- 注目の話題
- ここで聞いていいのか分からないのですが... 現在19歳の娘と実家から程近いところの借家に住んでいます。息子は県外で1人暮らししながら働いてます。 今の家に
- 息子に怒ってばかりで嫌になります 小学校1年生になったばかりの息子です 学校から電話が3日に1回はあり 落ち着きがない 45分椅子に座ってられない ひ
- 母親に、「あなたの一言は周りの人いなくなる言葉よ。たった一言で人は離れていくんだけん」とLINE越しに言われたんですが、もうなにも喋らない方が周りの人幸せなのか
｢お前がやったイジメの反省文を書いて、全校生徒の前で発表してから転校しろ｣ …
｢お前がやったイジメの反省文を書いて、全校生徒の前で発表してから転校しろ｣
小4のうちの子はイジメをしていて転校する予定です
申し訳ないし、転校するしかないと思っています。
相手の親から学校を通さず
｢お前の子供がやったイジメの反省文をかけ。反省文は原稿用紙2枚以上。原稿用紙はこちらが渡す。その反省文を全校生徒の前で発表しろ。全校生徒の前がムリなら、せめて4年生全員の前で発表しろ｣
この要求はのむべきでしょうか？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
私はいじめの被害に合った側の人間です。
いじめがどういうものか知らない人からすれば、お子さんが可哀想との意見も上がるでしょうが、
私はそうは思いません。
自業自得、因果応報です。
転校しなければならないほどの事をあなたのお子さんはしたんです。
このまま、反省もさせずに転校させる気ですか？
あなたは自分自身又は家族が被害者側になった時、果たしてどう思うのでしょうか。
いじめはね犯罪と同じなんです。
お子さんがどんないじめをしていたのかきちんと向き合ってください。
そしてそれを会社で行ってると仮定してよーく考えてくださいね。
やらせた方がいいと思います。
その方がいい。
中学でイジメ加害者だった人間は、その先、犯罪者になる確率が非常に高くて
その調査結果に驚いたことがあります。
小４なら、まだ変われます。
人を傷つけたら、バツがあることを身を持って体験すべき。
他の児童が可哀想？
反省していたら、もう二度としないためにはとか、今後の注意喚起になるようなこと、書けませんか？
厳しい言い方ですいません。
反省文て、ゴメンナサイと書くだけじゃダメだと思います。謝罪文じゃないんで。
何がいけなかったのか、何を改めなきゃいけないかって謝罪と反省がセットでないと。
少なくとも、書かせることに意味はあると思いますし、最低限、それを求める先方に渡すくらいはした方がいい。
発表は、先生たちとも相談して、状況次第だと思います。
被害者の気持ちとしてはそれ位しないと収まらないのだと思いますよ。
うちはまったく関係のない第三者でしたけど、学年の終わりに被害に合っていた親御さんからクラス全員に「誰も助けてくれなかった。うちの子は学校に行けずに辛かった」というような内容の手紙を受け取りました。
わが子たちは見て見ぬフリしていたのかも知れません。申し訳なかったと思います。
これが直接加害をした加害児童相手なら尚更に怒りが収まらないと思います。
全校生徒の前で発表するのは行き過ぎかも知れませんが、お相手が納得するまで何度でも謝罪には行くべきだと思います。
まゆちむさん。
喧嘩ってね、両方がやりあうものなんですよ。
一方的に殴ったりするのは喧嘩ではなく暴行罪、又は傷害罪。誹謗中傷だってそうでしょ？
一方的なものですよね？
いじめってね、喧嘩ではないんです。
まずね、スレにいじめたってあるからね。
喧嘩なら喧嘩だと記載すべきですから。
ちゃんと読みましょうね。
いじめ加害者か……
まあ、痛い目は受けさせたほうがいいね
転校してそそくさと逃げた先で
今度はいじめられる側になるかもね
で、なんで親として子を正そうとしないわけ？
逃げさせてそれで終わりなの？
親にも要因はありそうだな〜
>36,38
そりゃもう今は昔と違いますから。
親が子供を「しつけ」と言って叩いても虐待だし、社長が新入社員の女の子に昔の武勇伝語りながらお酌させるのもセクハラだし、上司が部下を他の部下の前で説教したり強引に飲みに誘うのもパワハラだし。
一昔前は合法で当たり前だったものでも、今は犯罪扱いになっているものは多いですよ。
一昔前に被害に遭った方達の尽力で。
大人の社会が変われば当然それは子供の社会にも反映されますよね。
昔は一方的な暴力や恐喝でさえ「子供の喧嘩」だったのかもしれませんが、今は犯罪なんです。
>舞台の観客にされる、無関係な児童が可哀相ではないですか？
いじめはこれくらい悪いことなんですよって他の子達に分かってもらう良い機会になりますね。
喧嘩両成敗とか子供の喧嘩に親がとか言ってる人がいらっしゃいますが、
いじめは明確に犯罪なので、両成敗ではなく加害者が被害者に償うべきであり、被害者の親が出てきても問題ありません。
ところでいじめ加害者は将来的にDVや虐待の加害者になりやすいそうですよ。
