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文章長いです。 私には依存や執着している友人がいます。 去年、私が友人を怒ら…
文章長いです。
私には依存や執着している友人がいます。
去年、私が友人を怒らせてしまい、謝罪しましたが許されず、Twitterの複数のアカで攻撃的な言葉を書かれたり、長期間無視されたり、LINEで拒絶や攻撃的な言葉を投げられりしたました。
Twitterで書かれた際は大勢（知り合い含む）の人に私がやった事を晒され、沢山の人に最低な人間として見られているような被害妄想をしてしまいました。
さらに、最愛の友人の拒絶もあいまって自殺未遂や自傷行為、鬱（不眠、拒食、感情失禁、入浴が出来ない）と思われる状態になりました。
最終的に、私は自分の汚くて自己中な気持ちを押し殺し、「今までありがとうございました」とのような言葉で友人と離れようとしましたが、友人は私の言葉を無視して「私から再度声をかけるか、そのまま縁切りになるか。いまは考えたくない」と曖昧な言葉を返されました。
現在、LINEなどの連絡手段は常にグループのみ。2人きりで普通に会話します。
グループで遊びに行くこともします。
私は友人の行動が理解できません。
最初、苦しくても友人の声が聞きたくて、体調悪くても、必死でゲームのグループ通話に入ってました。
ある日、1人でグループ通話にいると、あの子が入ってきて、普通に話しかけられ、会話をしました。
忌むべき存在となった筈の自分になぜ…意味がわからないです。
でも、普通に話されると前みたいに戻れると思ってしまう自分がつらいです。
一緒に行きたい場所に行けなくて、代わりにグループLINE（3人）の内、私以外の2人で旅行に行ってますって送られてくるのもつらいです。
見たくないし、知りたくなくて、なぜこんな酷いことできるのか、と、泣いたりもしました。
1番嫌だったのが、一緒に泊まる筈のホテルの話をグループLINEで持ち出して、キャンセル料が〜、もう1人の子を目の前で平然と招待された事でした。
個人間の約束や楽しんでるのを見せられるのつらいです。
その度に、死にたいし、逃げたいです。
やめて、の一言すら、相手の気分を害したらどうしようって言えません。
友達と言えない関係になっても、過去の幸せを思い返して、針の筵のように動けません。
最近は、送り返された荷物に厄祓いのお守りが入ってたり、ゲームで2人で遊びたいと言われて余計に辛いです。
どんな事言われても、前とは違いますし、どこまで踏み込んでいいかわからない状態です。
友人は私をどうしたいのでしょう、なにを考えてるのでしょう。
怒らせてから二ヶ月の無視期間に買った御守りをなぜ私に渡したのでしょう。
友人の言動一つ一つに過剰反応してしまい、しんどいし、常に体調悪い（自律神経失調あり）です。
一応、病院には通ってます。
ぐちゃぐちゃ色々愚痴愚痴言ってしまいましたが、意見や第三者目線…なんでもいいので思った言葉ほしいです。
質問あればお答えします。
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ガラッと変えるしかないんですよね。
環境変える。
LINEもやめる。
友達と連絡取るのもやめる。
しばらく気になるかもしれないけど
試練だと思って忘れる勇気、捨てる勇気。
私も嫌いな人や苦手な人から離れるのに時間かかったことありました。
でも思い切って振り切ったら
憎しみもなく思い出しもしなくなりました。
陰で自分のこと言ってたらどうしよう？
あの人は何で無神経なの？
などと思いましたが
それを考えてもどうにもならないんですよ。
相手を変えるのなんて無理なんです。
あなたが超明るい人間になれるか？と言ったら急に変えれませんよね。
だから相手も自分の理想の人物にはならないんですよね。
諦めるしかないんです。
またいつか違う出会いありますよ。
少しマシな人間関係築けるようになりますよ。
主さんが謝罪しても許されなかった内容が、書かれていませんが？
今、彼女からされている事は確かに酷いですね。
私はですが、知らずにしてしまった事は許せますが、悪意があって
された事は、どんなに詫びられても許し難いです。最低だと思って
スパッと切り捨てますし、相手にしませんので仕返しもしませんよ。
主さんがしてしまった内容により、悪意が無くとも許されない事なら、
彼女にとって主さんは友人としての資格が無いと思って、諦めましょう。
執着しているのは彼女の方かと。それも言い方が悪いですが恨みかと。
もう一度、しっかり詫びて申し訳なかったと思って、離れましょう。
>> 4
お返事ありがとうございます。
私がした事とは、私と友人、推しのキャラクターが写った写真を無許可でAI加工し、友人に見せてしまった事です。
私は最近流行っていたAI加工に興味を持ち、自分や風景で試し、後に友人との写真を利用してしまいました。
そして、出来た写真が可愛いと思い、自分基準（私は大丈夫だから）で見せてしまいました。
友人は勝手に勝手に写真加工したことやSNSにデータを残したこと、なにより自分の推しが原型がわからないレベルになった事が許せなかったと。これらはTwitterにて書かれて、知りました。
すごく後悔しています。
なぜもう少し考えなかったか。
なぜ自分基準で考えてしまったか。
再度謝罪はしたいですし、聞きたいこともたくさんありますが、今を楽しそうに笑い、Twitterで心穏やかになってきた、というツイートをする友人に対し、思い出したくないと言っている話を持ち出すのは気が引けてしまい、なにもできません。
ただ、相手が引いた線を踏み越えぬように接する毎日です。
正直、私は自分が無神経で、思いやりや配慮が足りない部分があり、いずれ友人を傷つけてしまうなら、離れた方がいいのは理解しています。
ですが、友人の曖昧な態度に甘えてどうにも出来ないのが現状です。
一時期、終わったら死のうという覚悟で身を引く覚悟を固め、LINEで謝罪と今までありがとうごさいました…というような別れの文章をほんの数回送った事があります。
が、友人はそのどのもに反応する事はなく、別の文章を返してきてました。
情け無いことに、私の覚悟はそこで尽きました。
あとは、友人の言っている事にひたすら頷き続けました。
どんなにつらい、ひどいと思っても、最初に傷つけたのは私であるので何も言えません。
過去の思い出に縋って、友人と接することの出来る今を捨てられぬ臆病で卑怯な私です。
友人が宣言した通り、縁切りすると判断を下すのを待つしかないです。
ぐちゃぐちゃに文章すいませんです。
再失礼します。経緯をお書き下さり有難うございました。
その様な事なら、いつか許してくれるでしょう。
余談ですが、どんなに親友であっても100％信じてはいけないそうですよ。
残りの20％は許す為で、それはまた自分が楽になる為でもあるそうです。
ご友人や、今の傷つく事をされている主さんにも言える事かと。
まだ友達でいたいのなら、静かに待っていましょう。
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