選択子なし既婚者（妻）です。 義祖母のお葬式で私たち夫婦は10年ぶりぐらい…

主さんかご主人が教員だったりしたら、もしかしたらきっかけは「相談」のつもりだったのかもしれません。
さらに久しぶりの再会で、義妹さんにとっては慣れ親しんだ兄と今や一番の身内である我が子の対面ですから、身内同士の話と思えば遠慮も無くなり
もしかしたら我が子のことを詳しく知ってもらおう、という意図があったのかも。

というのは義妹さんだけの気持ちを超前向きに捉えればの話で、
そもそも初対面の知らないおじさんおばさんに、母親が嬉々として自分の悪口を吹き込む様を見せつけられる姪御さんの気持ちを考えると居た堪れませんね。。
仮に葬式の場でないとしても、我が子の悪口をいたずらに言いふらすのはまともな行動ではないと思います。
姪御さんにとって、ご主人のフォローがちゃんと届いたかはわかりませんが
その状況をまずい、姪が可哀想、と思えるご主人でよかったですね。

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私もそれは不愉快です、とても。

大人って、謙遜して卑下するのがクセになっているというか、礼儀としてそれが当たり前と思っている人が多いです。
「そのバッグ高そうね、おしゃれ」と言われれば、あからさまなブランド物でも「ずっと前に無理して買ったの」「もう古くてぼろぼろなの」などと謙遜するもので、ここで「このバッグ十万もしたの」「私にとっては安物よ」なんてひけらかす人はいないか、いたとしても嫌われているでしょう。
その流れで、我が子のことも自身のこととして卑下する親というのは一定数います。
例えば頭がいいお子さんね、と言われても、うちのはそんなんじゃないです、と親が子どもの前で言ってしまうんですね。親戚同士だからこその身内ノリもあると思いますが、限度があると思います。

そのお子さんがとても不憫に感じますし、はっきり言って小学校中学年のテストでそこまで悪い点数をとるというのは何らかの学習障害を疑ってもいいレベルです。私の子ならば学校の先生に相談したり、医療機関を受診したり、私自身が子どもの勉強をみたりと、一緒に悩むと思います。本人も気にしているというのに、世間話かのように目の前で笑われることが、その子にとってどれほど辛いか…。私がその場にいたら、「それって笑える話ですか？」ってしらけるの覚悟で言ってしまうかも。

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いくら何でも酷すぎる。
姪御さんのメンタルが心配です。

義母さんも義妹さんも、話をして良い事良くない事、話し方とか何も考えてないにも程があると言うか…。
そんな義母さんと義妹さんと共に育ってきたご主人が優しく機転の効く大人に育ってるのは、ご主人なりの苦労も沢山あったのではないかと考えてしまいます。

10年ぶりに会ったのなら姪御さんと親しくはなってないでしょうから、姪御さんのフォローも限界があるでしょうし。

私ならよっぽどの事がない限り、今後義母さんや義妹さんと関わらないです。

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主さんの論調で言うなら
主さんは
「選択子なしであることに正当性を持たせたいためか、
必死で子供連れの親や夫の親を悪いように悪いように誇張表現している」
ように見えました。

私の感覚だと、子供の悪口を言う人も嫌いですし、
それをネタにネットに投稿して共感を得ようとするスタンスも嫌いです。
主さん流に言うなら
目的は「自分が話の中心になって被害者面したいから？」なのでしょうか？

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確かに義母さんも義妹さんもちょっとおかしいですね。

姪っ子さんの勉強できない、というのもなんとなく理解できます。

そういう母親と祖母なら、あんたらの遺伝じゃん！！と思ってしまいそう。

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>> 1 主さんかご主人が教員だったりしたら、もしかしたらきっかけは「相談」のつもりだったのかもしれません。 さらに久しぶりの再会で、義妹さんにとっ… 私も夫も教職員ではありませんし、学校や教育とは全く無関係の仕事をしています。
携わったこともありません。
私自身は地方の女子大出身で夫は大卒エンジニアです。

悪口を言ってたのは義母（姪からすれば祖母）ですが、
「姪のことを詳しく知ってもらおう」という意図があったのなら、何故悪口なのか理解に苦しみます。
マシンガントークの合間に「何か褒めるところはないんですか？」と言いそうになりましたが、義母の回答が予測不能で（さらに姪に厳しい内容になるかも知れないので）黙ってました。

夫も天然ですが、心根は優しい人です。
義妹にどんなにバカにされてもニコニコしてたのは、姪の気持ちを想ってのことだったと思います。（我慢していたと思います。）

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>> 2 私もそれは不愉快です、とても。 大人って、謙遜して卑下するのがクセになっているというか、礼儀としてそれが当たり前と思っている人が多いで… 共感して下さる方がいて良かった。
やっぱり不快ですよね。

義母は60代で、確かに謙遜して悪く言ったりする世代だと思います。
ただ、義母の場合謙遜しながらも自慢がにじみ出るタイプで、持ち物をほめたら「そう？　やっぱりそう思う？　すごくいいのよ、これ」と嬉しそうに自慢を始めたりすることもあるのでいつも謙遜するとは限らないです。

