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もう私は限界です。死にたいとずっと考え続けてしまいます。誰にも打ち明けられずじま…

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匿名さん
24/01/31 11:28(更新日時)

もう私は限界です。死にたいとずっと考え続けてしまいます。誰にも打ち明けられずじまいです。

自分の後悔や失敗、目標の挫折。12歳の時、祖母が祖父のDVが原因で急に身を投げて自殺したときに感じた、虚無感と死に対する恐怖のトラウマ。

同じ時期に、大切な友人関係を自分の一つの判断ミスで全部壊した時の罪悪感。転校の原因が母のエゴだったこと、転校先で上手くいかず孤立し続けたこと。

祖父に対する劣等感が自分の能力不足と限界に気づいてどうにもならないと悟って絶望した。祖父のようにならないとと思いながら生きてきた。でも、私はプレッシャーに潰れてそうはなれなかった。

2年前に父親が膵臓癌になって絶望して、その病死の過程を垣間見て、心が擦り減っていく感覚。闘病中の時に「祖父に復讐するためにお前を産んだ」と言われたこと。

まだ、一番古い出来事から数えてもまだ10年しか経ってないこと。感情の整理がつかない内に、次から次へと苦しいことが起こる。

生きていても、これからより辛いことが起きるという未来への絶望感が消えないです。今までは未来に対して希望を持てたから持ち直せた。でも、今は違う。もう絶望感が消えることは二度とない。

私は一人で立ち上がる力も乗り越える力もない弱くて醜い人間です。自分は自分をもう諦めている。だからもう限界だって気づけた。あとは生きることを放棄して死ぬだけなのに。

もう生きることが無理です。