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もう私は限界です。死にたいとずっと考え続けてしまいます。誰にも打ち明けられずじま…
もう私は限界です。死にたいとずっと考え続けてしまいます。誰にも打ち明けられずじまいです。
自分の後悔や失敗、目標の挫折。12歳の時、祖母が祖父のDVが原因で急に身を投げて自殺したときに感じた、虚無感と死に対する恐怖のトラウマ。
同じ時期に、大切な友人関係を自分の一つの判断ミスで全部壊した時の罪悪感。転校の原因が母のエゴだったこと、転校先で上手くいかず孤立し続けたこと。
祖父に対する劣等感が自分の能力不足と限界に気づいてどうにもならないと悟って絶望した。祖父のようにならないとと思いながら生きてきた。でも、私はプレッシャーに潰れてそうはなれなかった。
2年前に父親が膵臓癌になって絶望して、その病死の過程を垣間見て、心が擦り減っていく感覚。闘病中の時に「祖父に復讐するためにお前を産んだ」と言われたこと。
まだ、一番古い出来事から数えてもまだ10年しか経ってないこと。感情の整理がつかない内に、次から次へと苦しいことが起こる。
生きていても、これからより辛いことが起きるという未来への絶望感が消えないです。今までは未来に対して希望を持てたから持ち直せた。でも、今は違う。もう絶望感が消えることは二度とない。
私は一人で立ち上がる力も乗り越える力もない弱くて醜い人間です。自分は自分をもう諦めている。だからもう限界だって気づけた。あとは生きることを放棄して死ぬだけなのに。
もう生きることが無理です。
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人生のマイナスな面ばかりを出したら、私も負けませんが、マイナス面に囚われて、良い面を見ようとしないで人生を楽しまないのは損です。
楽しかったことや、人の優しさに触れた思い出も沢山あるはずです。
過去の失敗や辛い思いは、明るい未来への糧です。
せっかくこの世に生まれてきたのに、幸せにならないなんて自分が可哀想です。
主さんは悪くないし自分を責めなくてもよいと思います。
家族環境が不運すぎる。
人は独立した人格を持っていて、誰でも自分の人生を生きる権利があります。
自分らしく（自分の魂の思いを大切にして）生きられなければ、充実した人生は難しい。
＞祖父のようにならないとと思いながら生きてきた。
これでは自分らしい人生を生きようとしていないことになると思います。
これでは自身の魂を満たすことが難しい
主さんは主さん、祖父は関係ない、もっと自分の心のままに無理せず生きたほうがいいと思いますよ。
きついな。状況が色々きつい。主が何歳か分からないけど、20代前半(仮)の子が受けるには重い内容だ。すり減りすぎたら、全てどうでもよくなって、あきらめさせてくれ、ゆるしてくれ、生きれない……という感覚になるよね。自暴自棄というか脱力というか。
えらかった。本当にえらかったよ。君はえらいんだよ。その中で、犯罪を犯さず、生きている。本当に偉いんだよ。私は君みたいな子に生きてて欲しいと思うけど、君に苦しんで欲しいわけじゃない。
ただ、褒めてあげて欲しい。自分のことうんと褒めてあげて欲しい
削除されたレス （自レス削除）
そこまでたくさんの不幸が重なったら誰だって潰れてしまいます。でもね、どれも主さんが悪いんじゃないですよ。
世の中にはどうしようもできない事がたくさんあります。悔しいですよね。「なんで、よりにもよって」と思いますよね。いっそ「自分が悪い」なら楽なのに。
しいて言うならタイミングが悪かった。ひとつひとつは些細なほころびで、それがたまたまいくつも重なって、結果として大きな不幸になってしまったんです。
何度でも言います。主さんが悪いわけじゃない。ずっと頑張ってきたんですね。生きていてくれてありがとうございます。
もし、まだもう少しだけ頑張れるなら病院に行ってみてください。辛いことを吐き出すだけでも楽になります。苦しいのを抱え込む必要はないんですよ。充分耐えたのだから、もう幸せになって良いんです。
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