悪口も唐突に始まって「この子ね、姪子（姪の名前）って言うの。頭があんまり良くないの」から、こちらが口をはさめないほどの勢いでマシンガントークが始まりました。
姪がかわいそうで義母をさえぎって口を挟もうかとも思ったんですが、以前、義母の繰り出す（その場にいない人の）悪口に辟易して少し言い返したら「お義母さんは中卒だから、そういうこと（常識）は分からないのよ～」と号泣されたことがあったので何も言い返しませんでした。
（号泣された時、私は地方のFラン女子大出身ですが、義母は「大卒」にコンプレックスがあることが分かったので普段から勉強の話等は避けています。）
葬儀が終わって義祖母の火葬している間の出来事だったので隣のテーブルには親族一同がいる場だったし、義祖母には何度か会った時優しくしてもらっていたので個人の最期の場で騒ぎは起こしたくなかったという事情もありました。

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>> 3 いくら何でも酷すぎる。 姪御さんのメンタルが心配です。 義母さんも義妹さんも、話をして良い事良くない事、話し方とか何も考えてないにも… やっぱりそうですよね。

以前から、義母と義妹の言動には悪い意味で驚かされることが多かったのですが、
私自身、結婚して初めて地元を離れた身なので、地域が変われば多少の常識も替わるのか、「おかしい」と思う私の方がこちらではズレているのかも、と考えてました。
ですが、今回の状況は本当に「カオス」としか言いようがなく、さすがに「義母も義妹も異常ではないか」と思いました。
夫は兄妹差別されて育ったのは結婚当初からの扱いで一目瞭然でしたが、自分の家族の悪口は一度も言ったことがありません。
今回のことで夫が耐えてきたであろう新たな一面を知った気がしていて、落ち着いたら夫と一度話し合ってみようかと思っています。
（それに先立って世間の方から見てどう感じるのか知っておきたいと思いトピを上げました。）

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>> 4 主さんの論調で言うなら 主さんは 「選択子なしであることに正当性を持たせたいためか、 必死で子供連れの親や夫の親を悪いように悪いように… 確かに「悪めに誇張している」と思われても仕方がないと思います。
ですが、誇張はしていませんし、状況にフェイクも入れていません。
全部そのままです。
義母のマシンガントークは義祖母の火葬中ほぼずっと続いていたので他にも書ききれないほどの姪の悪口があったと思います。
（マシンガントークと内容のひどさに頭がくらくらして全部は覚えていません。）

ネタにしてネットで共感を誘いたくて投稿したのではなく、義実家に行く度、こういうカオスな状況が度々あり、もはや「自分の方が感覚がおかしいのではないか」と錯覚しそうになってきたので投稿しました。
（ここで皆さんの意見を聞いて「錯覚」だと自覚できました。）

姪のために良かれと思ってフォローしたのに親戚一同が揃う中で笑いものにされた夫にも、落ち着いたら何か声をかけてあげたいと思っていますが、夫が義両親を大切に思っている気持ちを知っているので慎重に寄り添いたいとも思っています。
ですので、ここで質問して世間の人がどう感じるのかを知ることは重要だと考えたので投稿しました。

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>> 5 確かに義母さんも義妹さんもちょっとおかしいですね。 姪っ子さんの勉強できない、というのもなんとなく理解できます。 そういう母親と… やっぱり遺伝でしょうか？
実は姪には弟(甥）がいて、その甥には障害があるということを今回初めて知りました。
知的障害なのか発達障害なのかははっきり知りませんが、長時間落ち着いてじっとしていられないからという理由で義弟と共に葬儀には参列していませんでした。

私たち夫婦は選択子無しなのは、結婚前から合意してましたし、私自身割と不遇な家庭環境だったので「子供が欲しい」と思っていませんでした。
ですが、夫と結婚してから「この人の子供なら」と思ったことが何度かあり、夫に「本当に子供はいなくていいの？」と聞いたこともありましたが、夫はかたくなに「いらない」「もし障害児が生まれたら嫌だから」と答えていました。
少し天然だけど私より友達が多く高学歴な夫が、なぜ「障害児」というワードを持ち出すのがずっと不思議でしたが、その理由が今回の件で見えた気がします。
（私自身、今もどうしても子供が欲しいわけではないし、義両親や義妹夫婦がどうあろうと夫に対する愛情は変わりません。）
今回のことも含めて夫にとってはとてもデリケートな問題だと思うので、よく自分の考えをまとめてから夫と話そうと思っています。

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主さんのお返事読んで、やはり、義実家には遺伝的なものがあると思いました。
祖母の言動、母親である義妹さんの言動、甥っ子さんの件、ご主人が障害児が生まれることを恐れて子供を持たない選択をしたこと。


姪っこさんには可哀想だけど、あまり深く立ち入らない方が良いかもしれませんね。
もし、何かしら力になりたいときには、実の伯父であるご主人からそれとなく手を差し伸べる感じで見守るだけです。

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近い将来確実に愛想尽かされるでしょうね。まあそれも因果応報ということで。主さんの感覚は正しいですよ

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