離婚の決心がつかなくて悩んでいます。 ・妻側は需要の高い職種の資格があり、…

主さんは子供より旦那さんを取るタイプなんですね。子育て向かないタイプ。

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子供が可哀想…

大人は別にひとりにしても生きていけるけど、子供はひとりじゃ生きていけないから、理不尽を被るのはいつも子供。別れても旦那は仕事できなくて生活保護受けられるけど、子供は逃げ場がない。離婚できる理由があって、子供がもうそんな状態なら、離婚した方が良いと思う。その子の人生は1回だけだし、今後進学する中でその旦那がまともな養育できると思えない（とはいえ子供を作ったのは旦那も原因なので無理してでも養育費回収すべきだけど）

別れるなら死ぬへの対応は、主様の担当じゃない。救急車か警察が処理すべき。てかそんな言い訳で別れないで済むと思ってるのが気持ち悪い。

以上です。

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>> 1 主さんは子供より旦那さんを取るタイプなんですね。子育て向かないタイプ。 レスありがとうございます。
子供への暴力だけは旦那に対して本気でキレたことがあります。
それ以降は旦那は子供へ暴力を振るっていませんが、子供は叩かれ突き飛ばされたことを覚えていて旦那にびくびくしています。
旦那がリビングを通るたびにハッと構えて「自分が怒られることをしていないか」気にし、旦那の言うことは大抵すぐ聞きます。

私の前ではかなりワガママを言うし、出来ることを「できないの。ママやって」と甘えてきます。
旦那は普段子供に構ってあげないのに、そういうときだけ「自分でできるんだから自分でやれや！」と叱ります。
「ちゃんと躾けてる俺の言うことは全部きくのに、お前が甘やかすせいで台無しだ」と言われたこともありました。

私が駄目な母親なのか、私がおかしいのか？私が叱っても全く効果ないし、旦那がいないとダメなのか？と寧ろ考えていました。

正常な判断力を失ってますかね私。

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>>3

お子さんが過剰に甘えたり、赤ちゃん返りのようになるのは日常的なストレスが原因と良く言われます。
疑問なんですが、主さんは暴力と一概に仰ってますが肉体的暴力しか気にしてないですよね。
キレたことがあると堂々と仰ってますが精神的暴力、もとい虐待は無視なんですよね。主さんも旦那さんと一緒に加害者である自覚を持った方がいいですよ。

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主さんの家庭って、
既に機能不全家族ですよね。
子供にとって、心を蝕む家庭環境なので早いうちに旦那さんと離れて暮らして欲しいです。

子供にとっての家庭は、安全基地でなければなりません。ビクビクしなければならない、親の顔色や機嫌を伺わなければならない、父親に傷付けられるかもと怯えて過ごす状態は、子供の心を病ませます。

機能不全家族
アダルトチルドレン
などで調べてください。

この状態で大人になった子供は、子供の頃の傷を克服できずに悩んだり、正常な人間関係が築くことができず生き難さを感じてしまう···
本当に多いですよ。

あと、旦那さんと主さんは共依存関係ですよね。ダメな方を献身的に支えて突き放せない。いい所もあるから···と正常な判断ができない。

自分が間違った選択をしたのかどうかは、実家に帰って別居してから悩めば良いと思います。

正解だったか、間違っていたかは
実家に帰ってしばらく生活すれば、答えが出るはずです。

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>> 2 子供が可哀想… 大人は別にひとりにしても生きていけるけど、子供はひとりじゃ生きていけないから、理不尽を被るのはいつも子供。別れても旦那… いつだったか過去に離婚を切り出した時に、「俺は主と子供を失って頑張って正社員になろうなんて思わないしもうバイトもしない。生活保護もしないで野垂れ死ぬだけだと思う」と言っていました。
そんな人なので養育費ももらえるとは思っていません。
もらえなくてもいいです。
逆に「お金くれるなら円満に離婚してあげてもいい」と言われたら貯金の半分くらいまでなら出します。

私が一番おかしいかもしれません。
そこまで思ってる相手を何でまだ可哀想だのなんだのって一緒にいるのか。

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あなたは、なんやかんやされても、言われても、夫が可哀相で放っておけないのです。
つまり、そんな夫でも愛しているのです。

職業はもしかして、医療従事者ですか？
であれば、老後も夫の面倒をみようとすると思います。
夫も、あなたの優しさにつけこんで甘えてきて、モラハラな態度をとり続けると思います。

夫への情を断ち切りたいようですが、あなたの文面からは、潔く断ち切る決意が感じられません。
夫も良いところがあるのであれば、それを見て良しとするしかないのではないでしょうか？
欠点があれば、あなたが補助補充するしかないと思います。
家族を守るという事を念頭に置いて、夫に変わってもらう事を期待するのではなく、あなたがカバーして家庭生活を営む事が最善策かと思われます。

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旦那さんはたぶん主さんと同じ気持ちじゃないと思いますよ。主さんは情を捨てきれないようですが、逆の立場だったら旦那さんは主さんをすぐに捨てるタイプだと思います。
養ってくれるし、過去の暴力も許してくれて、身の回りのことも全部してくれる。自分の両親は当てにならない。めちゃくちゃ都合のいい女性と絶対離婚したくないに決まってるじゃないですか。目を覚ましてください。
主さんと子どもが大変な時、旦那さんが何をしてくれるか想像してみてください。何も期待できないなら離婚したほうが幸せです。

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共依存というらしいですよ。

別れたほうがいいに決まってます。大人なんですよ。さっさと捨てましょう。
かわいそうでもなんでもないです。ただのバカで乱暴で、大人になってないくず男です。

これ、逆の立場だったら、ご主人は情かけてくれないと思いますよ。

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可哀想だと思うなら、
完璧な主夫になって貰えばいいのでは？
出来なかったら、
それを条件に離婚を迫ればいいのでは？

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夫さんが「家事」を得意とする人なら　あなたが働いて夫に「家事と育児」をまかせて養えばよいと思います。

離婚できないのは「似たもの夫婦」だからです。それは　悪いことではなく、相性が良いということでもあります。

子供が育ってからは　特に仲良く暮らせると思います。

私の場合がそうでしたが、夫には家事も子育ても任せられなくて　私が仕事をやめました。

毎日のように「離婚」したいのに　それができなかったです。

今は　お互いに慣れ親しんだ相手として穏やかに暮らせています。

気を付けなければいけないのは「離婚」したいと願いながら　継続すると「子供」が不安定に育つことです。

なぜかと言えばあなた方は「夫婦」でなく「母と息子」の関係性だからです。

「離婚」か「専業主夫」かを選んで、手堅く子育てをされるのが良いと思います。

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主さんのような両親に育てられた子供の立場から話すと、子供ってものすごく敏感で特に暴力や夫婦の仲が悪いって子供のメンタルにすごく良くないんですよね。
子供はなによりお母さんに笑顔でいてもらいたいです

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そんな可哀想な人生に子供を長々と巻き込むな
さっさと別れろ

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なんだかんだで、こういう人って男である旦那選んでますよね。
可哀想なのは、旦那じゃなくて、子供ですよ。なんでそれが、分からないんですか？
母親なんだから、子供の事を最優先に考えるべきなのに、何をしてるんですか？
やってる事は、旦那と一緒です。
本当に、こういう、自分勝手な親って腹立たしいです。

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