。
急に無理はいけないが、ずっと逃げていたら周りは変わらないと。
逃げる道をむしろ叱ってくださいと言われました。
同じ医師に数年通っているようで、私は医師と2人で話をしました。
鬱を隠していたことも信用問題でしょ？と言われました。
鬱だから離婚というのもよくないと思い、医師や相談所に連絡しましたが、主人の場合は嘘つく癖があると言われました。
相手が鬱で悩んでいる方、離婚した方がいたらアドバイスください。
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>>逃げる道をむしろ叱ってくださいと言われました。
えぇ…そういう事言う医師もいるんですね。私の医師とは全く違う。私の医師は「社会人としての責務は果たさなきゃいけないけど逃げて良いことは逃げて良い」って言いますよ…治す意思ガーとかじゃなくて、「◯◯さんの場合認知の歪みから来ている病気なので、認知行動療法はやりましょう。それ以外は自分のペースで全然いいです。但し自傷行為と自殺行為は私が担当する以上絶対にやめてください」と言われました。
そもそも旦那さんはどういう症状なんですかね？そこがわからないと鬱のどこが理解できないのかもわかりません。
知人も同じようなことになり離婚していました
別の知人は相手が心中したがり最後は自殺してました
私は母が鬱で
家族とはいえ本当にキツかったです。
知識もない人が鬱の人の嘘や妄想、理解できない行動に付き合うのは
神経すり減りますよ。
ましてや黙って結婚したのは信頼関係にヒビが入りますよね。
病気だから見捨てるのか、と言われたらそりゃあ良心は痛みますよね
でもわたしは自分のことを大事にして良いと思います
実際に体験した人が決めて良いことで、周りがどうこう言う問題ではないと思います。
結局離婚しようがしまいが、どちらの選択もあなたは苦しんでしまうと思います。
私の母は自殺しまして、本当に悔やみました
ですが正直やっと解放されたと思ってしまいました。
10年経った今でもあーすればよかったのかとか色んなこと思います。
難しい問題だと思います。
相談を読んでいて、旦那さんが鬱であることが問題のように書いてあるのですが、実際のあなたの悩みは「旦那さんが信用できないこと」なんじゃないでしょうか？
なぜ旦那さんが信用できないかと言うと、それは嘘や隠し事が多いからですよね？
抑うつの症状は確かにいろいろな症状がありますが、嘘や隠し事をするという症状はありません。
弱い自分を守るためとか、旦那さんなりに理由はありましょうが、嘘や隠し事は病気とは関係なくて、性格の問題です。
まとめると、あなたの悩みは、
「旦那が嘘や隠し事が多く信用できません。別れるべきでしょうか？」
ということになるのですが、こうやってみると旦那が鬱であることは悩みとはなんの関係もありません。
おそらく、旦那さんが得体の知れない鬱という病であることに加えて、病気を隠していて急に知らされたショックで、問題の中心が鬱であるように錯覚しているだけです。
別れるべきかは助言できませんが、シンプルに「旦那が嘘や隠し事が多く信用できません。別れるべきでしょうか？」の答えを考えてみると良いんじゃないでしょうか。
>>5
お酒やめないのは確かに悪いですね。薬の作用が弱くなり副作用が強くなりますから。
ただ…転職を繰り返し…？定型にせよ非定型にせよまず休職しないと鬱病って治らないですよ…？その医師は休息より先に就職活動を提案しているんですか？
あともう一度聞きますが、実際どういった症状をお持ちなんですか？
>>転職を何度も繰り返し
>>仕事を勝手に辞めている
…？……？それって本当に鬱病ですか？なんか違う病気のような…？勝手に辞める気力すら無くなるのが鬱病なので…会社によると思うんですが正社員なのに休職期間2ヶ月しか貰えなかったんですか？よほどブラックでなければ最低6ヶ月はもらえるはずでは…？