今のうちに息子さんの感情叩き直すためにも、反省文書いてみんなの前で読むくらいさせましょう。
犯罪をした子供を擁護しちゃう親こそアタオカですよ
虐められた子って三十年くらい経ってもずーっと加害者を恨んでるし、機会があれば復讐したいって思ってるそうですよ
主さん、あなたの息子がこれから十年単位で恨まれ続け虎視眈々と不幸にしてやろうと狙われ続けるのと
今いっときの恥を受けて精算してしまうのと
どっちが良いですか？
いや、俺学生時代にいじめてきた人間街で見かけたら今でもボコボコにしたいですよ？反省文書かせて読ませるの嫌とかなに甘ったれたこと言ってんすか！？
小5のときの担任はほかの女子がいじめられたの知ったとき、いじめた子全員に土下座させましたよ？
今じゃ体罰体罰うるさいでしょーが最低限土下座はしてもらわないと。
>51
>小学生のいじめなんて、教師が手を叩いて「はいはい、そこまで。2人とも席につきなさい」で終る物。ノーサイド。放課後にはいじめのことなんて忘れて、ケロっとしてたよ。そういうのが男子の良い所だなって思った。
はっきり申し上げますけど
その程度のことならイジメとは言いません。
私が実際に目撃したイジメは
・下校時に男児複数人が女児一人を待ち伏せして殴る蹴るの暴行
・女児のランドセルを男児がカッターでズタボロにする
・女児の靴をわざわざ靴箱から出して水溜りの中に置き、中に雪を敷き詰めておく
・女児の教科書やノートを盗む
上記が一年以上続いていたんです。
こういうのがイジメですよ。
しかも加害者は小学五年生の男の子たちです。
そして世の中にはもっと深刻な事態も溢れているわけですね。
みんなの前で自慰行為を強要してそれをスマホで録画されるとか。
虫を無理やり食べさせられるとか。
しかも大抵の場合、一対一じゃない。
抵抗できないように複数人で羽交締めにして強要するんです。
分かりますか？
先生に怒られて放課後に忘れられる、その程度はイジメとは言えないんです。
何週間も、下手すれば年単位で続くんです。
本当に残酷なイジメの現実を知りもしないからこそ「いじめなんて子供の喧嘩」なんて言えるんですよ。
あなたの見てきた狭くて温い世界の尺度だけで、世の中のイジメを測らないでください。
子供の喧嘩に親が口出すなと書いてる人がいるけど
喧嘩ではなくいじめだと言う事をわかって書いてるんでしょうか❓
いじめと喧嘩は別物
私にも小学生の子供がいますが喧嘩は喧嘩
いじめはいじめ
喧嘩はお互いにやり合うから確かに両成敗でいいのかもしれませんが
いじめはやりあうんじゃなく一方的に相手に精神的苦痛をあたえてるんです
2名ぐらいの人が主の子供は全く悪くないっていってるけどそれはおかしいですよ
先方が言いたいこともわかります。
反省文を書くまではやらせた方がいいと思うけど
全校生徒の前で読む、読まないは学校のやり方もあるので相談された方がいいとは思います
まゆちむさんとアドバイザー23さんはいじめは大したことじゃないと思えるんですね
これだけいじめが問題になってることがわかってないんですか❓
何度も言いますが殴り合うのは喧嘩
一方的に相手に苦痛を与えるのはいじめだと言うことがわからないんですか❓
いじめがどれだけひどく精神的にやられいじめで自殺をする子が増えてるのもわからないんですか❓
あなた自身が相手に一方的に精神的苦痛を与え、自殺においやってもみんなの前で胸を張って私は悪くない、何も悪い事をしてないと言えるんですか❓
いじめに遭った子の親ならばそのくらいしたくもなるでしょうね。
学校を通したらうやむやにされると思っての強硬手段でしょう。
自分の子供がいじめをしてしまったら、そのくらいのことをやって反省しろとは思う。
けど、いじめ主犯がスピーチするので全校集会や学年集会を開く・というのを1保護者が決定・実行できる権利があるとは思いません。
やるにしろやらないにしろ、学校、保護者同士・親同士が顔を突き合わせて話し合う必要があると思います。この規模の話をしていて学校を通さないのはあり得ません。
ちなみにその舞台の観客にされる無関係な児童がかわいそうだとは思いません。関係ないのになんでこんな話聞かなきゃならないんだと思う子はちょっと問題。いじめ問題を取り上げた集会だと理解させることが目的だし、意地悪な子への見せしめにもなる。もちろん集会を開くべきとは思いません。主さんの子が学校教育の見せしめに利用されるのもおかしな話なので。
主のお子さんがいじめ加害者なんですか？
なにをしたんですか？
主犯格？それとも1人で1人をいじめていた？
いじめは人の心を殺します。
自殺する人がいる。それ程辛いことなんですよ
誰にもいじめをする権利はないんです。
いじめられて人格も人生も一変します
小4ならダメなこともわかるはず
なのにいじめをする
主さんの育て方が気になりますね。
家庭環境も影響しますから。
お子さんは反省していますか？
きちんと相手方には謝罪しましたか？
全校生徒の前で読ますのは難しいと思いますので謝罪文は書かせてもいいと思いますが
