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恐らく発達障害？の姉について 30代主婦、3歳の娘が居ます。 私には3つ…
恐らく発達障害？の姉について
30代主婦、3歳の娘が居ます。
私には3つ歳上の姉がおります。
姉は子供の頃からかなり変わっていて、学力は中の下程度でしたが、空気が読めない・一方的に自分の話しかしない・言っていい事悪い事の区別がつかない(多少分かっていても衝動的に口に出す)等、コミュニケーション能力に難があります。
また、身なりにあまりにも無頓着だったり、もういい歳の大人ですが精神年齢が小学生辺りで止まっているのでは？と思う事もあります。
会話はできますが相手の意図を汲むことができなかったり、大人になっても独り言が多かったり…他にもいろいろ特性と思われる所があります。
それでも昔は支援学級なども無い時代だったので普通に学校も出て、正社員で働く事は難しかったので非正規で働き、親に世話してもらって結婚もしました。
自分に子供が生まれて、少し言葉が遅かった事から発達障害について調べていくうちに姉の小さい頃からの特性が自閉症にかなり当てはまる事に気が付きました。
姉は昔から子供嫌いで、私に娘が産まれるとあからさまに避けるようになりました。
姉は子供嫌いなので姉自身は子供は望んでいないのかと思っていたのですが、今年出産して０歳の子供が居ます。
親から「あんなお姉ちゃんだけど孫ちゃんにとってはいとこもできた事だし仲良くしてあげて」と言われ、私もそれもそうだなと思ったので、娘と旦那と一緒に姪っ子と姉の顔を見に行きました。
姉は私に「来てくれてありがとう、嬉しい」と言ってくれたし、姪っ子もとても可愛いし、お互い結婚してから今まで少し疎遠になっていたけどこれから良い親戚付き合いができればな、と思っていました。
しかし、姉は我が子の最低限のお世話はしているようですが、子供嫌いは子供の頃からひとつも変わっておらず、
ニコニコしながらこんにちは！と声をかける私の娘を無視したり娘が近くに寄ってくるとあからさまに嫌そうな顔をしたり、甘えて手を繋ぎにいった娘の手を振り払ったり…かなり酷い態度でした。
極めつけに私の娘を囲んで実母や旦那と「娘ちゃんは本当に可愛いね〜」と話しているところにわざわざ割って入って「私は全然可愛いと思わないけどね」と言い放ちました。
私は、姉は未診断で本人にも自覚は無さそうとはいえ何らかの発達障害を抱えているのは確実だと思っていたので、姉がどんなに空気を読めない発言をしていても脳の特性だから仕方ないと思ってイライラしつつも全てスルーしていました。
でも私の娘へのあまりにも冷たい言動の数々を見てもう許せなくなってしまい、「せっかく姪っ子も産まれて皆で仲良くできると思ってたのにこんな悲しい気持ちにさせられるならもう会えない、子供の頃から成長してなさすぎる、いい加減にして！」と言ってしまいました。
姉はさすがにまずいと思ったのか「本当にごめん、悪かったと思ってる、これからも会いに来て欲しい」と言ってきましたが、娘が可哀想で悲しくて悔しくて何を言われても受け入れる事ができません。
姪っ子は可愛いし娘にとっては唯一の歳の近い従兄弟なので仲良くしたい気持ちはあったのですが…
実母は一連の姉の言動を見て情けないと涙を流していました。
縁を切りたいとは思いませんが、これから姉とどう付き合っていけばいいのか分かりません。
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情けないって涙って、、、、
お母さんは少しおかしいと思いますよ。
専門家に相談しながら幼少期を過ごしていたら、お姉さんはもっと生きやすかったのに、親の責任は大きいです。
心療内科や精神科を受診して、診断してもらった方が良いと思いますよ。
発達障害がある人でも、失敗をして学習することは出来ます。
発達障害だから仕方ないと甘やかしてしまえば、自分が悪いことをした自覚なく大人になります。
でも今回主さんが本音をぶつけたように、ハッキリと言葉に出せば｢言ってはいけないことなんだ｣と学習して気を付けることは出来るようになります。
今回のことは傷つくターゲットが自分ではなく子供だから余計に許せないと思いますが、もし今後も付き合いをしていくのであれば、とことんダメなことはダメ、傷つくことは傷つくと言葉に出して言っていいと思います。