…と、とりあえず話を事実として聞いていても「鬱は全く関係ない」「そもそも鬱病でない」可能性のほうが高いです。で、主さんの言ってることが本当だとしてもだいぶその医師も変です。本当に精神疾患ならまず医者を変えることをおすすめします。
あとは別れることをおすすめします。…お互いのためにも
病気であろうと病気でなかろうと
信用できない人との生活は無理だと思います
私は2年で離婚しました
私の心身が限界でした
私の場合は相手が付き合ってるときから鬱でしたが、これぐらいの状態なら何とかなる、そう思い結婚しました。
結局は、結婚を機に前夫がみるみる悪くなり働けず勝手に借金を増やし、まぁ色々酷かったです。
別れて3ヶ月ぐらいで何とか戻ってきました。
その後、今の夫と出会い結婚しました。
支えるのが愛情とは言いますが、支えられる場合に限ると思います。
私が鈍い人間で相手の痛みを感じ取れずケロッとできるなら、引っ張られることもなく生活を継続できたのかもしれません。
離婚したことを咎められたとしても自分がこの世から亡くなっては元も子もないと思い決断しました。
貴女も十分頑張ったんじゃないですか。
何年耐えたら十分ってのはないけど、無理なものは無理ですよ。
自分を守って下さい。
その医者、経験が無いんだなって印象ですかね。確かに話さなかったのは主さんにとってショックだったと思いますが、そういう言葉で言及するのは素人同様に思えます。
鬱病は誰にでも起きるものです。だからといって薬を飲む程になれば当然抗うつ剤と睡眠薬を飲みます。飲んでいれば自分が何故ここにいるのかすら解らない状態になります。
○○すれば良くなる、○○する気がないなら良くならない、これはその医者のただの価値観です。
その医者と話さない方が良い。そうやって何が正しいとか間違ってるとか定義を本人以外がいくら議論してる方が何も変わらない。
人間は鬱になる、そういうもの、それを受け入れるのも人間。大事なのは是正ではなく受け入れる心根。主さんのパートナーは今ももどかしい日々を送っているのかもしれません。
でも主さんも無理にサポートしようとしなくて良いと思います。辛くなっちゃいますから。
強いて言うならパートナーとは何事も話す事、共有できる事はする事、どうでも良い事を大きくして悲しくなったり怒らない事、説教しない事、これらを継続する事をオススメします。
ごめんなさい、本気でよくわからないのは主さんの方です。申し訳ないですが…
休みたがっている→のに何故か2ヶ月で復帰する という矛盾点
退路を断て→と言いながら転職は認め、休職も認めるよくわからない医師
仕事を勝手に辞める→本当に正社員なら辞めるまでに色々手続きがあるので人事部と揉めたはいさよならはできないし、本当に鬱なら喧嘩する気力もなければ、懲戒解雇レベルの速さで仕事は辞められない…はず。
…ごめんなさい。聞けば聞くほど現実味がない話です。どこまでが本当でどこからが嘘なのかわからない
まぁ主さんの彼氏さんに隠し事をされてたのはなんとなくそれっぽいですが、憶測ですがそれ以外は…
とにかく言っておくのは全く鬱は関係のない話だということ、そこまで酷い医師は居ないということです。
まぁ本当の話なら絶対に別れていいと思いますけどね。逆によく結婚したなと
欠勤と無断欠勤は違うので、欠勤していたから解雇はできません。企業側が訴えられます。欠勤分給料は払えませんが、解雇理由にはなりません。無断欠勤を重ねていたなら休職前に解雇です。普通はね。
もしこの話が旦那さんからのデマカセであるなら、旦那様は鬱では全く無く発達障害かなにかからくる統合失調症の方が可能性高いです。
>>医師とは会うのは一度会ってからは断られています。
これは医師から断られているんですか？
後ろめたいことがあるのにも関わらず、一回でも医師に会うのに、二人きりで話すのにそこで反対しないのは矛盾してる、若しくはよほど旦那様が頭回らないのかなって思います。
