何もかもが無くなってポジティブになれた。 こうなる前に何故気付かなかったのだろ…

いまは、自分は幸せなんだ。
これで良かったんだ。
幸せなんだ。これで良かったんだ。
って何かあると呟いている。

時々、もの凄い量のお金に囲まれて、
大きな部屋に自分だけでいる幻が浮かんでくるんだ。
窓から見る眺めが良くってね、
リビングには親の仏壇が置かれている。
あれだけ苦労させられた親も亡くなってくれて、
やっと自分だけになれて、お金もいっぱいあって、
こんな良い部屋を借りて暮らせていて、ああっ大満足。
っていう幻がね。
これが本当の現実になってくれる日があると良いんだけど。

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>> 5 金なきゃ日雇で稼げは暮らしていける。働かなきゃ餓死に。労働は国民の義務でっせ。 まだ認知症の母親が生きてて、
朝6時起きで朝と、昼前、夕方、夜と世話をしてんので、働きに行けないの。
何年も前に母親が亡くなってくれたら、
癌にならなかったかもしれないんだ。
とにかく言う事聞かない、汚す、匂いが酷い、
独り言が多い、物を捨てずにゴミも捨てずにためまくるで、
こっちのストレスがスゴイ。

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結局、認知症の世話で自分が先に死ぬことになっちゃった。
って、そういう愚痴ですわ。
亡くなったあとの母の世話は、どうなるのか知ったこっちゃない。
もう本当に、何度も何度も、殺してしまおうと思ってた。
ギリギリのところで思いとどまっている感じの毎日だから、
ストレスたまる。世話のストレスで癌になったんだと思う。

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>> 9 何で？ デイケアとか使わないの？ 前使ってたんだけど、
コロナの2020年に利用を止めてから、
そのあと今年再開しようとしたら、
行きたくない、行きたくない、
使わない、使わない、電話するな、電話するな、頼むな、頼むな。
もう、勝手にしてくれってなっちゃった。
いまは昼過ぎまで寝ていたり、夕方まで寝ていることが多い。

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こっちは毎日、朝の6時に起きて、
亡くなった父親の仏壇と神棚の掃除。
朝食の用意（自分の分だけ。認知症の母は昼くらいまで寝ていて食べない）
食事終えたら洗い物。
ゴミ出し、洗濯（2槽式なので見てないと駄目。洗濯機から離れられない）。
洗濯物を干して、テーブルの拭き掃除。
これしかしていないのに、何故か終えると8時半～9時。
やることが遅いのかな？と。

で認知症の母親は昼から夕方まで寝ている。
オムツ交換しろと言うと文句。
オムツの同じのを何日も履いているから、
座ると染み出して、ズボンや椅子が、ものすごい匂い。
夕飯は一緒に食べるので、この匂いを嗅ぎながら食べている。
夏場が酷かった。
いまは寒くなってきたので、少しマシ。

養豚場で食事しているんだと思うようにしている。
他にも書けば切りがないくらい文句がいっぱいある。
それに全部耐えていたんだから、
ストレスで癌になっちゃうよ。
こんなこといつまで続くのかな？って思ってたら、
こっちが癌になっちゃった。

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>> 12 お疲れ様です。 あなたは、出来ることを頑張ったんだと思います。 よくやってますよ。 自分をほめてあげてください。 わたしはあなたを認… こうして吐き出せる場所があって精神的に楽になりました。
あなたのレスにも元気づけられました。
有難うございます。
自分がウキウキする、良い人生を送ってください。

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