今年で17歳になったニートです。 高校は地元の通信制に行かせてもらっているので…

>> 1 もうちょっとちゃんとお勉強しましょ。 ニートの意味、間違えてる。 主さんはニートじゃない。 中学2年生まではちゃんと学校に行ってました。授業中に寝るなんて考えられないタイプだったので、勉強はそこそこやってたと思います。
ニートについても公共の授業でやったの覚えてます。
でも、最近おないどしの従姉妹にちょっとだけ吐き出したくて、LINEで「ニートになりそう」と言ったら、「もうニートじゃん」と言われました。

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>> 2 バイトしたら？ この前までは頭の大半をバイトが占めていて、夕食の場でも親にバイトについての話題を振ったりしていたくらいだったんですが、学校もろくに行けないのにバイトなんて出来るわけが無いと言われました。聞けば聞くほどその通りだったし、私を雇ってもらってもどうせ役立たずで迷惑をかけてしまうだけだから、とりあえず高校を卒業できるかなって時になってから本格的に考えようかなと思ってました。

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>> 5 大学は余計にお金がかかるので考えていません。
もし高校卒業して成人を迎えてもまだ生きていたら、最低限の生活を送れる稼ぎを作れるようにバイトなどをと思っています。
両親が居なくなって、自分のその稼ぎでは生活できなくなったら、早々に自殺しようと考えています。

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>> 8 両親にはとても恵まれたと思います。逆に両親が子供に恵まれなかったんじゃないかと思います。
私を含め、あと3人の妹も全員不登校で、妹たちを引きずって小学校に通っていた思い出があります。

両親も親戚も、私のために外に出て気分転換しようと言ってくれたり、毎週車で片道30分の高校まで送迎してくれて、何かやりたい事があると言えば、それが現実的であるかどうかをきちんと踏んだ上で一緒に考えてくれたりしました。

中3の時に初めて不登校になったとき、毎晩お母さんを泣かせて、お父さんの目の下にゾッとするくらい濃いクマを作らせてしまいました。

高校の登校日に欠席して、「どれだけお金をかけたと思ってるの」「補講だってまたお金かかるんだよ」「それでよく妹たちに偉そうなこと言えるよね」とお母さんに声を荒らげさせて、そのせいでこの前リンパが腫れて病院で薬をもらってました。

私じゃない子が生まれてくれば良かったと思います。
私が生まれてこなければ良かったと思います。

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>> 7 人間は疲れるより楽な方に流れるからね。 頑張るには強い意志や目的がいるよね。 しかし親の立場の者として、育てた子供がそうなっていくのを見… おっしゃる通りで、自分も楽な方へ楽な方へ逃げて、少しも努力なんてしてなかったかもしれないです。
小さい頃から両親に、「嫌なことを先にやってしまえば後はずっと楽だから」「嫌なことをずっと溜めたら結局そのツケでずっと嫌なことばかりになるよ」と教えられてきたのに、
ここまで来たら私そのものの性格自体がゴミクズなんだと思います。

初めて自殺について話した時、お母さんは泣いて1番の親不孝だと言いました。

だけど、このまま無駄に生きて心労をかけるくらいなら、さっさと死んでしまった方がいいんじゃないかと

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>> 11 私も心の奥底では、なるようになるさと思っているんです。

だけど両親にとってはやっぱりストレス過多なんだろうし、最近は経済的にも、そろそろ家計が回らなくなると言われました。

このまま両親が亡くなってしまったら、とても報われないんじゃないかと思います。
親孝行はしたいし、両親のいままでの心労が努力が報われるべきだと思うけど、きっと私には親不孝しかできないんじゃないかと思います。

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>> 13 お父さんの稼ぎが少ないというわけではないと思います。
たぶん、口の軽い子供にめったに言えることじゃないってことで、教えてくれたことはないので、どれくらいなのかは分からないのですが。

稼ぎの少なさというより、単純に水道や電気などの使い方だと思います。

6人家族で内4人女子。
お風呂なんか妹たちは湯船を張らない夏でも1時間かかったりします。
トイレットペーパーの無駄使いでしょっちゅうトイレを詰まらせるし。

そしてお父さん曰く、遅番と宿直が連日なのはよくあるし、上司はボンボンで、お客様に集金で行くといい事なんて無い、行きたくない会社だそうです。

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>> 13 そんなにお父さんの稼ぎが少ないのか？ それは大変だな。 ストレス過多っていうか、心配しすぎじゃないの？ 子供が学校行かないぐらい、… 小学校の5年生くらいまでは、よく色んなものに挑戦して、それなりに楽しく生きてたと思います。
ただ、それ以降から今まで、
自分が何かやる度に、やらなければ良かったと後悔して、迷惑をかけただけだと申し訳なくなって、頑張り屋で優しさのある人として優れた人に囲まれたこんな自分に嫌になって、
そんな事を無数に繰り返していたら、だんだん燃え尽き症候群が目立ってきて、最終的に考えたり思ったりするだけで何もしない口先だけの今の私になりました。

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もう何もしたくないです。
今まで何かしてきたのかと言われれば何もしてこなかったかもしれません。
全部めんどくさいです。
妹たちにストレスを感じるのも億劫だし、両親に迷惑をかけるのも申し訳ないし、じゃあそれを変えようとするのも口で言うだけで結局何もしない。
過去の自分に嫌気がさすのも疲れるし、将来のことを考えるのも疲れる。

起きていたくないし、かといってずっと寝てることもできない。
お腹がすいてもご飯を目の前にするとそこまで食べれる訳でもないし、食欲があるわけでもない。

学校に行くのにもお金がかかるし、家に居てもお金がかかる。

死んで消えてしまえば万事解決だと思うのは私だけでしょうか。

1人穀潰しが消えて、家の家計も少し楽になるんじゃないかと思うんです。
身内の死亡手続きで少し迷惑をかけてしまうけど、そしたら後は私に掛けられる迷惑なんてもう何もないじゃないですか。

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