反省していなければ無意味です。
お子さんが反省していないならただの文ですよね
言われたこと、されたことは何年何十年経っても忘れられませんよ。
それだけ心に傷を負うんですよ
たかが小学生だとしても、もう少ししたら中学生でしょうに
いじめの被害者が自殺している事例だってある
子供が大人より残酷なこともあるわけだ
大人げないなんて言って手をこまねいていては
いじめが激化して被害者が追い詰められて死んでしまうかもしれない
そうなる前になるべく早く加害者を矯正すべき
大人になってから今まで許されてたことは実は犯罪なんだよと言われても人間は急には変われないから
そのまま大人になっても犯罪を繰り返してしまう可能性が高い
手遅れになる前に子供のうちに加害を止めないと
子供同士ではもうどうにもできないから大人が入るのは当たり前
大人の揉め事でも裁判所が間に入るのと同じ
会社でだって問題を起こしたらその報告は全社的に共有され再発防止が求められる
子供でもそれをやるべきです
あなたのお子さんが傷つけた被害者の尊厳を回復させることは謝罪とともに必ず必要なことだと思います。
「反省文を他の生徒の前で読ませる」は被害者サイドにとっては、『尊厳回復+加害者の謝罪の誠意を確認するため』の"手段"ではないでしょうか？
反省文以外で上記の被害者の意向を叶える手段を質問主・学校・警察が提案できないのであれば、被害者サイドが望む手段でやるしかないかと。
イジメという犯罪はそれくらい重いことです。
アドバイザーさんも、まゆちむさんも、子供さんいらっしゃるんですか？
自分の子供が同じことされたら、どうなんでしょう？
というか、言ってることは昭和の出来事。
喧嘩してる（例えば殴り合うとか）のは目で見ればわかります。
止めなさい！それで済むでしょう。
喧嘩両成敗。それでもいい。
今は先生や、大人から見えないところで「いじめ」はあるんですよ。
そういう事、お分かりでしょうか？
精神的に追い詰めて行くんです。
誰にも言えず、死んでしまうかもしれないんです。
だから、親が出てくるんですよ。
そういういじめを受けてる子供を誰が守るんですか？
担任すら知らなかった。
知ってて知らん顔してたかもしれない。
こんなに頻繁にニュースでも流れてるのに「自分の若い頃は～」
そんなの今、通用するわけないでしょ？
昔と比べるのがおかしいですよ。
ただの老害です。
昨今では虐待により子供の脳が萎縮してしまう研究結果があります
言葉、暴力、またそれを見る者の脳に影響し、被害者は傷を負うのです
それは家庭内の虐待でもそうだし、いじめも虐待と変わりません
もっと深刻に捉えるべきです
主さんに全校生徒の前で謝罪を要求するのは、主さんの態度から反省を感じないからだと思いました
>53
よく考えたら「社内で問題を起こした場合に全社的に共有される」のフレーズで、なんで「みんなの前で怒鳴り散らす場面」を思い浮かべるんですか？ まゆちむ さんこそ、発想がおかしくないですか？
それこそパワハラが罷り通ってる時代の発想ですよ？
いじめを「子供の喧嘩」と矮小化したり、「全社的に共有」を「みんなの前で怒鳴り散らす」と解釈したり。
あなただいぶ時代遅れですよ。
主さんがやりたくないならやらなきゃいいんじゃないですか？ですが相手からはさらに恨まれると思います。それも含めて我が子を守る覚悟はありますか？結局進むも地獄退くも地獄です。だったら相手に誠意を見せるしかありません。わたしなら子供を引っ張ってでもどんなに追い返されようが毎日謝罪に行きます。
誰に対して発表するのかは、そのいじめの規模によると思います。クラス内ならクラス、クラスの枠を超えていたら学年、学年の枠も超えていたら全校、です。
辱めを与えることが目的ではなく(それでは同じくいじめになる)、更生を促すことが目的なので、必要以上の規模で辱めを与える必要はないと思います。
相手の方はどちらが目的なのでしょうか？あなたの子に反省を促したいのか、辱めを与えて制裁を加えたいのか。
うーん・・・生徒の前で反省文を読むにしても
学校の許可がないとまず無理だと思います。
学校は、できるなら表沙汰にはしたくないのが
本音だと思うんです。せいぜい現実的なものとして
双方保護者間での謝罪が妥当であろうと思うんです。
いじめの内容がどのようなものなのか・・・
なども、気になるところではあります。
>31
いじめが犯罪に該当する具体的な例
【暴力】
殴る、蹴るなどの暴力をふるった場合は暴行罪が成立します、さらに、暴力を受けてケガをした場合は傷害罪が成立します。
【暴行や脅しによって金品を巻き上げる行為】
暴力をふるったり、脅したりして被害者から金品を巻き上げる行為は恐喝罪にあたります。
被害者が抵抗できない程度の強烈な暴行・脅迫があった場合には強盗罪が成立します。
【無理やり何かをさせる行為】
万引きを強要するなど、本人の意思に反して何かをさせる行為は強要罪に該当します。
【所持品を盗ったり隠したりする行為】
