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デート代1回4万円(宿泊費込み、割合 彼3私1)って 30代だと普通じゃないで…
デート代1回4万円(宿泊費込み、割合 彼3私1)って
30代だと普通じゃないですか?
収入は彼350 私200で低収入でお互い実家暮らし、交際2年です。
お互い休日が合わないので月1,2回しか会えないのです。
1回デート平均2人分
宿泊代1
食事代1.5
交通費0.5
その他買い物やデート代1
です。
今まで付き合っていない男性とのデート(?)は
もちろん泊まりなく、飲み食事だけで一晩に安くても2万〜7万使っていたので(全部おごりです)
今の彼氏とは庶民的な感じで決して贅沢している感覚は全くなかったのですが、彼氏がこの前「俺達って経済にかなり貢献してるよな、こんな使うカップルなかなか居ないだろ」みたいにドヤ顔していたので、えっ!?と思いました。
私は内心、節約されていると思っていたので。
ちなみに、女友達と遊びに行っても食事と飲み、交通費で安くても1人15000は使うので、2人だと3万なので、宿泊費入れると彼氏とあまり変わらないような気が、、、、、
これ以上安くすると、ただ家や公園で話すだけとか、コンビニ食事や缶ビールで過ごすとか
そんな30代40代って居ないのでは??と思ってしまいます。
私の感覚はおかしいですか?
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その彼と本気で将来を考えるなら、お財布を一つよういして、お互い何万円か同じように半分っずつ入れてそれから交際費をだすっていうのはどうですか??
でも文章の感じだとあなたが出してもらって当たり前って感じがでてますがちがいますか??
その彼氏と同じくらいの収入だけど毎回3万の負担はだいぶキツい
毎月一回遊んだとして1年に36万、それだけで年収の10%も使ってる
誕生日とかで奮発する時もあるだろうし、これはどう考えても一般的な使い方ではないよ
でもキツいと思うのは一人暮らししてるからってところがかなり大きいと思う
収入のほとんどが自分の懐に入るような状況なのであればそのくらい使っても問題ないのかも?
結婚しても相手の家に入って子供も考えておらず、貯金もあるなら尚更問題ない…のか?
まあ普通かって聞かれたらやっぱり普通じゃないよ
昔は主さんの収入も高かったのですね?
1000万くらいあったのですかね?
恐らく問題は、その時の感覚と収入が下がった(下げた)状態なのに、金銭感覚が一緒でいることが問題です。
1000万稼いでる人の1万と200万稼いでる人の1万じゃ、本来違いますよね?
相手の稼ぎもですが、主さん自身の収入が現在200万なのに相手に3万しか…との発言は違うと思います。
節約も仕方はそれぞれ違います。
年代でデート費用を考えるのもありかも知れませんが、相手がもしかしたら毎回3万はきついと思っているかも知れません。
収入が一時的に多かった人がその生活レベルに慣れてしまうと、減った(減らした)あとのレベルに合わせるのは大変と言います。
私は主さんよりもおばさんですが、私の彼は主さんの彼よりも収入もありますが、毎回なんてそんな贅沢なデートはしません。
私自身の収入は少なめで主さんの彼と同じくらいか少し少ないかな?
私は1人暮らしなのもありますが、毎回3万なんて私なら無理です。
問題なのは今後その彼と結婚するかどうかですね。
今後彼と結婚して2人で暮らすなら、今の金銭感覚じゃヤバいです。
一生独身実家暮らし、またはどちらかのご実家で同居のつもりなら問題ないかもです。
結婚して2人で暮らすなら生活費で20万くらいは飛んでいくので、もし今の感覚のままご結婚されたら大変です。
その上子供を作るとなれば主さんが働けなくなるかもしれないし
お互い独身の頃の貯金から切り崩して生活していくことになると思います。
それまでに収入が大幅にアップしてれば問題ないかもしれませんが
今とそう変わりないなら、今のように遊ぶことはおろか、貯金もできません。
きっとみんなそう言った目線で、主さんに厳しいことを言ってるんだと思いますが
主さんは結婚するなら同居になるとのことですし、そうなれば話が変わってきます。
そもそも結婚するつもりがなく、また今後一人暮らしするつもりもないようでしたら
今のままで何の問題もないですよ。
私は長いこと貧乏だったのでお金があってもケチケチしてしまうので純粋に羨ましいです、、
私の分も楽しんでください!!
