姉が専門学校に行って、私の家は元々裕福な方では無いので所謂"節約生活&…

そう？
私は割と裕福な家庭に育ち、今もそれなりには裕福な家で子供を育てているんですけど、全く仕方ないとは思わなかった。

理由は簡単で、親は子供を産むかどうか選べるけど、子供は選べないから。
だから、最大限の努力を子供のためにするのが当然だと思っている。

最大限っていうのは親なりにっていうのが入っていて子供からは分かりづらい面もあるかもしれないけれど、現状で、「お前の評価は底辺だ」って教えたって悪くはないと思う。

だから、主さんが言われたことを思うとその親に対して

>「姉の為に我慢しなさい」

お前がな


>「姉の為に贅沢を言わないの」

お前がな

って思うのでその通りに言っていいと思う。

別にこれで親と関係が悪くなったって良い。言われたまま黙っていても関係は悪くなるだけなんだから。言うだけ言って理解するチャンスがあった方が、まだマシだと思わないかい？

あとは、計算の話。
自分の利害関係で、この親の程度なら理解することはないだろうし、言わない方が自分には得だなと考えるのなら、親はATMだと割り切って使い捨てるのが良い。

自分が親になった時に感謝してもらえる親になれたら良いと思っているけど、最優先すべきは子供の幸せだよね。さて、私は嫌われる方の親だが主さんは不憫に思いましたので、無理しなくて良いかと。

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主さん自身は、希望の進路に進めそうなんですか？

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人の家庭事情は分かりませんが、
私も、妹は就職し、私は専門学校に行きました。

妹は幼い頃からやりたい事を何でもやらせてもらえ、欲しい物も洋服も買ってもらっていました。
私は流行りのゲーム等、一切買ってもらえませんでしたし、制服は新品でしたが(妹も新品)、洋服などはどこかの親戚のお下がりばかりでしたよ。
スポ少や習い事、塾も、わがままを突き通した妹だけがやらせてもらえ、私は一切なしです。
高校時代の部活動の道具も、お小遣いがなかったので自分でバイトして揃えました。
唯一、両親に突き通したわがままといえば、県外の専門学校に行きたいという事です。

私の妹は恵まれていたので、私が我慢していた事も未だに知らないかもしれないです。
主さんのように思っているかもしれません。

仕方のない事なのかどうか、
やっぱり人の家庭事情を知り尽くせないので分かりませんが、
割り切るためにはそう思うしかないかもしれませんね。

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申し訳ないが、考えが足りない親ですね。
裕福ではないのに進学させたのは下の兄弟に関係ない話なのに。
姉を進学させる前に親から姉とあなた双方に言って、話し合う問題でしたね。

もう今は仕方ないです。
仕方ないです、が、将来の約束を取りつけてみては？
姉を応援したいから今は我慢する。だから私が進学や何かするときも応援してほしいし、公平に姉にも協力してほしい、と。

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主さんは何年生？

「姉の為に」はちょっとおかしいけど、家計苦しいなら家族で協力しなきゃなりませんよね。

そんな苦しい中でこれまで育ててくれたことに感謝しましょう。

主さんだけが大変なわけじゃありません。
高校生ならバイトする手もありますよ。

親が何でもしてくれて当り前、って考えからは、そろそろ卒業しましょう。

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>>4

＞申し訳ないが、考えが足りない親ですね。
＞裕福ではないのに進学させたのは下の兄弟に関係ない話なのに。

では、裕福じゃないなら子供の夢を諦めさせるのが、好ましい親ですか？
裕福じゃなくても何とか進学させたいと思うのは立派な親だと思いますよ。

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匿名４です。

分かりにくい書き方をしたようですみません。
長くなるため要点だけ書き込んだので、誤解を生んだようです。
いつもなら回答者からのレスは投稿主に迷惑になるので返信しませんが、今回は説明不足な点もあるなと感じたため書き込ませていただきます。

夢を諦めろ、ではなく、重要なのは下記です。
「姉を進学させる前に親から姉とあなた双方に言って、話し合う問題でしたね」
家族全員で協力していくこと、我慢させてしまうことがあること、公平さを話すべきでした。

私は金がない金がない言われながら育った下の立場です。
しかし事前に話があり、私の将来も応援するよと説明があったので「まだ」納得できました。
また、私から上の兄弟へこういう事情だから私が何かしたいときは協力してね、とも話しました。

でも主さんにはこれがなかったのだと思います。
もしくは話があってもここまで我慢させられるとは思っていなかったパターン。
そんな状態で姉のため姉のため姉のため…。
不満に思ってしまうのも仕方ないと思います。

でも家族だしこんなこと思ってるなんて言い出せない…
あれこれ考えても解決策がないとモヤモヤしてここに書き込んでいる。

そんな風に悩ませる前にちゃんと親が話しておくべきだったのに話さなかったから、複数の子をもつ親としての考えが足りない、という意味でした。
配慮が足りない、の書き方の方が良かったかもですね。
親は心のなかでは公平に愛そうと思っているかもしれませんが、行動や言葉にしないと伝わらないんですよ。

それと同時に、子供がそう思っていることに親が気づけないのも仕方ないことです。
別の人間ですからね。
でも簡単に「その不満親にぶつけて相談したら？」なんて言えません。
それができたらここに書き込んでいません。

なので私のパターンではありますが、将来の約束を取りつけられたら少しは納得できるのではと思い、そう話してみたら？と書き込みました。

……ちょっと不満こぼしたらこんな長文で返信きたら困りません？
私なら困ります。

他にも考えがありあの書き方をしましたが、不快にさせてしまったのなら謝罪いたします。
大変失礼いたしました。

私への返信は不要です。

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