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仕事と育児（生後8ヶ月）どっちが大変かでいつも主人と喧嘩になります。 どっ…
仕事と育児（生後8ヶ月）どっちが大変かでいつも主人と喧嘩になります。
どっちも大変だと思うし、比べたくありません。
でも主人は自分の仕事（専門職）の方が少し大変だと言います。
いつも定時で帰ってこれるし、育休も有給もしっかりとれるホワイトな職場です。
有給が余ってることもあり、今週は3日も有給使ってます。
今日は研修に午前だけ行った日でした。
帰ってきて、主人は呑気に昼風呂。
ちょうど散歩とオムツの買い出しがあったので、一緒に行こうと誘ったら疲れてるから嫌だと言われ、
こっちも年中無休で働いてて疲れてると私が言ったことからの「俺の仕事の方が大変」
という流れになりました。
私はどちらも大変だと思ってるのに、彼はそう断言するので、私も腹立って
じゃあ1日でもいいからお世話全部変わってみてよ。と言い返してしまいました。
そしたら「⚪︎⚪︎が俺と同じくらい稼げるならそうするけど。無理でしょ。」
もう話にならないんです。
じゃあもういいです。と私が折れたところで急に一緒にいくと言いだすんです。
怒りながら疲れたと連呼しながらついてこられても嬉しくないです。
毎日喧嘩ばかりで嫌になります。
昨日は性格が悪くなったと言われ、今日は卑怯だと言われ、毎日頑張ってるつもりなのに、辛いです。
どこかに愚痴りたかったんです。
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ただ１日変わっただけだと大変さが伝わるかどうかですよね。
うちは子供が離乳食嫌がったり、体調悪くて色んなとこに吐かれたり、ウンコやオシッコもらしたりした時に後始末や洗濯やお風呂などで手一杯になって大変になってたから、そういったトラブルが起きたときに一人でやってもらいたい。たぶん仕事のがましだったと必ず気付くだろうからねw
>> 2
早く育休終えて復帰して、家事も育児も分担させれば良いです。
質の違う大変さを理解できない時点で、想像力のない、使えないヤツって感じです…
復帰後に家事を手伝ってもらえるとは思えません。家事一切しないので…。
家事育児、絶対出来るでしょってこと（例えば子供のおもちゃの電池交換）を頼んだら、出来ない。わからない、どうやるの？で余計に時間かかるし腹たってしまって、これも悩みです。
むしろ育休終わったタイミングで退職したらと言われてます。
自分が幼稚園育ちだから、保育園にいれたら可哀想と思ってるみたいなんで。
さらに子どものことでいっぱいいっぱいで、やっと一息つけると思ったところでベタベタしてきたりします。それに嫌悪してやんわり断ると俺のこともう好きじゃないんでしょ。
です。
好きなのに、むしろその一言で嫌いになりそう！！！！
愚痴がとまらずすみません！
イライラしますね。
超むかつきます。
どちらも大変です。
ただ、子供のタイプによったり、仕事内容によります。
旦那様の考え方が腐ってますね。
冷めてしまいそうですが、養って貰っている以上、仕方がない。
シングルで働きながらの育児と思えば、お金を稼いでくれている。と思う方がマシと考えるか。
旦那分の、食事、洗濯、掃除まで、やってやって、2人の子供なのに、何もやらないモラハラなど、いらないと、見切りをつけて、子供が大きくなって、働けるようになったら、離婚する計画をたてるか。
ただ、赤ちゃん小さいうちは、お父さんも仕事大変ですし、主様のような話はアルアルかなあ。と、感じたので、こちらで、ムカつくねー。と、言いまくって、スッキリするのはいかがでしょうかね？
>> 4
ただ１日変わっただけだと大変さが伝わるかどうかですよね。
うちは子供が離乳食嫌がったり、体調悪くて色んなとこに吐かれたり、ウンコやオシッコ…
大変な育児ですね(^◇^;)
うちはまだ熱も出したことないから、そんなことを想像するともう恐ろしいです…。
だれにも得手不得手があるように、私には主人と同じように働いて稼げないし、主人だって子供の寝かしつけや離乳食を作ったりなんて出来ないと思うんです。