所持品を盗む、隠したり・わざと壊したりした場合には窃盗罪や器物損壊罪が成立します。
【性的な行為の強要】
性的な動画を無理やり撮影させるといった行為を行った場合は強制わいせつ罪などが成立します。
さらに、レイプ、性行為を強要する行為があった場合には、強制性交等罪が成立する可能性もあります。
【ネットで誹謗中傷をする行為】
SNSなどで誹謗中傷をする行為については、侮辱罪や名誉毀損罪に該当する可能性もあります。
ソースはこちらの弁護士事務所のページ
https://www.keijihiroba.com/involved/hazing-crime.html
検索すればこれくらいサッと出てきますよ。
子供だけじゃなく、親である主も反省するべき。
そして親である主は常に子供の味方でいるべき。
甘やかすでもなく、突き放すでもなく、味方でいてあげて欲しい。
子供がなぜいじめをしてしまったのか、一緒に考えてあげて欲しい。
まず精神病院に通院させた方がいいと思います。
小4で転校を余儀なくされる程のいじめをしたのはかなりヤバいです。本来小学校低学年までで形成されるべき罪悪感、罪の意識が形成されていません。何をしたのかは知りませんが明らかに異常です。
反省文読み上げについては、やらせた方がいいと思いますが学校側からしたらいい迷惑です。別の方法で罰する機会を設けられないか交渉してみてはどうでしょうか。
ご自身のお子さんを犯罪者予備軍にさせないためにも反省しただけなんて安っぽいものではなくしっかりとした対応をしてあげてください。
殴ったりって例えで書いたんだけどな。
そんなに苛めを認めたくないのかな。
まゆちむさんは恐らく両親からきちんとした教育を受けさせて貰えなかったんですね。
可哀想に。
心が苦しいんですね。
悩みがあるならばスレを立てる事をお勧めしますよ。
本当は誰かに苛められてるんですよね？
でも、それを喧嘩だって言われてるんですよね？
もう一度。
喧嘩は一方的なものではなくやりあうものなんですよ。
加害者が一方的に被害者を貶したり、悪く言ったりするのは苛めなんです。
喧嘩はね、どっちかに必ず非があってねそれを互いに認めたくないから争いになるものなんです。
苛めはね、理由なんてないの。
ただ単に被害者が気にくわないとか、ゲーム感覚でとかそんな理由からなの。
長くなるので一旦切ります。
続きです。
苛めの内容も様々で。
私は小３と４の時にやられた事は、ものを隠される。筆記用具を手洗い場にぶち巻かれる。
バイ菌扱いされる。砂をかけられる。
他にもありましたよ。
それとね、いくら小４だからといってもね、相手を殴っても良いなんてないんですよ。
男子が女子を殴ったらそれこそ大怪我しますよ。
もう少し被害者の事を考えてくださいね。
スレ主さんもね。
一回も反応しないのは何故でしょうかね？
被害者側の気持ちが良く分かります。
本当はどんなに謝って貰ったって許せないんですよ。
それでも相手が心から申し訳ないと反省してくれている事がわかるのであれば許そうと思えます。
極端に言えば自殺してくれるとかですかね。
それでも人によっては自業自得だ自分の罪から逃げやがってと思う人もいるでしょう。
それくらい被害者側って嫌な思いしてるんです。
貴方は加害者側の親だからその気持ちは想像しても微塵もわからないでしょうけど。
ただ当事者同士で直接やりとりすると今後被害者側が調子にのって加害者に回ってしまう二次被害が発生する可能性があるかと思います。
必ず第三者を通すべきです。学校もしくは弁護士などでしょうか。
双方が納得できるかたちで解決するのが一番でしょう。
ここで決着がつかないと、ただ転校しただけでは一生被害者側に一生恨まれるだけでなく一生執着される可能性もあります。
虐めって本当に根が深いですから。
恨みから殺されないだけマシですよ。
>53
全然違うと思いますよ。
みんなの前で叱責されるわけではなく、反省文を読むわけですから。
会社で例えるなら朝会とかで
「昨日のトラブルについて報告、鈴木」
「はい、昨日取引先を〜〜と言う理由で怒らせてしまいました。せっかく商談をここまで進めるために皆さんに協力していただいたのに、台無しにしてしまい申し訳ございません。今後は二度とこういうことは起こしません。挽回策として〜〜を行っていきます」
って感じだと思います。
反省文書いてみんなの前で読むってこう言うことだと思いますよ。
パワハラでも何でもありませんよね。
それほど相手は怒っているということですね。
要求をのんだところで、怒りをおさめ許してくれるか分かりません。
気が済むまで責め続けたいでしょうね。
だって相手は何も悪いことしてないのに理不尽にイジメられたんですから。
相手の怒り具合でイジメの悪質性を物語っているように思えます。
「そんなことで？」「そこまで怒る？」って思ってません？
傷つける方は一瞬の出来事かもしれないけど、傷つけられた方は一生の出来事ですから。
とはいえ、無関係な児童を巻き込んでまで揉めることもありません。他人からすれば傍迷惑ですから。
