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彼のモラハラを一緒に治していきたい。 彼は幼少期に両親の離婚を経験し、自分…
彼のモラハラを一緒に治していきたい。
彼は幼少期に両親の離婚を経験し、自分でも辛かったと言っていました。
こんな彼のモラハラはおそらく、この生い立ちが原因だと思います。ややマザコン気質なところもありますが、多分小さい時に甘えられなかったから、今甘えたいんじゃないかな？とも思っています。
彼の幼少期を振り返りながら、カウンセリングのような感じでやるのはどうでしょうか？もちろんプロではないので優しく話を聞くぐらいしかできませんが、寄り添って「辛かったね」みたいな…
プロに任せるのが1番なのは分かっていますが、自分たちでできる方法としてアドバイス下さい。
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カウンセリングでカウンセラー側が自分の気持ちを伝えたり、同調や共感をしたり、◯◯をしなさいと具体的な指示を出す事はほとんどありませんよ。
とにかく『なぜ？』を彼自身が問いただす様に導く作業。
でもそもそもモラハラを受けてる主さんが、カウンセラーに代わってそれをしても彼から反発されて難しいと思います。
専門知識を持った他人だからこそ出来る事ってあります。
そういう専門的なものができない限り、モラハラは治りません。
彼は幼い頃に大変な体験をした来たとは思いますが、反対にそれが当たり前の様になってたら、この先もまともになるとは思えません。
一緒に治そうというのはかなり難しいですよ。
ごめんなさい。すでに共依存関係になってるのでは？と思ってしまいました。
幼少期のトラウマとか愛着関係が云々が原因のモラハラがあるかもしれないんですね。
本来なら、普通ならモラハラされたら別れを選択するところ、
支えてあげたい、治してあげたい
で成り立ち始めると
共依存に陥りやすいよな…と思います。
共依存、聞いた事ありますか？
治してあげたい、とどこまで
彼に付き合ってあげられますか？
嫌になった時、逃げ出したくなった時、主さんは途中で彼の手を離して逃げることができますか？彼の話を聞いて自分も病んだり鬱になったりしない自信ありますか？
カウンセリングのように彼の痛みや苦しみに寄り添い続けて、別れたくなっても、見捨ててしまうわけには…と踏みとどまり…2人で共倒れ…
な関係は本当にお互いのためにならないはずです。
彼のモラハラを治したいとのことですが
モラハラされたら
毅然な態度で、NO！を言うしかないです。
恋人の立場なら。
じゃないとお互いに依存関係になってしまうのでは、と個人的には思います。
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