30過ぎてするような質問じゃないと思いますが、
さておき、彼氏は毎回3万円払っているわけです。
あなたはそれに文句言ってますが、逆に言えば、
3万円あればソープ行けるわけで、あなたもその価値を提供できないようだと
捨てられちゃいますよ。
「30代」という大きな主語ではなく、
「実家住まいの年収〇〇万円、独身30代」の主語で考えると
実家住まいだからこそ出来ることかなと思います。
宿泊して(泊まる場所にもよりますが)、食べたいものを食べたらそれくらいはかかりますよね。
私が危うさを感じたのは、デート=お金をかけるものと認識して、今恵まれている現状で(お互い実家暮らし)その出費が毎回続くことです。
将来今の彼氏さんに養ってもらう、もしくはパートで済むような生活を送りたいのならその金銭感覚は危険だと思います。
現在夫婦2人暮らしですが参考にどうぞ。
家賃→8
光熱費→2.5
食費→5〜6(自炊が主、外食2〜3回)
お出かけ費→0.5〜2
通信費→1
他、衣服代、生活用品、ガソリン代など
…となると、
彼氏さんの月収を簡単に超えてしまう訳ですね。
先々2人で住むことを考えた上で、危機感を感じない彼氏さんにもちょっと危険なにおいも感じます。ドヤ顔でいてられるのは、20代ならまだ許せるかなと…!
ちなみに公園やコンビニ食で過ごすことを危惧されていらっしゃいますけど、大きい公園でピクニックするのも楽しいし、たまにはコンビニでデザートやホットスナックを買って自宅でDVD鑑賞するのもめちゃくちゃ楽しいですよ!そのようなお金の楽しみ方も知っててありかなと思います。
昔の話ですが、私も長年実家暮らしが抜けないまま勢いで一人暮らしを始めて、生活費もろもろの出費に衝撃を受けましたから😂
結婚も、彼氏(同じく実家住まいだった)に養ってもらいたいと思っていましたが現実はあまくなかったです🤣
こんなはずでは…の連続でしたよ!笑
実家には感謝しかありません🙇♀️
単純に不思議なのが、
なんでここまで他人を侮辱しておいて
自分は独り暮らしもせず自立しようと思わないのか?ってこと
主みたいなのはどの口が言うてんねんと誰でもなるもんでは
ていうか、実家暮らしだからこその今の生活なんでしょう?
家事だの諸々ずーーっと親が死ぬまで頼りきりで
ご両親それでほんとにいいんだろうか
批判とかするつもりはまったくないけど
とにかく不思議でならん
私の感覚おかしいですか?って質問だったよね?だから、おかしい!って言ったまでだけど。おかしくないと思ってるなら、聞かなきゃいいのに(笑)
収入200万を批判してるのではなく、その収入なのに金遣いの荒さが感覚おかしいと言ってるだけなんだが‥
現実ハッキリ言ってあなたさんと彼氏さんは日本の平均給与よりだいぶ低い方でこの能登地震やウクライナ戦争によるガソリンの値上げや冬の電気代やガス代の値上げや外食や食料品の減量販売や価格の値上げや春休み初の週末も季節ハズレの全国的な朝の寒さや雪が降ったりして観光やイオンやデパートも今日は小学生から高校生も宿題がないはるやすなのにいつもの平日並だったし人がいらしてもお金をあまり使わずにスマホでお子さんと記念撮影のみやウィンドショッピングの方がとても見ていたら沢山だし最近ドトールコーヒーや無印良品やスシローなやカルディも閉店や改装で長期休業があり本当に世知辛いから身の丈に合わないデートは辞めないと自己破産したら大変だしねだしね
夫、主さんの彼の年収3倍
私、主さんの年収2倍
ですが、そんな高額デートしてませんでしたよ??
カフェでランチ→ショッピングや映画→カフェで夕食もしくは家で作るなので、1回のデートで数千円かな。。。
主さんの金銭感覚だと、これから先苦労しますよ。1回1回のデートにそんなお金かけなくても満たされるような人と結婚しなよ。
うちの夫も結婚前からそんなにお金を使う人ではなかったですが、
私への美容代や洋服代、交際費用、子どもの教育費、家族旅行代は快く出してくれますよ。
お金使わない遊び方なんていっぱいありますよ。四季折々いろんな花や植物や生き物を見に行ったり公園で体動かして遊んだり、ウォーキングデートしたり。
本質にあるお金に関する不満を彼とお互いにもう少し掘り下げて話し合われてみると今後の結婚についての話もスムーズに進んでいくのかもなぁと感じました。
主さんはきっと
彼はデート代以外に使途不明金が多く毎月彼がお金を何に使っているのか不信感があること
彼はきっと
主さんが友人との遊びにお金を使い過ぎていることに不満
なのでしょう。この点についてお互いに理解出来るようによく話し合い、納得出来る範囲に折り合いがつくといいですね。
色々とマウントを取ることが好きな方も多くいらっしゃるようですが第三者がどうかはあんまり気にしなくていいと思います。大事なことは主さんと彼が本心で不満なくお付き合い出来ているかですよ。
>金と時間があると、色々な選択肢取れるから強いよ
?主さんお金ないじゃないですか。
お金の感覚が誰よりもバグってる人に言われても説得力ありません。
それに言われなくてもうちはお金も時間もありますし、家もありますが売買も考えて買ってあるのでどこにでもいけます。
よくわかりませんが主さんはもっと経済状況勉強した方が良いと思います。
既に現在しか見てないから生き遅れてるし。
主さんよくわかりませんね。
お金に執着してたのは主さんでは?