主人に大変さはわかってほしいし、労ってほしいけど、実際変わってもらうと子どもに迷惑がかかるだけだろうし現実的じゃないことはわかってるんです。
我ながらおかしなこと言ってるなって思うけど、もう本当に疲れましたし、主人のこと嫌いになりそうです。
コメントありがとうございます。
ただ、少し思ったのですが、
仕事後育児は、旦那様もきついかなあ。と、思いました。
自分のご飯の用意とか、食器洗いしてくれてれば、かなり素敵な方かなあ。。
ただ、相手はグータラ休んでるのに、赤ちゃんと辛い思いをしているから、なかなか噛み合わないのはとってもよくわかります。
どちらも大変ですよね。
どちらの方がという答えはないと思います。
育児と仕事では濃さが違うと感じています。
仕事は就業時間内にギューっと凝縮した大変さ。
育児は自分の時間配分ではどうしようもなくダラダラと終わりのない大変さ。
旦那さん、育児のお手伝いが難しいなら家事のお手伝いを少しだけでもしてもらったらどうですか？
仕事は大変でも大人同士の会話できるから、それが天国ですよね。
次に仕事の方が大変とか言ってきたら、すぐにその時点で『じゃあやってみて。どうやったら仕事より楽なのか見本みせて。』と、丸投げしてみたらどうでしょう。
ほんとにクズな父親多いですよね。
私も同じような感じでした。
かなり揉めました。
うちの場合は、家事のやり方でしたね。
少し違うかなあ
今も根に持ってるし、相手も謝ってくれません。
ただ、こちらが、可愛らしくしてれば、夫婦円満なねかなあ。と。
実際、私は主人ほどは、稼げませんから、白旗です。
互いにやった事ない事は比べようがないのに
たとえ主さんが今の御主人と同額稼いだとしても 御主人と同じ仕事でなきゃ御主人の仕事と家事育児を比べられないし
不毛な対立ですね
家の例ですが 今よりコロナが大変な頃 私がコロナに罹患し けっこう重症で入院しました
子供は10ヶ月
つかまり立ちの目が離せない頃 否応なしに主人(濃厚接触者で出社出来ず)と子供だけの生活が25日間(双方の親は遠い他県で移動も禁じられていたので本当に主人一人で子供みる事に)
毎日泣き言のLINEでした(こっちはそれどころではなく返信する気力も体力も無く無視)
快復して帰宅しても後遺症の倦怠感で動けず 暫く主人も会社休んでくれましたが 一人家事育児経験し 人が変わりました
主さん宅も否応なしに御主人が家事(自分の分だけ)育児やらなきゃならない状況になってみると判るかも
その上で 仕事の方が大変と言うなら本当に大変なのかもね
世の旦那達は、可愛い嫁がほしいんよ。
育児でイライラしている嫁なんかいらないね。
だいたい育児なんてやって当たり前のことだから、やってもなんにも偉くない！
まぁ、当たり前のことが出来ていない旦那も悪いかもしれんが、仕事で疲れているのに、癒されない家には帰りたくないね。
ま、何事も未経験では分からない
比べるなら経験してからじゃなきゃ
なので御主人に一人家事育児を経験させてあげたらいいと思います
ドラえもんにも あったけど のび太君のお母さんが目が見えなくなってしまって のび太君とお父さんで内向きの事 自分の事全てやらなきゃならなくなって お母さんのありがたみを痛感したって話
(確かお母さんは仮病で あまりにお母さん頼りな二人に意識改革してもらう為に医師もグルでお母さんに加担した)
夫婦は対等お互い様 どっちが じゃないんだよね
仕事の方が楽とは言えませんが、ましです
小さい子供がいるうちは皆が通る道で、けんかは日常茶飯事当たり前です
どちらの気持ちも分かります
ぶつけところがないイライラでお互いにぶつけ合うのも人間なのだから仕方ないです
後になってお互い悪かったと言えるようになれば仲直り出来ますが、それが出来ずに不満がマックスになると取り返しのつかないことになるのも事実です
気持ちに余裕がないと解消できないので主さんが、リフレッシュ出来ればかなり楽になれると思います
旦那様の協力は必須なので、自己中な態度をとるようなら、主さんがいない大変さを思い知ってもらうことも必要です
