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父親がウザッたすぎて会いたくない。 来月に出産を控えています。高齢で、予定…
父親がウザッたすぎて会いたくない。
来月に出産を控えています。高齢で、予定日通りなら出産時には42歳になります。
母、父ともに66歳
私は弟が2人いますが、父は子供3人が産まれてから幼い頃もずっと、仕事したりその後の飲み会に明け暮れていて、母一人に育児を任せっきりで、一切育児してきませんでした。
休みの日に母がいっぱいいっぱいになって子供たちを叱ってキレていても、父は知らんぷりして我関せずでした。
だから、私も父に懐くことは一切なく、成人後は母とはずっと仲良くしてきましたが、
父とは特に話したりもしてきませんでした。
ですが、私が35歳で仕事でパワハラにあった時や、一人暮らしするようになったり、自立してからはたびたび口出ししてきてウザくて仕方ありません!
「そんなパワハラ酷いから上司を訴えてやる。弁護士雇って訴えるから」
と勝手に弁護士に問い合わせて始めたり、
一人暮らし中に不動産屋と家を回ってるときに、父も来て
私が納得いかないことがあると、代わりに不動産屋にクレームを入れたりしてました。
39歳で夫と結婚するとなった時も、夫とまだ会ってもないのに
「家庭環境はどうなんだ?彼はお父さんお母さんと全く連絡取ってないようだけど、なぜちゃんと家庭の事情を根掘り葉掘り聞いて問いたださないんだ?そんな人で大丈夫なわけ?」
私たちは既に結婚する!と決めていて、これから両親に会わせるという時に、結婚を反対してきたり。
今は、出産控えてるので、盆、暮れ、正月に実家に帰ると
「男の子か。お腹にいる今から音楽や歌を沢山聞かせて、読み聞かせもした方がいい。
そうすると賢い子になるから。
賢い子になるためにはとにかく妊娠中に言葉を伝えることが大事だから。特にロックを聴かせてほしい」
と言っては勝手に大音量でビートルズを流してきたりします。
産まれる子供のことでも口出ししてきて、基本シカトしてますが、
「自分は何もしてこなかったくせに、口出ししてんじゃねー、黙ってろ!」
と内心思い、イライラしてきます。
出産後、1ヶ月は実家に行き、特に母にお世話になる予定ですが、
父も一緒になって出しゃばってくると思うと、余計イライラしそうです。
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定年を迎えて暇になって、自分がやらずにきた子育てをさあやり直そうとするお父さんの話、時々聞きますよ。
そういうパターンなんでしょうね、父親を必要とした時期はもう過ぎてるのにね…。
私は父とは折り合いが悪かったので、里帰り出産は一度もしませんでした。
母にお願いして、3週間ほど泊まりこみでお手伝いをしてもらいましたよ。
私の場合は帰省先まで2時間かかるので、転院も必要なく安心でした。
>自分は何もしてこなかったくせに、口出ししてんじゃねー、黙ってろ!
って、言ってあげたら良いんじゃないかしら?
でもねぇ、なんか割と、そーゆーモンみたいなんですよ。
人間は脳が大きいので未熟で産まれますね?
その弱い生き物を生き残らせるために、年配者の知恵を借りて生きて来ました。
(他の動物では、年配層は保護されないそうです。)
実際、原住民の村とかを想定すると、現役世代は狩りや農業や家事で忙しく、子供の相手をしていたのは、シニアと上の子、というのが自然な姿なわけです。
そのために、年配になればなるほど、子供が可愛くなる、というのが本能に組み込まれててもおかしくないんですよね。
実際、産後は母子共にめちゃ弱るので、手があること自体はありがたいです。
過去の恨みは伝えてみて、もし改心されたようなら、孫ちゃんを可愛がってもらってください。
子どもに愛情はあるけれど、表現方法がずれている。感覚もアップデートされないのでしょうね。
と理解しても、ストレスかかるのは必須なので、里帰り出産を控えるとか、お母様だけに来てもらうとかのほうがいいのかなと思います。
うちの父も、父としては・・・・だったけれど(昭和オヤジだし)、定年して余裕ができたらいいおじいちゃんになりました。今もむかつくけれど、私の子である孫はおじいちゃん大好きですし。
>> 2
定年を迎えて暇になって、自分がやらずにきた子育てをさあやり直そうとするお父さんの話、時々聞きますよ。
そういうパターンなんでしょうね、父親…
確かに定年で仕事を引退してからは暇そうにしています。
自分が暇だからといって、私ももう40代なので、今更「子育てをやり直そう」と思われる筋合いはないと思ってしまいます。
私は子育てされる立場ではなく、自分がこれから子育てする側なので、勘違いしないでもらいたいですね。
しかも父親に何かしてほしいとも思ってなく、何も期待してないし、何も望んでません…
強いて言えば、私と夫、自分たちでやることだから何も口出ししないで!っていうことですかね…
里帰りされなかったんですね。
私も実家までは2時間かかるので、頻繁には会わなくて済みますが、
母のいる実家に1カ月は里帰りする予定で…
>> 4
>自分は何もしてこなかったくせに、口出ししてんじゃねー、黙ってろ!