とりあえずわかりました。主さんの話が本当か釣りかは置いておいて、「本当なら」旦那様ははっきりと鬱病ではありません。そしてそれを見抜けない医師も「本当だとしたら」違う意味ですごい医師です。そして主さんも「鬱病になりかけた」と言いながら鬱病を理解してないのはよーくわかりました。
離婚する決心して前に進む！若い時、鬱病の人と、付き合った事がありますが一生苦しむと思いました。一緒に入られる？生活不安や精神が病んで来ます。元々、隠してたんなら無理だと思うし私なら離婚の話しして文句言われるなら親族呼んで話しつけます。どちらにしても後々ストーカーに変貌する可能性が高いから別れたら身を隠すことは最重要かと思います。
私の旦那は10年以上は鬱です。
病院で診察はせずに毎回薬だけもらって来て飲んでます。
すぐキレるし、キレたら物に当たりまくるし、仕事でもすぐイライラして、帰ってきたらすごいイライラして怖いし、すぐ落ち込んで部屋に閉じ籠ったり。
私も色々話聞いてあげたりはしてますが、もう本当に疲れます。泣きたくなります。
怖いから言い返せないし、毎日ビクビクしてます。こんな生活本当に抜け出したいです。
主さんの気持ちは痛いほど分かります。
主さんの旦那さんはどんな感じの症状なんですか？
鬱の旦那を持つ人でないとこの苦しみは分からないと思います。
話してくれてありがとうございます。
もう支えてあげたいって気持ちは無いです。
旦那から逃げたい気持ちしかないです。
周りからしたら冷たいって思われるかもしれませんが、本当に限界なんですよね。
主さんは旦那さんにビクビクしたりはありますか？言いたいこと言えますか？
休日が苦痛です。
はい、逃げる場所ないですよね。
同じです。
イライラの時と落ち込んでる時の繰り返しです。ほんと、疲れる。
理解しようとしても理解出来ないですから。
子供はいらっしゃるんですか？
うちは子供にも当たります。それが特に辛いです。
とりあえずこういうスレ見れば見るほど苦しくなります。なりたくて鬱になったわけではないのに、感情のコントロールが今までのように効かなくなるので。
「鬱って居るだけで誰かに迷惑かけてるんだ」っていう現実突きつけられると、それこそ気持ちが暗くなります。鬱の男って存在意義ないのかな、いないほうが良いのかなと極論思考に陥ります。
とはいえ辛い気持ち吐き出すためのサイトなので、やめろとも言えず。
ただ本当にそのお医者さんはよくわからないです。薬すら貰えない？服薬しないとどんな精神疾患も治りませんよ？
なんの薬もらってるかわかりませんが、鬱の薬にしろ統合失調の薬にしろ途中で急に飲むのやめてしまうと「解脱症状」が出て更に苦しくなるだけですがね。よくその苦しみに絶えられますね。
なんにせよ主さんが辛いならなりふり構わず別れればいいと思います。そして旦那さんは酒を飲むことをやめ、医者を変える。鬱かどうかはわかりませんが、それだけでもだいぶ良くなると思いますよ。実際治療している人間からすると矛盾点が多いですが、もうそこを指摘するのはやめます。
主さんの意思がどうであれ鬱旦那の不満を言うスレになってきたので私にとっては居心地悪いスレになったのであまり関わらないようにします。願わくば消してほしいですがそれは私個人の都合でしか無いので、それは主さんの自由です。
めちゃくちゃ共感できますし、悩んでいます。
立場は逆で、妻が鬱です。
鬱といっても好きな事はやって、嫌な事は絶対にしない。
気に入らない事は一切し無いけど、家族が何かすると必ず文句、暴言。
妻の場合は鬱だけじゃなく発達障害がありそうです…
現在進行形で絶賛喧嘩中です。原因は出先で疲れて不機嫌になった妻が、こちらの休憩の提案や帰ろうか？と聞いても無視。こちらも予定があるから、妻に休んでいてもらう間に予定(買い出し等)終わらせたら、帰りたかったのに待たされたと激怒、車で来ているのに電車で帰る、一緒にいたく無いと暴言、自分勝手な態度取るなと叱ったら被害者ヅラして泣きべそかいて、こちらが悪い態度とって来たことにあります。そして私が作った夕飯の量が多くて太ったと文句…食う量くらい調整しろと言っても、あるだけ食べちゃうんだから無理と開き直り…