第三者の学校を交え、客観的な意見を取り入れ、冷静に対処していくのが無難だと思います。
67さんの言っていることは正しいことだとは思います。
しかしその正しいことだけで、本当に問題が解決できるのでしょうか？
カウンセリングだけで加害者が更生できるなら、少年院なんていらないじゃありませんか。
どれだけ気づきを与えようとしても、加害者本人が拒んだら成長できません。
実際にいますよ、どれだけカウンセリングを受けても最終的にサボって、行いも治らなかった人。
しかし成長しないまま大人になったら、加害者は会社などでまたイジメをすることになるでしょう。
そうならないように強制的に気づきを与える、それには自分がやってしまったことと同様の被害に遭わせるのが一番的確です。
すごく極端な意見のやり取りが目立つなと思います。
イジメをイジメではないとは暴言でしょう。
どの程度のものかは置いといて、少なくともイジメられたという被害者がいる以上、それを今更「子供の喧嘩」として話を進めるのは無理があります。
たかが小4の子供のイジメ問題と捉えるか、されど深刻なイジメ問題と捉えるかは人それぞれどの時代背景の中で育ってきたか？どの価値観に重きを置いてるか？で変わってくるのと、やはりそのイジメ内容にもよると思いますが、未だ詳しい話がない以上はそんなに語れる事は今のところないですよね。
あと被害者の親御さんの気持ちがわかるという意見、私は少し危ういなと感じます。
すごく感情的でしょう。勿論子供がイジメられたのですから当事者である親御さんが感情的になるのは当然ですし、その気持ちも私たちは理解は出来ますが、第三者の私たちまでそのような同じ感情論で考えるのは危険だと思いますね。
客観的に見た時に投稿にあるような要求やその言い方からして、子供のイジメ問題を本当に解決する為の有効な手段とは私には思えません。
ただの報復感情と反省や更生を促す為の指導とは違いますからね。
だから当事者同士だけではなく、第三者的な立場として学校や何らかの機関に間に入ってもらった方が私はいいと思います。
ネットの集団リンチもそうですが、表向きは悪に対しての制裁という名目ですが、それも結局はイジメなんですよ。
イジメる側というのはやはり何らかの鬱積があり、その鬱憤を晴らす為に色んな理屈を着けては相手を叩きます。
イジメはやはりイジメる側に原因があり、そこに私たちが無自覚でいる以上はイジメなんて無くなる訳がありませんね。
それとどなたかも仰ってましたが、本当のイジメ問題の最終的な解決は他者がするものではなく被害者である本人がするしかありません。
どんな形でもどんな過程を経ても構わない、自分なりのやり方で自らそのイジメに対して克服なり抵抗するべきなんですよね。
その方法論を親や大人は教えるべきですし、その事の方がその子の将来にとって余程大事になると思います。
ただ主さんのお子さんはイジメをした側ですからひたすら謝罪をしてくだけですが、転校も主さんの意向で決めた事なら、これからお子さんとはきちんと向き合いながらも、共に改善していくつもりで寄り添っていってもらいたいと思います。
読んで欲しい人が多いようですね。
呑めと言われたら呑むべきと言われるでしょう。
私の個人考えとしては、全校生徒は事件知らない(知ってる規模だったらどうしょうもない)ので、クラスの前に立ってけじめで謝る。これは一般的な対応だと思います。
されてるかと思いますが、お子さんとしっかり話し合って欲しいです。
親の都合良くなあなあにしてきた子と、自分が納得して生きて来た子は強さが全然違います。
今になって痛感します。
あなたは苛めを軽く
見てますね
被害者の
ご両親は相当な怒りでしょうね
一生を台無しにされた位
相手子供さんは心に傷
トラウマを
残して生きていくんですよ！
謝罪文読んだとしても
被害者の
心の傷はなかなか癒えません
その位深いんです..心の傷。
人間の生きていく上で
一番大切な自信という
プライドをズタズタにします
小4だから幼い自分の子供に
なんて甘い考えを
思っていませんか？
加害者ならちゃんと償い
小4の時に学校生徒の前で
恥ずかしい思いをして反省文
謝罪文を読んだ事は
あなたの子供さんもこれから
生きていく上で救済する
事になります
恥ずかしい思いをしないと
人は成長しません
あなたの子供さんは
人を苛める位心が病んでいた
苦しんでいる、満たされない
から人を苛めるんですから
あなたの子供さんの心も
救う事になると思いますよ
私が第三者の親なら、そんなくだらない全校集会を開いたらそれこそネットで学校側を叩きまくります。「生徒の貴重な時間を教員の精神的自慰行為のために奪った愚行」と。
私が生徒なら、学校側のその陰謀を知った時点で、全校生徒にボイコットを呼びかけます。
当事者以外には何の関係も無いし、まさに他人事。どうでも良い話ですから。
学校は受験勉強の場です。
受験で使わないことを教えても時間の浪費。
自分の子はいじめられたら文句言うくせに、自分はいじめをする人間なんですね
