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自分の本性に気付いてしまい複雑な気分です。 夢を一時的に諦めて大学に行くこ…
自分の本性に気付いてしまい複雑な気分です。
夢を一時的に諦めて大学に行くことになりました。
自分で言うのもなんですが塾や参考書などがなくても成績が良く、中学生の時から「先生と呼ばれる立派な仕事に！」「医者かな？弁護士もいいね！」「国立大狙うのもいいかも！」と言われてきました。行きたい高校は偏差値が低いからと許してもらえませんでした。
その時点で嫌な予感はしていたのですが、高校でもそれは叶いませんでした。
親の選んだ進学校に入りましたが、大学進学率を物凄く重要視する学校だったため、母も先生も、私のやりたいことや人生設計を肯定してくれたり背中を押してくれる大人はついぞ1人もいませんでした。
相談できそうな大人は、他には母の彼氏などもいましたが、母の彼氏は母の味方であって私の味方ではありませんし。
ついに折れて「大学に行きます」と言ってしまいました。その瞬間大喜びする周囲を見て、虚しさや怒りのようなものが込み上げてきました。
私には小学生の頃に一目惚れした仕事があります。ものづくりの仕事です。
昔は「自分の作ったもので人を喜ばせたい」と思っていたのですが、いざ自分の決断で喜ぶ周囲を見た時にそうではないことに気付きました。
誰に喜ばれなくてもこれじゃなきゃいけないんだ、私が生涯を通してやるべきはこの仕事だ、私が惚れたのはこれだけだ！と確信してしまいました。
自分の夢を口にした時に「親を泣かせて楽しい？」と母に訊かれて黙ってしまったことがありますが、今ならはっきりと「親を泣かせようが私はこの道を選ぶ」と言えます。
もし私がこのまま大学に入ったとして。
敢えて言ってしまうと、私は大学に行かせてもらったことも、学費を出してもらったことも感謝する日はきっと来ません。
母が満足するような仕事に就かないまま、大学を卒業してすぐに専門学校に入るつもりです。学歴は活きません。
私の4年間と親の数百万円に釣り合う成果は得られません。私にとって4年間は、ただ爪を研いで独学で勉強して、お金を稼ぐことに費やす期間になります。
一応大学に行くつもりではあります。専門学校にも入らずできる仕事ではないので、専門に入らないなら力を溜める期間が必要なので。
「周囲にどう思われようと、親を泣かせようと自分の惚れたものを追い求めたい」という自分の本心に気付いてしまいました。
私は人に何かを渡せる人間ではありません。仕事を追い求めたいがために将来子どもを産む気はありませんし、例えば恋人に仕事か自分かと迫られれば、後悔すると分かっていても仕事を選ぶ自分の姿が安易に想像できます。
周囲だけでなく自分もつらくてもその仕事をしたいのです。
最早どっちの方が後悔が少ないか、ではなく、後悔してもこれがいいといった感じです。
とは言えここまで学費をかけてもらって、自分がそれを汲み取って返したり、他の人に渡してあげられる人間ではないことに対する罪悪感はあります。
これって結局覚悟が決まってないからなんでしょうか。
どうすれば覚悟を決められるのか。強い心を持てるのでしょうか。
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>> 5
大学を卒業してから専門学校に行くとのことですが
学費はどうするのでしょうか？
奨学金を借りてバイトしながら行くのですか。
このまま…
これでも小学3年から今に至るまで、ずっと母と争ってきました。
9年間主張し続けて通りませんでした。なのでもう主張するよりも自分でお金を貯める方向に行きたいです。
高2からのバイトで80万は貯めました。ここから4年で300万は貯めるつもりです。生活費として残しておきたいので、場合によっては奨学金なども検討するつもりです。
母とはもうダメです。会話ができる気がしません。学歴コンプレックスに脳が侵されています。
9年間も私の夢に反対し続けたのに、私になって欲しい仕事が定まっていないんです。「先生って言われて尊敬される社会的地位の高い仕事！」と言っています。
今追い出されて、保証人欄に名前を書いて貰える人もなしに1人で生きていく力は私にはありません。残念なことに。
>> 12
祖父母などはいないのでしょうか。
母親が理解がなくても、せめて祖父母などが
理解があれば、相談できませんか。
大学を受けないなら、…
祖父は既に亡くなっていて、祖母は会話もろくにできない状態で高齢者施設に入っています。そもそも遠方のド田舎にいまして、あまり交流も多くはなかったですが。
収入については、キツくて辞める人はいますが低賃金で辞める人の話はあまり聞かないです。平均収入もサラリーマン平均より上です。
成績的にはまあ良い大学も大体平気だろうと言われてるくらいです（だからこそ周りが大学進学に躍起なわけですが……）
得意科目は理系ですが、たしかに狙いたいのは文系です。実は大学に行きますと折れたのはセンターの締切後です。正直言うと、一般しか受けられない状態で全落ちして「浪人するくらいなら専門でもいい！」が理想ですが……まあ母は浪人してでも大学派でしょうね。
何になりたいのかは伏せますが、なりたい仕事関係のアルバイトをしています。高校生バイトなので雑用みたいなものですが、一回だけ現場で使って貰ったことがあるんです。
現場仕事の中でも雑用中の雑用みたいな仕事を何時間もやりました。
でも全然キツくなかったんです。このまま何日でも立って動いていられると思うくらいには疲れという感覚がなくて、まだまだもっとやりたいと思いました。ただただ楽しかったです。自分の作業がほんの一部でもあの完成品を形作ったんだと思うと惚れ惚れしました。
セーフティネットとして大学に行くという考え方はアリだと思います。
でもあれ以上にベタ惚れできるものはきっとないだろうなと思います。
作品は自分の鏡です。日々の練習で少しずつ上手くなっていくそれが、私の自己肯定感を作ってくれました。だからいじめられていても平気でしたし、この9年間母に挑む勇気をくれました。
私の一番の味方です。私はあれを愛しているので、遠回りになっても絶対にやり遂げたいです。
>> 13
私は大学は卒業した方がいいという考えですが、
>9年間も私の夢に反対し続けたのに、私になって欲しい仕事が定まっていないんです。「先生…
入学して中退はちょっと考えました。とはいえ国家資格だ難関資格だと盛り上がっているので、とても中退を許すとは思えませんが……。
中退するなら自分で多少の間凌げるお金を使ってからです。保証人に名を書けるのが母しかいないのが本当に痛いです。保証会社もあまり良い話は聞かないですし。
私だってお水をやりたいわけじゃありません。最終手段です。
ですが正直母にバレる可能性は低いと思います。算数もできないし税金の計算もよく分からなくて、あと身体障がい者なのですが、貰える年金だとか医療費控除だとか医療費の返還だとかもよく分からなくて私に確定申告書を作らせてるくらいですから。
1人で遠出できない母が後を尾けてくることもないと思います。そもそも学歴や今後のキャリア以外に私に興味もないでしょうし。
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