正直離婚したいですが、それに伴う準備、親戚や相手の親への連絡、そう言う事を出来るだけの気力は妻と生活しているところで枯渇していて、離婚できません…
もう飛び降りて強制的に離婚したいくらいです。
悪いのは病気であって病気のご主人ではないですもんね
とは言え病気がもたらすものかご主人の気質なのか、はたまた他の病気なのかはともかくご主人との生活で苦しい思いをしているのは事実だし、別れずに済むなら何とかしたいですよね。
診断が間違えてるにしてもご主人が自ら他の病院に行かないことには分かりませんし困りましたね。
私の別れた夫の医師と私も一度会ったことあります。
この医師では駄目だと思いましたが本人が変える気がないのでどうにもなりませんでした。
どうせどこに行っても変わらないから、そんな返答でした。
誰でもうつ病になる可能性はあります
ただ、なる人とならない人の違いに本人の気質が関係することもあります。
思考の癖で起きた事象の捉え方が違ったりするので、何らかのきっかけでうつ病を引き起こし悪化した原因として思考の癖があったり。
ただ、認知行動療法のような心理療法はある程度軽症じゃないとできないんですよね。
（私自身、この療法で抜け出した部分もあり実践の申込をした時に医師に言われました）
話を聞く限り、ご主人はまだできるほどの状態でもないように思います。
私の解決策は離婚もしくは別居しかなくて何の参考にもならず申し訳ないです。
辛いですよね、本当に。
主さんがカサンドラ症候群になってしまいますよ。
旦那さんは発達障害やアスペルガーも発症しているかもしれませんね。
鬱病だから仕方ないと言うのであれば一生主さんが養い面倒を見なくてはなりません。
情があるなら主さんが納得がいくまで関わってあげてください。
少しずつでも旦那さんが変わるようなら離婚せずにいれば良いですし。
旦那さんは、なんだかんだ今の生活を辞めたくないのでしょうね、好きな時に食べて飲んで寝て、仕事もせずに生きていけるなら…。
私なら頼りなさ過ぎて離婚してしまいます。
病気といえど、限度というものがありますよ。
かなり、きついですよね。
留学したくなります。
学生も多いんですよ。色々。
遠隔でONLINEで皆でどうにかしてる感じでした。
何も喋らなくてもずっとそのままONLINE。遊ぶ時は遊んで。暴言とか凄くてフォローしたり。
地域的に不審者とか防犯の為にもよくて、気持ち的にお互いに安心するのかなと。ゲームでストレス発散にもなるし。
ただ、うるさって正直思うことありましたし、息子にだけに言っても無理だろ！となり、親達も口出しさせて頂き、時間等、配慮出来るようにはなりました。
在宅勤務とか、カウンセリングとかでも、そうゆう心配があるならそうするのも安全かもしれないですね。
ONLINEずっと繋ぎっぱなしで、監視されてるようですが。。。
そうゆうのもありかも知れないなと。
必要なら。
さっさと離婚した方がいいです。
自分の人生ですから。
虚言癖、アルコール、うつ、
支えていくのは大変ですよ。
相手のご両親を呼んで、
話し合いましょう。
ほんと、精神疾患の家族を見るは、
大変です。
30年、入退院を繰り返し、
嘘をつかれ、暴言を吐かれ、大泣きされ
死ぬと言われ、殺すと言われ、
少しでも、
よくなると信じて頑張りましたが、
無理でした。
自分は、子供で血が繋がっているから、
逃げられなかったけど。
主さんは、逃げることができる。
ほんと、自分の幸せを重視してください。
早めに離婚の方向で考えた方がいいと思います。
よほどの覚悟がないと無理です。愛していないのであれば離れましょう。あなたの人生が壊れます。鬱病なら支えないといけない、なんてことはありません。そんなのは綺麗ごと。精神疾患の現実は甘くないです。