って私なら言いそう。
いじめってどの程度で何をしたの？
いじめをした原因は？
それにいじめって、いじめた側が悪い場合といじめれる側に非がある場合があるし、
その割合もどうかとかあるから、
そこがわからないとそもそもどっちが悪いとかもわからない。
>>舞台の観客にされる、無関係な児童が可哀相ではないですか？
本当にそんな事思ってるんですか？
貴方が恥ずかしいだけでしょ？自分の子供がイジメをして全校生徒の前で反省文読むなんて、あなたが恥をかきたくないだけですよね？
いい加減、子供にいじめをするような育て方をしたあなた達親の責任でもあるんですよ？
全校生徒の前で反省文読んだからって、反省しないでしょ貴方の子供は。
悔しいなら、自分の子供と正面から向き合って、殴って、イジメ、人を傷つけるとどんな気持ちになるか子供にちゃんと向き合ったらどうですか？
毎日毎日、被害者の自宅に詫びに行き、土下座して子供に心から悪かったと反省させる事が親の務めでしょ。ウソの反省文や心からの謝罪じゃないことがわかっていながら全校生徒の前で謝罪文読まれても私なら許さないわ。
他の方々も言ってるように、無視するべきです。そのモンペには、中指突き立ててやれば🆗です。
お子さんにも、「あなたは何も悪くないんだから気にするな」と言ってあげて下さい。
私も小学校の頃、取っ組み合いでお互い傷が付いたこともよくありました。
双方の親はむしろ相手に謝ってましたよ。
子供なんてそうやって成長する物です。
そんなアタオカのモンペは鼻で嗤ってやりましょう。
全国集会とか、何のコントですか🤣🤣🤣🤣
まずイジメがどの程度のものかによりますよね。
それによっては転校すらも必要ないという回答になるかもしれません。
あと、全校生徒の前での謝罪に関しては、当然学校を通さずには出来ませんので、どちらにしろ学校側にそのような話があったという事を相談という意味でも伝えた方がいいと思います。
投稿から勝手に推測して話を進めますが、まず小4という事でどこまでの悪意があってイジメてたか？ですね。
子供のイジメは大概未熟であるが故に相手の身になって考えられないような子供が面白がってちょっかいを出してるだけの場合もあります。
やられてる方はたまったものじゃありませんが、イジメてる方は何の悪意もなかったりしますから、その時の指導として転校や全校生徒の前での謝罪はやはりやり過ぎだと思います。
それは指導や更正を通り越してお子さんの今後に深刻な傷を負わす事にもなりかねないですし、それが今後のお子さんの為になるとは到底思えません。
そこまでいったらもう違う形でのイジメです。
ただ、被害者の親御さんが「お前」と呼ぶほどですから、相当酷いイジメを常習的にしていたとも受け取れますよね。
そうなると少し話が変わってきて、悪意のあるイジメをする人間はそうしてしまう何か慢性的な鬱積があるんですよね。
まだ社会にも出ていないお子さんですから、一番近い存在である主さんたち親との関係性に何か深い問題がある場合が多いです。
そうなると主さんも真剣に反省し、その原因と対策をお子さんと一緒に考えながら一緒に謝罪という形で伝えなければならないと思います。
どちらにしろ、イジメがどのような内容のものかわからないいので明言出来ないという感じです。
小学生の喧嘩を犯罪とか言ってる人がいますが、14歳未満には刑法が適用されないのは学校で習いましたよね？
仮に成人だとしても、何罪になるの？
子供たちの喧嘩内容も知らずに「犯罪です」とか、よく言えますね😏
やるもやらないも、全校集会や学年集会をたった二組の親の意向で開催するのがおかしい。
転校を余儀なくされるほどの悪いことをしたのなら、被害者のケアのため反省文くらい書かせたらいいとは思いますが
それをどう扱うかは、主さんがさせるさせないじゃなくて、学校に相談すべきだと思います。
>>32
子供の喧嘩のことを「いじめ」とか言うようになったんですねww
で、殴ったとも一言も書いてませんよね。
しかも、たかが10歳になるかならないかの子がやったこと。空手とか拳法でも習ってるならともかく、殴ったところで効果は知れてます。
だから14歳未満には暴行罪も適用されないんですよ。
「必要無い」で結論出たみたいだね。
私もそう思うよ。
私も小学生の頃は取っ組み合いで傷付けたり傷付けられたり。私だけじゃなく、クラスの中でもそんなの珍しくもなかった。
それをイジメだの犯罪だの言うアホはいなかったよ✋
そりゃ厳密に言えば傷付けたら傷害罪なんだろうけど、骨折とかの大怪我させたらともかく、血が出た位で騒ぐモンペもいなかった。「赤チン付けときな」で終り。
ちなみに当時取っ組み合いしたヤツとも、中学生になって同窓会で会った時にはお互い全く遺恨も無かったね。子供なんて、そんな物。
クラスメイトどころか教員にも随分殴られたけど、別に恨んでもないよ。
その年頃、ギャングエイジと呼ばれる年代ですよね。
こっちのがっこうは、子ども同士で話し合いのばを先生がもうけました。
