もし子供ができたら ・頭ごなしに怒らない。 ・目の前で夫婦喧嘩しない。 ・…

難しい人には難しい

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難しいと思いますよ。
だって完璧な人間なんていないもの。

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主さんの子が妊娠したら（もしくは彼女さんとの間に子供作ったら）っていう意味？

夫婦の間に子供が出来たとして、誰が頭ごなしに怒ったり夫婦喧嘩の心配してるんだろう？、と思った。

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結構難しいですが、どうやって実現するかを考えていると実現しやすいと思います。
大体は出来ていると思いますので、私が心がけている話など添えておきますね。

・頭ごなしに怒らない。
ありきたりですが、生命に危険が及ぶ状況だったり、必要がある時にはそうして下さい。
子供を子供ではなく、自分と対等である個人だと考えるとやりやすいと思います。


・目の前で夫婦喧嘩しない。
私は良い例ではないですが、実現性はとても高いです。
期待しない。どうせ言っても意味がないから、自分でやるのが一番となるべく考える。


・無理強いはしない。
子供の要求やその時の状況次第という面が大いにあります。
1.時間に余裕を持つこと。（仕事に行く時が一番問題になりやすい。
2.可能なら前もって、子供の要求を満たせない理由を説明するようにする。
3.本当はやって欲しい事でも、他者に迷惑がかかっていないのなら諦めてしまうことも必要だと思います。

全ての項目に共通することだと思いますが、子ども自身に自分で考えて意見を言わせる習慣を心がけるように。
親の意見は強制ではなく、私はこう思うという言い方に徹する。
その成果なのかどうかは分かりませんが、子供がフォローしてくれます。

３歳時点での状況
頭ごなしに怒ったことについて、どういう理由で嫌だった。と言えます。
夫婦喧嘩というわけでもなく、ちょっと言い合っただけでも、喧嘩しないで。と言えます。
弊害とも言えますが、主張が強いです。
夫婦で雑談している時でも子供が話したければ、「話しないで。自分が話をしているから、聞いて欲しいから聞いて。」と…。
お父さんとお母さんが話をしているんだけど…。何なら、先にしてるんだけど…。一応説明はします。
「いいから聞いて。聞いて欲しいから」ってなります。無視する事もありますが、結構うるさいですね。
「ねぇ。聞いてる？」って言われますので、「だから、聞いてないよ。今はお父さんとお母さんが話しているから」という感じですね。
大人なので自分たちがある程度は折れたり、「少しだけなら良い」とか「うるさいの嫌だから、どうしたら、話聞きたくなるか考えてみたら？」って考えさせてみたり
多分、時間が解決してくれると信じています。

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マルトリートメントについて勉強すれば、全く難しいことではない。むしろそれ３つともできなくなる。

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>> 4 結構難しいですが、どうやって実現するかを考えていると実現しやすいと思います。 大体は出来ていると思いますので、私が心がけている話など添えて… 携帯がおかしいのか、タップしても反応してくれず…
グッドアンサーにさせて下さい✨

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頭ごなしに叱らない
→頑張れば出来ないことはない…けど、どこからが「頭ごなし」かが難しい

目の前で夫婦喧嘩しない
→しないようにしてるけど、ストレスやばいです。血管切れそう。鬱になりそう。気が狂いそう。爆発寸前までいってはげっそり。

無理強いしない
→イヤイヤ期にこれを実行すると、子供を何日もお風呂入らない、ハミガキをさせない、着替えしない、その他色々とネグレクト状態になってしまう。

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無理ですね。だって、
・子供が車道に飛び出したら？
→危ねえだろバカヤロー
・旦那がギャンブルで100万使ってきたら？
→ぶち殺すぞコノヤロー
・子供がお菓子ばかり食べてご飯食べなかったら？
→ご飯食えよバカヤロー
やっぱ無理無理！

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うちは夫婦喧嘩は子供たちの前ではしてない。
頭ごなしに叱らなきゃいけない時はあるし無理強いしなきゃいけない時もある、小さい時はね。
でも理不尽なことを言ったり理不尽な理由で叱ったりはしないようにしてる。
あと悪いなと思ったら子供にもきちんと謝る。

