長文です。 元々私は凄くメンタルが弱くて、そこに苦しいことが畳み掛けるよう…

長文です。

元々私は凄くメンタルが弱くて、そこに苦しいことが畳み掛けるように起こり、その積み重ねで心が折れてしまいました.。もう自分が分からないです。

祖父のdvにより、祖母や叔母、父がカルト宗教に嵌り、私が小学生の時に祖母が自殺しました。後に、父が鬱になり、体調が悪化して今から1年前、癌で父が亡くなりました。

私は、父の憎悪の感情と暴力的な言動が嫌いでした。祖母が自殺してから、鬱になって、言動が酷くなりました。自分の自己満足のために、やりたくないことをやらされたり、ガスガンを私に向けて撃つこともあった。

転校と思春期にタイミングがかぶったせいか、家にいる時も自分の気持ちや感情を抑える癖ができてしまい、それが続いて、私自身も考え方や言動がおかしくなった気がします。人の顔色を伺ったり、声のトーンで自分の調子を崩したりなどです。

また、如何せん、曽祖父が軍人の将官で、祖父も優秀な人でした。そこで、祖父から「俺のお父さんのような人になりなさい」と言われて、私も「あの人のようにならないといけない」と束縛された感覚を持って生きてきて、同時にそれが苦しかったです。

癌になって闘病生活を送っていた父から、「父（祖父）へ復讐するために生まれた」と父に言われて、復讐の代行者である自分に価値があるのであって、私からしたら「存在否定」になって、私は生まれてこなければよかったと思うようになりました。

でも、頭の中では、この家庭は元を辿れば、「戦争」が憎しみの連鎖の延長にあるということになると考えました。祖父は、幼いころに戦争で父を亡くしているし、祖母も思い込みの激しい性格だったため、全部祖父が悪いのかと言ったら違うと私は思います。父の家庭の全員が、どこか歪みがあって、それが悪い方向に行ってしまったと思っています。

結局、父は、最期まで祖父への復讐のことばかり考えていました。私を仲介しないと、自分の親の顔も見れない癖に。一人で勝手にやってればいい。それか、私を産まず何処かで幸せに過ごしていれば良かった。その能力も人間性もあったのにどうしてか分からない。

亡くなった時、漸く私の復讐の手段としての「役割」が終わった気がしたけど、同時に自分が空っぽだったことに気づいて絶望しただけでした。

父はもういないので、どうすることもできず、私は、繰り返したらという気持ちと周りに憎しみをぶつけて壊したいと言う気持ちで苦しいです。

もう、自分が分からなくなりました。腹を割って話せる人がいたら、少しは違ったのかもしれませんが、多分もう手遅れで、自分はもう性格も歪み切ってしまいました。友人関係もこのことを話したら、一瞬で壊れてしまうと思いますし、割り切った関係も諦めてます。結婚して家庭を持ちたいなんてもってのほかです。

今は、「自分は何のために生きてきたんだ」とか、「何なんなんだ」、「全部どうでもいい」という言葉が、ずっと頭の中で反復します。

だから、もう全部諦めて私は死んだ方がいい。死ねば全部解決できる。もういいかと思って死のうとしたけど、結局死ねなかった。

自分を救うのは死だけです。自己破滅願望が消えないし、感情はめちゃくちゃ。メンタルは壊れたまま。でも、誰か助けてほしいです…

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