加害者と被害者だけでなく、そのような方向にもっていく、裏の根回し族もいるし、傍観者もいます。
結構酷いことをやられても、そうゆう年頃だからねー位で終わることも。
それじゃすまないぐらい酷いことをしたってことですか？
カウンセリングを受けるほうが良い気がします。
相手の方もつらい思いをしたのだと感じるのですが、普通に嫌がらせを、する子供はいっぱい世の中に居ますので。
そうゆう子達は？って。
学校より、家が安全に感じました。
巻き込まれないし。加害者にも被害者にもならないし。
結局、環境の良し悪しなのかなと。
色々口で酷いことを言う人に対して、言い返せなくて暴力の方もいます。
そこまでならない時に、本来は大人が入れば良いんですが。。。気づかないか、対応しきれないか。
３年、４年のころは、先生達の入れ替わりが激しかったです。対応してくれたけど、しきれないと。
第三者が入らないとどうにもこうにも。。。
本人も気付けないと駄目だし、被害者も、逆に加害者にもなりますよね。
そうゆう人もいました。
主さんは何よりも、何の罪も無い息子さんを守ることを最優先して下さい。
全校集会でとかほざくなら、「じゃあ学校に言え」と突っぱねて下さい。万一学校がそれを打診して来たら、「教育委員会に話を持って行くぞ」と言ってやりましょう。そこで99%学校側は黙ります。校長とか教頭ってのは保身が何よりも大事な生き物だからです。
会社でも、「部下を褒める時はみんなの前で、叱る時は一人でも」が鉄則です。恐らく相手のモンペは働いたことも無いニート主婦で、そういう常識も知らないんでしょう。
今だから言いますけど、私は小学校時代、若くて綺麗な先生の胸を揉んだことがあります。勿論、犯罪になる行為です。でも、その場でビンタされて終りでした。
もし主さんの息子さんが、いけない調合をして理科室を半分青空教室にしたとかなら、「全校集会で」ではなく「全校生徒に対して」謝罪する必要があります。全校生徒に迷惑かけたんですから。
でも個人間の些少なトラブルで全校集会とか、頭がお花畑過ぎますね。
たかが小学生のしたことに、大の大人がなにムキになってんだ、アホか！と思います。
イジメって残念ながらどこの世界でもある。
そのイジメに対応する術を親は教えなきゃいけないのに、親が出張って反省文を全校生徒の前で〜なんて恥ずかしいですし、あまりにも身勝手に感じます。
大人として、親として子どもを守るだけではなく対処する強さを身に着けさせず守るだけなんて子供の事を何も考えてない。
大人になった時に被害者意識しか残らないでしょうね。
反省文を要求し全校生徒の前で発表させたがる内容のイジメなら、性的なものや非常に残虐性の高いもの他者が聞いてトラウマにならないレベルなのかと思いました。
そもそも全校生徒の前で晒し上げようとするのもイジメです。
親が子供の敵を取る為にイジメるという図式になるでしょうね。
そういった頭のおかしい感情的な意見は聞かずに学校にすぐ連絡しましょう。
イジメられた側が頭おかしいと判断されます。
主さんのお子さんが転校するのでしたらカウンセラーに相談し定期的にカウンセリングを受けさせ自分の感情や考えを振り返り向き合う事をさせなくて成長しないと思います。
相手を思いやる事や、他者との関わり方、嫌いな相手をイジメるのではなくスルーするようにする等伝えなくてはいけない事が沢山ありますね。
今後、お子さんに相手の親御さんを近づけさせないようにしながら学校を通してやり取りするようにした方が良いと思いますよ。
ですから、子供の実態を把握する必要があります。
70さんの仰るような状況でしたら、カウンセリング以外にも先ほども書きましたが発達検査も必要だったと思います。
例えばそういった傾向にある子は、共感能力や察する能力等が低く、自分の感情を優先してしまうという傾向にあります。
そういった子に間違えた対応をすると悪化しますし、いい方向にいきません。
恐怖を与えても表面上バレなければいいという考えにしかならないこともあります。
子供の実態を見極めて多角的に対処をするという柔軟性がなければ子供や周りのためによくありません。
その子が学べなければ同じことが繰り返されるだけです。
67さん
その医療面の検査等を実際に受けさせる親や先生っていますか？
そこまで動いてくれる人って現実でいましたか？
医療費や送り迎え、診断結果いかんでの接し方注意、他の先生や保護者への説明、診断結果を言い訳にしないで対応することなど
山ほどある中で、そこまでして動いてくれる人は実際にどれほどいるでしょうか？
現実的ではありませんよ。
理想論を語るのではなくあくまでも現実で問題解決するには、現実的な手段を選ぶべきです。
親御さんに学校側から話したり、親御さんにも寄り添い話を聞きどうしていくか話していくことはありますよ。
私の身近でもありましたし、熱心な先生方に恵まれてる方だと思います。
学校や親御さんだけで難しければ外部機関とも関わることはできます。
自治体にもよりますが、調べたら出てくるのではないでしょうか?
医療費はそこまでかかりませんよ?