体調が悪いと言って寝込み、旦那様に有給とってもらって３日間位家事と子育てをやってもらってください
体験しないことには、子育ての過酷さは男達に分からないです
子育てから逃げたいから働く女性も多いです
私もそうでした、一日子供といると育児ノイローゼになるのもわかります
仕事で子供と離れられると、リフレッシュ出来て子供にも優しくなれます
職場の女性達も仕事してる方がどんだけ楽か？と口を揃えて言います
私は永遠に、子育ての方が大変だと言いたいです
その代わりお金を稼いでくれる旦那様を敬う気持ちも忘れてはいけませんね
全く同じ経験があります。まさに同じことを言われてました(10年以上前)
もう子供は大きくなりましたが、その頃の恨み、不信感は消えず今に至ります。
育児大変ですよね、、
仕事の方が楽なのは実感しました。
自分の計画通りに仕事を回せる、言葉が通じる大人と話せる。
勤務中の通勤だけで自由さを感じてました。私、一人でいま電車に乗ってる！みたいな心境笑
ワンオペはキツイので、主さんは実家に頼れませんか？
１日だけ私、外出して、乳児のお世話を頼んだことがありますが、旦那に、育児のどこが大変なの？楽だったよ！と言われたことがあり。
１日で大変さはわからないと思いました。
同じようなデジャブのような日々が何日も続いて、精神的、身体的にも疲れが蓄積していくのは体感としてわかっていたので。
愚痴は吐いたほうが精神的にもいいです。
私は保育園に預けて、働いて自分を保ったけど、あのまま家にいたらと思うと、、
思いやりのある伴侶が欲しかったなと思いますね。
お金はかかってしまうけど、その分ストレスもなくなり円満に行くならかけるのも悪くないかも？
って事で食洗機、お掃除ロボ、ネットスーパーや食事宅配サービスを頼むなど手抜きをしてしまいましょ。これで家事は少しマシになりそうです。
本音を言えばお前の子供でもあるだろうが！と張り倒したくなりますけどね。
主さんお辛いと思います。
でも旦那さんも辛いんだろうな。
イライラしないでもう少し助けて欲しいとお願いしてみたらいかがですか？
ちなみに私はそんな家庭で育ちました。
正直血の繋がりなんて何の意味もないんですよ。子育てに参加しない父親は子供から見たら他人です。家で威張ってたら尚更。
ただのお金配りおじさん。
互いに感謝しあうことが大事ですよね。
でなければ家庭は崩壊するでしょう。
我慢強く愛情深い母と優しい私のお陰で家庭は崩壊せずにすみました。
私が父に労いの言葉をかけたから。
モラハラでDVで56したいくらい大嫌いだったけど。
ここは主さんが一旦我慢して労いの言葉をかけてみてはいかがですか？
私の父は家で自分の飲み物さえいれない(家族にやらせる)人でしたが、色々自分でやるようになりましたし、私のお願いも聞いてくれるようになりました。
子育ても仕事も大変だよ。
上の子たちはワンオペで育てました。
ワンオペで育てた上の子達の方がしっかりしてる。
滅多にお菓子は買い与えず、おやつはバナナかさつまいも、茹で野菜やおにぎりを与えてアイスやお菓子は週一回出かけた時にあげてました。
上の子供達は小さい頃から自分のことは自分でやるよう躾てきたので、やれと言わなくても宿題やってるし、自分の洗濯物はきちんと自分で片付けるし、食事の時間になれば勝手に茶碗に持って配膳してくれる。歯磨きも自分からするから虫歯なし。
ぶっちゃけ旦那が介入するようになった下の子はダメだ。
旦那が甘やかしたせいで歯磨き嫌い、店に行くとあれ買って！これ買って！と言われすぐ買う旦那。
「甘やかさずに甘えさせてやって」と何度言っても甘やかす。
性格は軟弱。外では寡黙。
旦那が頻繁にソフトキャンディーやら清涼飲料水コソコソあげるせいで2歳で虫歯治療。洗濯物も自分の食べた食器のひとつもかたづけない。
私がワンオペで育てた子は自立心があります。
旦那さんが甘やかすとか、無関心なら関わってもらわなくていいと思います。
居ないものと思って育てた方がいいです。
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