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彼氏を疑ってしまっていました。 彼氏は友達も多くて、モテてきた人だと思うし…
彼氏を疑ってしまっていました。
彼氏は友達も多くて、モテてきた人だと思うし
今まで遊んできただろうなという匂いがプンプンしています。
休みの日には友達と遊ぶことが多いらしいですが、異性かどうかも分からず、何をしてるかもわかりませんし
いくら口で好きとかたくさん伝えてくれていても、正直どうだろうなという気持ちはありました。
友達が多いとか言う意味でも、飲み会などは多そうという話になったのですが
そんな風に思われてたんだ、信頼されてないな。最近断っていたのに
と言われました。
そんなこと知らなかったので、そうなの?と言うと
私が嫌がると思ったから。
とのことでした。
断ってくれてるのは嬉しかったですし、疑ってしまっていてごめんねという気持ちになりました。
彼はいじけた感じで
じゃあもう飲み会いっていいんだ、多そうって思ってたってことは行ってもいいってことでしょ
と言われてしまいました。
そんなことはなくて、内心不安なこともありましたが、言えてないだけでした。
きちんと断ってくれてるのなら、疑ってしまって申し訳ないですし
どう挽回すればいいかわかりませんでした。
彼を傷つけてしまったでしょうか、、
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長くは続かなそうだな。多分それなりに見た目も良くて、遊びなれた男。恋愛に、安心よりもドキドキや刺激を求める女が1番好きなタイプ
次第に人となりが見えメッキは剥がれる、内面が男前で尊敬できる人でなければ恋愛は続かんよ。
まあ、主さんも若いなら仕方ない。25以上でそれならちょっと危うい
一途で心配性なあなたと、
チャラ男、かどうかはわからないけどウェーイ系と思われる彼氏、もともと気質もライフスタイルも合わないのでは?
そもそも、飲み会断ってたというのなら、休みの日なにしてるの?彼女と会わないの?て話で
すよね
ぼくは陰キャ人間ですが、ウェーイ系の男がいかに信用できない人種か、いかに嘘つきかを同性としてよく知ってるので、そういう男と真剣交際するのはオススメしません。
っていうか、彼、調子いいこと言ってないか?
「最近行ってないのに」ってことは
ちょっと前まではよく行ってたってことじゃん。
なら、「多そう」っていう主さんの感想は正解なわけで。
「じゃあもう飲み会いっていいんだ、多そうって思ってたってことは行ってもいいってことでしょ」
この言い分もおかしくない?
主さんが嫌がっているのは変わらないのに、
なんで「行ってもいい」ってことになるの?
>じゃあもう飲み会いっていいんだ、多そうって思ってたってことは行ってもいいってことでしょ
と言われてしまいました。
「これ幸い」って感じですね
断ってたかどうかも怪しい
そんなこと言うんなら~
どうせ信じて貰えないなら~
で、自分の行動を正当化したり開き直るのは幼稚な論法
相手を悪者にして自分の欲求を満たす恰好の契機に飛び付いた様に見えますが、彼はいじけて拗ねてるだけですか?
飲みや遊びの誘いは今後も断る?
>休みの日には友達と遊ぶことが多いらしいですが、異性かどうかも分からず、何をしてるかもわかりませんし
これは?
休みの日に何してるかわからないままでいいんですか?
挽回?
挽回って元の状態に戻す事ですよ。
主さんって、一進一退いを繰り返してずっと足踏み状態って印象です。
結局なにも進んでない
なにも変わらない
ずっと不安なままで幸せになれない
相手選びの段階から失敗してる気がする
顔のいい遊び人に騙されて右往左往
その繰り返し
毎年男を変えて歳だけとっていく
どこかで気付いて
誠実な人と巡りあって
幸せになれればいいのに
って余計なお世話だけど思ってる
>> 2
傷つけたというか、信じてもらえないことが嫌なんだと思います。
今までその彼に何か疑わしい行動されたんですか?
もしくは前に浮気された経験…
今の彼に疑わしい行動はないですが、私生活が読めないと言うか、そういうところがありました。
あとは過去の女の話とかも普通にするので、もしかして今もいたり?とか思ってしまっていました。
私自身、浮気されたこともあるし恋愛で良い思いをしてこなかったので
すぐに疑ってしまうというのはあります。
でもそれはかれもかわいそうですよね、わかってはいるのですが、、
わたしが不安になりやすいことはわかってくれているかとは思います。
軽く過去の話をしたときに、
俺は不安にさせたりしないから。俺の目標はわたしを不安にさせないこと
と言ってくれました。。
傷つけたというか、信じてもらえないことが嫌なんだと思います。
今までその彼に何か疑わしい行動されたんですか?
もしくは前に浮気された経験があるとか?
正直、浮気する男は多いので主さんが不安になる気持ちもわかりますが、相手を常に疑って信用してないとなると彼氏さんもかわいそうかなと思います。
飲み会が終わったら連絡してもらうようにするとか、あなたが気休め程度でも安心できるような決まり事を提案してみてもいいのではないでしょうか。
よくあるすれ違いですね。ほかの飲み会を断っていることをわざわざ言って欲しいというのは望みすぎだけど、安心させたいと思ってくれてたら言動違ったのかなと思うし。
素直に今の気持ちを話すしか無いんじゃないでしょうか。私に嫌な思いをさせないようにしてくれてありがとう。嬉しい。それなのに疑ってごめんなさい、飲み会に行くのはやっぱり不安って。ありがとうと嬉しいとごめんなさいを言えば相手も嫌な気持ちにはならないと思うけどな。自分を思ってくれてのことだし。
- << 3 ありがとうございます。 まさにすれ違いですよね、、 とりあえず、友達が多そうだからって意味で疑ってないよごめんね としか言えませんでした。。 今後、それならいいやと思われて断らなくなったら、と逆に不安になります。
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