診断書はかかりますが、それぐらいです。
一般的な病院の値段と大差なく、また子供医療は無料の場所もあり子供を専門で見る精神科は僻地でなければある程度ありますし、学校で検査を受けることも実は可能なんですよ。
また診断が降りれば特別児童扶養手当というものがあり、それを医療費や交通費としてあてる事もできます。
ソーシャルワーカーなどを頼ることも必要です、山ほどあるやる事を一つ一つ対処するには沢山の協力を得ることが必要です。
一人の子どもの為にこれだけ周りが動くことが実際あります。
現実としてこれだけの事をしてくれる方々が実際いますし、それは70さんが知らないだけですよ。
なるほど、67さんと私とではだいぶ見えている現実というのが違うというのが、よくわかりました。
いくら言い合っても平行線ですね。
もっとも、我々がここでこんな議論をしている間に、本来のスレ主さんの問題は、我々とは無関係に進んでいるんでしょうけど。
67さんはとても良い環境にいらっしゃったんですね。そういう環境があると知ることができて勉強になりました。
もっと劣悪な環境もありますので、その劣悪な環境ではとれる手段が絞られてきます。
被害者と同じ目に合わせるのも手段の一つとして使われることがあることを、現実として心に留めておいてくださいね。
だから発達障害を持っていても気づかれず苦しむ子が多いのですね。それは子供が可哀相ですね。
私達の書いてることを見て返事をするかしないかより、お子さんのことで本当に困ってるならヒントになれば良いなと思います。
場所により子供に使うお金が少ない自治体だとそのような環境になるのかもしれないですね、是非そういった場所からは移動をオススメします。
その地区の方針として子供を大事にしないならそこは子供にとっていい環境はいえませんし。
良くなる方法はいくらでもあると思いますので、平行線になってしまいましたが改善する方法が沢山見つかると良いですね。
主さん、いじめって具体的に何したんですか？
相手の子と殴り合いしてタンコブでも作っちゃった？怪我させちゃった？
そこまではしてない？
その原因は？
でも子供のいじめなんて、教師が原因訊いてもはっきりした答は返って来ない、ってか当事者2人とも何が発端だったのか覚えてないことも多いですよね。
小学生のいじめなんて、教師が手を叩いて「はいはい、そこまで。2人とも席につきなさい」で終る物。ノーサイド。放課後にはいじめのことなんて忘れて、ケロっとしてたよ。そういうのが男子の良い所だなって思った。
>>52
＞会社でだって問題を起こしたらその報告は全社的に共有され再発防止が求められる
それって、営業成績のグラフ張り出して、部長が「鈴木！お前は今月も最下位だ！お前の頭には脳味噌入ってんのか、この役立たず！」ってみんなが見てる前で怒鳴りつけるようなヤツですか？
そんなのドラマの中だけじゃなくて、現実にあるんですか？
全社員集めて、その前で謝罪させるんですか？「今月も最下位で申し訳ありませんでした」って？
パワハラっていう概念が無い世界の話ですかね。
70さんはお子さんいますか?
子供の反省をどう考えていますでしょうか?
70さんの仰ることは反省というより恐怖を与えてトラウマを作ることに繋がりませんか?
それは反省というよりは強い衝撃で押さえつけるという方法ですよね?
真の反省を考えるならイジメをした側の子供にカウンセリングを受けさせ心と向き合わせることです。
本当の後悔や反省は恐怖で与えられるのではなく自分で気づくことです。
その気付きを与えない、教えない事で真の反省は得られるのでしょうか?
逆に恐怖と強い衝撃が、反省を促すために一番効果があると考えます。
いじめを目撃したり、加害者がカウンセリングに通った事例も身近にありましたので知っています。
しかし加害者は反省するどころかカウンセリングをサボる始末でしたよ。
>その気付きを与えない、教えない事で真の反省は得られるのでしょうか?
真の反省とは、何かという定義の話は一度置いておくとして、要はよそ様に迷惑をかけないようになれば良いんです。
どれほど周りが手を尽くしても、気づくことが無理な加害者もいるんですよ。
きっと生まれ持った性質、性格なんでしょう。
そういう加害者には、一度被害者が経験した恐怖や衝撃を同じように味わってもらう方が一番です。
子供の実態に合わせて対処するということがそもそもできてないから70さんの仰るような状況になるわけです。
カウンセリングが必要な子は、見守りが必要ですし何故必要なのか丁寧に説明をしなければいけない。
相手が嫌がっても必要なことだと大人が子供に言わなければいけないのに何故それをしないなか疑問です。
身近にそんな事があったのに何故周りを諭したり本人に言わなかったのですか?
反省を促すなら真の反省を側に置いておくことは矛盾しませんか?
反省させたいなら真の反省をさせる方が本人や周りのためです。
そして生まれ持った性質や性格に向き合うために必要があれば発達検査など医療的な面も利用した方が良いです。
そうして本人の実態をしっかり見極め周りとの関わり方を教えなければ悪循環になり結果として周りに迷惑をかける事になるんです。
恐怖と衝撃で促せる事は反省というより、怒られるからやっておくという表面上のパフォーマンスでしかなくなり、表面上は良い子にしていればバレなければいいとう事に繋がってしまう事もあります。
それは反省と言えるのでしょうか?
イジメの程度と内容による。
執拗にイジメて精神的疾患に追い込むとか、自⭕️に追い込むイジメなら、反省文と謝罪と訓戒は必要かな。
でも、相手の過剰な反応であったり、被害妄想がある場合は、そこまでする必要があるかな？
しかも転校？
転校しても性格は変わらない気がするけど、逆に馴染めなくてイジメられる立場になるかも知れないよ。
反省文を読み上げて謝罪するほどのイジメをしたのかどうかは、事前に把握しておいた方が良くないですかね？
削除されたレス （自レス削除）
削除されたレス （自レス削除）
削除されたレス （自レス削除）
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
ここで聞いていいのか分からないのですが... 現在19歳の娘と実家か…20レス 981HIT 匿名さん
-
これって我儘に聞こえますか？ この前彼氏と旅行に行ったのですが、…15レス 855HIT 匿名さん
-
息子に怒ってばかりで嫌になります 小学校1年生になったばかりの息子で…7レス 350HIT 匿名さん
-
主人の母親が亡くなりました。義理兄が喪主でした。 香典渡しましたが4…6レス 326HIT 匿名さん
-
母親に、「あなたの一言は周りの人いなくなる言葉よ。たった一言で人は離れ…13レス 335HIT 匿名さん
-
旦那が何もかもやめたいと言っています、アドバイスください。主にお金のこ…5レス 269HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
