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中学のときは、好きでキャラ作りまくって、でも結果辛くなった。 それを学んだから…
中学のときは、好きでキャラ作りまくって、でも結果辛くなった。
それを学んだから活かして高校ではなるべく自然体で生きていた。楽だった。
先週、3年ぶりくらいに駅で中学の時の友達に会った。
彼は中学の頃私の作ったキャラを好きでいてくれたらしく、あの誇張された純粋元気っ子キャラに惚れたらしい。中学の頃に私のキャラに告白してくれた子のうちの1人だった。
キャラを作っていたとしても、本来の自分でないとしても、好かれることは嬉しかった。そこに後悔はない。
だけど今は違う。
たまたま先週会って、スマホを変えたから連絡先を交換しよう、と言われて交換した。
毎日くるLINEにちゃんと返してる、根が真面目だからスルーなんてできない。
会話は楽しいけど、「なんか変わったよね」「まえはこうだったからこうだと思った」「え、〇〇じゃないの?」という言葉に、また苦しくなって、彼とのLINEはどんどん偽りのものになる。
自分で蒔いた種だからという無駄な責任感がある
一人称だってつい出ちゃう「私」。高校になってキャラ変をするにあたって私に変えた。もう3年間私で慣れたから、元の一人称が苦しい。自業自得で嘘に嘘を重ねる。どこか、嫌われたくない、という意識が強くある。
表現は変わったが、中身は、根本は変わらないようだ。
もう3年前の記憶はとても遠くて、高校での思い出ばかりで、高校で色々なことを知りすぎて、元の純粋キャラでは居られない。
中学のときはキャラと言っても、本当に何も知らなかったから、それをあざとく誇張するだけで良かった。あのときはそんな調整やあざとさの研究が楽しかった。
今はもう出来ない。知りすぎた。今に慣れすぎた。
口調も悪くなった、人の悪口も高校で初めて言うようになった。きもいだとかうざいだとかそういう言葉も言うようになった。性別関係なくボディタッチが出来なくなって、異性に抱きつかれたり撫でられたりするのが嫌になった。
だけど中学の人はそんなことは知らない。
今の性格は、違和感、なもの。
異質、なもの。
何も記憶にない真っ白な記憶を作り出して当てはめて、そしてまた新しく作り始める。
高校での振る舞いも分からなくなって、家と高校で言動が幼くなったらしい。幼くなったね、と言われた時は、鳥肌がたった。
中学の時のキャラに合わせて、要領の悪い私は二刀流なんて出来ない。
彼には会いたいだとか色々言われて、まだこのキャラ好きなんだな、と思わざるを得ない。
私は異性を好きになれないけど、嫌われたくない弱い自分で、好かれる自分で居続ける。たとえ高校で、違和感、なものになったとしても、中学の時に蒔いたものを私は回収しようとし続ける。
そんな、重いもの。
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その彼には、
「高校に入って、ちょっと性格変わったんだよね〜」
とでも言って、少しずつ自然体の面を出していけばいいと思います。
それで離れていったらそれまでのこと。
でも今、キャラ作りしないで自然体で楽にいられるようになってよかったですね。
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