って、言ってあげたら良いんじゃないかしら?
でもねぇ、なん…
若いときは親も未熟で、自分のことや仕事でいっぱいいっぱいだったけど、
今は定年して暇だし、歳もとって精神的にも余裕ができたから、今から子育てしたい。
って感じですかね?
でもハッキリいって、40代の私はもう親を必要と思わなくなっています。
何かしてもらいたいとはサラサラ思ってなく、
逆に、今は自分の好きなことしてもらって、
おいおいは私が親の介護したり、面倒みる立場だと思ってるので、
いちいち何かしようと口出しされるのが本当にストレスになります。
何を今更?という感じです。
また何か言ってきたら、思ってることを伝えて、理解してもらえたら、たまに実家に子供を連れて行って可愛がってもらおうかな、と思います。
お父様は主様の幸せを願って行きすぎた行動になってしまうのでしょう。罪滅ぼし的な?
主様にもう必要とされていないことも、感じているのではないでしょうか。だから不器用ながら余計頑張ってる気がします。もしかしたら過去のことも悔やんでいるのかもしれない。
産後は体が辛いのに更にイライラしてしまうのは精神衛生上良くないので、里帰りせず旦那様に協力してもらった方が良いと思います。もう自立されてますし。
お母様のご厚意を無駄にしたくないが、でしゃばる父親がうざいということですかね。
旦那さんと主様のお子さまですから、一切、口出ししてほしくないわけですよね。それなのに理由はどうあれ今回甘えるなら、今後もあれこれ言われることを覚悟した方がいいかと思います。世話になる以上はご両親のアドバイスを素直に聞くことも当然だと思います。ベビー用品にしてもお金はご両親が負担したのでしょうからお父様にも感謝しなければならないと思います。
モヤモヤするかもしれませんが、親孝行と思って接してあげて欲しいなと私は思います。
貴女の父親に対するウザい気持ちを
お母さんはご存知なんですか?
お母さんに1か月程自宅に泊まり込んで来てもらって、色々とと手伝ってもらうほうが良いと思いますが
どうしても産後実家に帰りたいのなら
お母さんにも知っててもらって
お父さんが出過ぎた事をすれば
注意してもらうようにしないと
産後って凄くストレスにやられてしまいますよ
>> 13
お母様のご厚意を無駄にしたくないが、でしゃばる父親がうざいということですかね。
旦那さんと主様のお子さまですから、一切、口出ししてほしくな…
母も父も、色々やらなきゃと感じてるみたいで、頼んでもないのに出産に向けての用意をあれこれ進めたり口出ししてきます。
確かに買ってくれたベビー用品は親が払ってくれてるので感謝しないといけないですね。
今となっては母も色々勝手に買ったり進めているので、どちらにも「そこまでやってくれなくていい。やって欲しいことがあればこちらから頼むから」
と思い始めてますが、やってもらえるだけ有難いことなんですかね。
なぜ父がウザいのかというと、何度も同じ事を言ったり聞いてきたり、子育てしてこなかったからやり方が分からないのにやろうとして、
結果、的外れな事ばかり言ったりやったりするからです。
母は3人子供産んで育てて経験者なので、的を得てることをしてくれます。
でもこれも頼んでないですが、母から「出産後1ヶ月は実家に来なさい」と言われて
お世話になるので、感謝の気持ちは持たないとダメですよね。
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