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心掛けは素晴らしい✨

私は、無理強いはしないっていうのだけ難しいかなぁ？中学生の男の子が真ん中なんですけど、片付けなって何回言ってるかですよ。一番下の小学生の女の子は白いご飯を食べないので、ご飯には良質な糖分が含まれてます、食べなさいって言っちゃうし……。一番上のもう成人してる娘には、そんなこと自分で考えてって言っちゃいますしねぇ……。あちゃちゃーって感じです。

私の中で気を付けているのは、大好きだよっていうベースだけはちゃんと伝えていくってことかな。

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難しくない人もいる。

けど、それら３つができないから悪い親なわけではないよ。

子供に実は夫婦喧嘩が聞こえてるのに、気づかないふりしてたりするより、子供の前で喧嘩しちゃっても、一番大事なのは、どのようにして仲直りするのか、それをしっかり見せること！
だと聞いたことがあります。

頭ごなしにいうことだってありますよ。親も人間でストレスもあるし。大事なのはそのあと仲良くできて、謝れることだと思います。そしてなぜ怒ったのか理由を伝えること。

三つのことができたからっていい子に育つわけでもなく、できなかったから悪い子になるわけでもないですよ。

私はどちらかというと、親も我慢しない、悪いとこも見せる、素直に伝えるだと思ってます。

むしろそっちの方がいい子に育てられると思ってます。

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状況によるよね。

たとえば、
パートナーが子供を虐待していた場合、
「目の前で夫婦喧嘩しないルールだから、放置しよう」
となりますか？

子供が道路に飛び出した時、
「頭ごなしに怒らないルールだから、ちゃんと子供の言い分を聞いてから怒ろう」
と、子供が轢かれてからゆっくり説教しますか？

子供が重病で、薬を飲まないと治らないのに、
苦いから飲みたくないと言ったら
「無理強いしないルールだから、薬は飲ませないでおこう」
と、死ぬまでほっときますか？

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自分が頭ごなしに怒られて育ってると、けっこう難しいです。
どこからが頭ごなしなのか、どこからが夫婦喧嘩なのか、どこからが無理強いなのか、自分自身でも区別がつきません。

健全な家庭では、思った以上に声を荒らげること自体もNGだからです。

・頭ごなしに怒らない
例えば子供がお皿を割って、危なくて動揺してる場合とか、私は｢ちょっと！なにやってんのー！！｣とか言っちゃってました。

ママ友の集まりで｢そういう時って絶対大声出しちゃいけないから、グッと堪える力がいるよねー｣という話題が出て、私以外全員が｢うんうん｣てしててびっくりしました。

・夫婦喧嘩しない
夫にも、こちらは分かって欲しくて語気が強くなっていただけ、という認識だったのが、子供、夫の両方から｢言いたいことは分かった、けどそうやって喧嘩ごしに言わないでくれ｣と言われ。

思った以上に、自分の認識がバグっていると気付かされ。
かといって毎日上機嫌でいるとかも難しく。

健全な家で育った家族からは、常に笑顔でいろ、それが当たり前だ、と要求されるので、自分の感情マネジメントがめちゃくちゃ大変です。

毒親育ちってハンディだなと感じます。

最近ようやく、割と毎日満ち足りた気持ちで笑顔で過ごせるようになってきました。

・無理強いしない
大人の側がOKできる時は許せるけど、そうじゃない時は難しい。

例えば公園で遊んでいて帰らないとかだとして。
1時間前から30分前、15分前、10分前、と予告しても、更にプラス30分延長を与えても、挙句1時間後まで与えても、納得しないのが子ども(幼児)です。

基本、一日中何も予定を入れない、なるべく疲れさせる、という対策しかできない。
し、それでも、こちらも我慢の限界がある。

大人の側の都合がある時は、断固として合わせさせざるを得ません。
ただ、予定のある日は数日前や出かける前から説明するようにしたり、そもそもそういう日はどこかに預けて自由時間をあげないなど、数日前からの工夫が要ります。

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子どもの目の前で夫婦げんかは今の定義だと虐待になっちゃうんですよー。
最低限の配慮でも別部屋で喧嘩しないといけないです。

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