私は家族にいました。人生壊されました。
見捨てていいと思います。
鬱病歴11年の者です。
10年前に、元妻に見捨てられ、離婚しました。鬱病を理解してもらえませんでした。
でも鬼嫁で喧嘩が絶えなかったので、離婚して良かったと割りきっています。
元鬼嫁のせいで鬱病になったとも思っております。
鬱の中でも、頑張り過ぎてしまうタイプで逃げが必要な人、逃げてばかりで多少は厳しさも必要な人、様々です。
必ずしも鬱は逃げるべきとか、反対のこと言ったら医師がおかしいとか、診察した訳でも当人と会った訳でもない人が決めつけてレスするのは違うと思う。
ここでは医師と直接話し、そしてご主人と毎日一緒にいる主さんの話を信じて最善策を回答するべきかと思います。
まず質問に対する結論から書くと、鬱を支えられないなら情は捨てて離婚がベスト。何故なら一緒にいる人までメンタルやられて鬱になってしまうから。
家族(親や子供など)が鬱で見捨てられない状況で支えたいと心から思っても、実際それでもメンタルやられます。(経験してます)
配偶者なら所詮他人。親とかと違って、愛が冷めたら正直しんどいだけだと思う。
あとご主人の症状についてですけど、転職を繰り返す症状は鬱からきているのではなく、発達障害などある気がします。
そもそも発達障害が最初からあり、それゆえの自己肯定感の低さから鬱を発症したパターンではと思います。(このパターンはかなり多い)
でもどちらにしてもやはり本人の解決したい意思が必要で、変わりたいと思う努力がないことには短期間での改善は難しいと思います。
何年も長い目で見て支えてあげるか、１年２年で改善が見られないと無理と感じるなら早いうちに離婚もありかなと。
こんにちは。私はその主さんの夫側の立場で、今年に離婚を言われまして離婚しました。
私が鬱というかパニック障害であったことを隠し、暫く付き合ってくれてましたが、彼の方が可笑しくなってしまい、最後には警察を呼ばれそのまま「もう私が怖くて付き合えない」と言われました。
「このままでは死んでしまうと思ってしまい、別れは非常に躊躇した」とも言われましたが、私からしたら同情で付き合っていたことにショックを受けました。
なので私からはその主さんの夫側の意見になるかもしれませんが…。私は向き合ってくれることを望んでました。
そのご家族の方ともお話はされていないのでしょうか。
どうやってもその鬱はいずれは快復しなければならないと思うのですが、一人で支え続けるのは絶対に無理です。周りに助けを求めたりするのが一番だとは思います。
医者も変えてください。聞いている感じ、良くない気がするし、夫婦カウンセリングも一度受けてみてはいかがでしょうか。
そういう周りを巻き込んで「支え続ける」。まず旦那さんがどういう症状か分かりませんが、一緒に治すという意思をもってもらわないとですね。主さん一人で悩む必要は無いと思います。
それらをしても無理だとか、そこまでは無理であれば、大変なことになる前に別れた方が賢明だと思います。隠されていたのですからそれが理由でも仕方ありません。
私は結局警察沙汰にもなって、彼からするとずっと我慢していたようで理解しようとも出来ず耐えられなかったようです。私もそうした彼の気持ちも全然気づかず、元々自分を凄く可愛いとする人だったのでそういうのが元から理解できない人だったのかもしれませんが、終わりは両家家族も巻き込んで皆辛い結果となってしまいました。
実際そういう精神疾患の人で自殺した方、離婚後に別れ方が良くなくて精神が更にやられて自殺してしまったという話も珍しくないです。
結婚してしまったので責任という言葉も重くのしかかると思いますが、自分をまず一番に大切にされて、更に相手も思っての行動をしてみてください。
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