発達障害の人に遠回しな表現も伝わらないし、主さんが我慢していることを察することも出来ません。理解できるのはストレートに伝えてくれた言葉のみです。
そして今からでもお母さんを説得し、お母さんがお姉さん連れて診断して貰いに行くべきかなと。そしたら本人も今までの生きにくさの理由を知れるし、人とのコミュニケーションの取り方を学ぶことも出来るかなと思います。
発達障害の人が身近にいるから分かります。こっちが何でこんなに傷つかないといけないのか！って思うことも平気で言われるし、これくらい伝わるでしょって会話が理解されなかったり、常にイライラします。
だから疎遠になるのも１つ。でも折角の姉妹、折角の従姉妹という縁ですから、これからも付き合いを続けていくのなら、診断つけに行くことと、思ったことはハッキリ伝えることが大事かなと思います。
>> 2
レスありがとうございます。
実両親も私も、子供の頃から姉の言動には違和感を感じていて事あるごとに諌めてきましたがその場では分かったような納得いっていないような顔をしつつも謝るのですが、すぐにまた同じ事を繰り返します。
何度言ってもこちらの気持ちを理解してもらえない、と思うといちいち諌めるのも疲れてしまい最近は我慢していました。
実母は子供の頃から姉に対して注意したり叱ってばかりで自己肯定感を上げるような育て方をできなかった自分をこの歳になってから責めていて、その反面いい歳になっても子供っぽく成長の無い姉に憤慨している時もあります。
姉自身も本人に悪気はないのになかなか社会に馴染めず辛い思いをしてきたと思います。
本来ならもっと早くに誰かが気付いて病院に連れて行くべきだったのかもしれません。
姉と旦那さんは波長が合うようで2人で楽しそうに暮らしていたので、今更診断名をつけたところで…と思っていましたが、
これから姉に育てられる姪っ子の事を考えるとやはり今更と言わず診察を受けるべきでしょうか。
診断名がつくことでただでさえ低い姉の自己肯定感がさらに下がってしまわないか？とも思います。
>> 1
情けないって涙って、、、、
お母さんは少しおかしいと思いますよ。
専門家に相談しながら幼少期を過ごしていたら、お姉さんはもっと生きやすか…
レスありがとうございます。
実母の情けないという言葉は、いつまで経っても子供っぽく周りを嫌な気持ちにさせる姉にも向いていると思いますが、上手く育ててあげられなかった自分にも向いているように感じています。
私や姉が子供の頃は今ほど世間も発達障害への理解が無く、重い知的障害があるわけでもない姉に診断がつく事は無かったと思います。
そんな時代でも実母は姉が未就学児の頃、妹の私を連れて片道１時間かけて発達支援センターに連れて行っていました。
普通なら地元の公立中学に入るところをゆったりした校風の私立の女子校に入学させたり、あの時代の中では姉のためにかなり心を砕いて子育てしていたと思います。
しかしここへ来て今更ながら、実母も姉も家族内で抱えるのに限界が来ているのを感じています。
診療を受けることを一度すすめてみようと思います。
はっきりダメだと言う事やその発言はこうだから良くない私は嫌だと言わないとわからないですよ。発達障害は大人になると診断が難しいと聞きました。診断されたからと言って受けれるのは違う話だから、お姉さんには仕方ないではなくダメだからと注意すべきだし、娘ちゃんは小さいうちはあまり近づけない方が良いですよ。変に傷付いたら可哀想だから。
>> 5
レスありがとうございます。
子供の頃から何度となく実両親も私も姉の言動については諌めてきたのですが、何度言われても姉自身はあまり腑に落ちていないようで…
何度言っても直らないならもう仕方ないか、と思ってしまっていたのですが、娘に対して嫌な態度を取られた事で怒りが沸点に達してしまいました。
娘はまだそこまで理解していませんが、これから成長していろいろ分かるようになったら姉の言動にきっと傷付きますよね…
娘のためには近付けさせない方がいいんだろうなと思いつつ、とても可愛い姪っ子と、初めての歳の近いいとこに興味津々の娘を見ているとどうにか姉の言動の方をどうにかしてくれないかなと思ってしまいます。
姉がありのままで子育てすることで姪っ子に何か悪影響が及ばないかも心配です。よその家庭のことなので私が首を突っ込む事ではないのかとしれませんが…
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