デート代がどうとか。
>金ためてのんびり!収入少なくても幸せなら何が悪いんだか。
悪いなんて言ってません。
真面目に回答すると今の主さんでは山の生活も無理だと思います。
>日本のこの安いデフレ社会
どこが?
物価高で日本沈没って言われているのに?
主さんは将来山暮らしか生活保護ですね。
それだけは辞めていただきたいけど。
生活できるってその年収でそんなこと言うなんて現状しか見れない人しか言わないですよ。
>> 52
会う頻度が高くてしょっちゅうならその収入で1回につきその金額なら高いかもだけど、2回3回なら高くないですよ。
そんな金銭感覚はおかしくない…
そうですよね、
やっと価値観少しでもわかってくれる方がいてホッとしました。
お金を使わず遊ぶ人なんて居ないので、ここの人達の回答はちょっと妬み僻みに偏ってしまってるのかなぁと。
皆さんそんなにお金ないのか、浪費しまくってるのか不思議でした。
服とか化粧品は、ポイント還元の多い時にまとめ買いや、過去の物を売ったりしてまた買ったりと意外と節約しながら上手にやりくりできています。
あまり浪費もしていません。
彼や友人との交際費が一番お金かかってるくらいです。
月に2回デートしたら
彼は6万、主さん2万、の出費ですからね。
主さんは彼のおかげで2万で済んでますが
彼はできてませんからね。彼に感謝だよね。
という話ですよね。
1回のデート費が1万で済んでる。
これは、私は普通の感覚だと思います。
1万くらいは使うし、予算として用意しますよね。
けど、彼氏彼女でお互いに1万ではなく
彼の出費が3万、2回で6万、
場合によってはそれ以上に出費する。
>今の彼氏とは庶民的な感じで決して贅沢している感覚は全くなかったのですが、
そりゃ、主さんは1万や2万で済んでますから。
>彼氏がこの前「俺達って経済にかなり貢献してるよな、こんな使うカップルなかなか居ないだろ」みたいにドヤ顔していたので、えっ!?と思いました。
あまりにも、彼への感謝が足りないよね
配慮というか思いやりが無いのでは?という話では。
彼は主さんの3倍の負担なんですよね?
そのことを軽く見すぎてる。
金銭感覚とかの話ではなくね。
なんにせよ、2人はご結婚される?
のかなと思いますが、2人とも実家暮らしを卒業して世帯持つなら、毎月4万や8万のデート費がどんなに贅沢なことしてたか、がわかると思いますよ。
もう読まないかな~と思うけど一応コメントしときます。
私はうらやましいと思います。
主さんモテるんだな。と思います。
最初は素朴な疑問だったのに
相手の反応にキレてマウントとってくるから荒れてしまいましたけどね。
これからも色々な人と付き合うかもですから色々な人の意見が参考にはなったのかな~と思います。
ごめんなさい。私は主さんの感覚がおかしいと思います。飲み食いだけで2万〜7万円も散財してるってかなり異常だと思います。そんな感覚だと結婚をしたら遣り繰りができなくて旦那さんが大変だわ。親御さんはどんな金銭感覚を教えたの?
会える日が少ないからね。
宿泊費込みだとそのくらいになるよね。
頻度が増えれば、毎回それだと厳しくなるからお家デートとかもするようになるかも。節約のために。
今はそんなもんかな。しかも金額的に贅沢はしてない気がする。ちょうどいい感じ。
話し方的に、彼は奮発してるよって言ってるのかな。
なんかモヤるね。全額出してるならいいけど、主さんも負担してるんだもんね。
1万負担は厳しくない?
デートのためにオシャレもしてるだろうし…
彼氏全額出してよ。
すいません質問です、彼氏じゃない男性とのデートで7万円払わせるってパパ活とかですか?
昭和初期みたいにお金かかってますね、で、お金出してくれる人とは付き合えなくて年収低い人としか付き合えない感じですかね?🤔
レス多いから他のレスとか回答全部は読んでないです。
年収200万でも実家暮らしなら娯楽費に回せますよね。
ただ一人暮らしの場合は収めるものがたくさんなので一般的にはズレた感覚だと思います。
一人暮らしならではの甘い価値観の考えなのであまり人には言わない方が賢明なのではないでしょうか。
一人暮らしなら投資の勉強でもしてみてはいかがですか。
低所得で奢って貰っているのに 見下した言い方するから叩かれるのではない?
彼氏は少なくとも自分の分は確実に払ってるし本当なら主さんが払う1万円も負担してくれてる
自分で支払ってるのだから 胸張って貢献していると言ってもいいんじゃない?
主さんの考え方はおかしいと思う
奢って貰っているのに感謝せずに見下すと言う性格の悪さを平気で出せるのはすごいと思う
おかしいと思います。
貯金出来てるのかなあ?
結婚するなら、その金銭感覚は辛いかも。
ただ、結婚前楽しまず、いつ楽しむ!?
とは思います。
人生で1番素敵な時期だと思うので、思いっきり楽しんでいる。という意味では良いかも??
借金してる訳でもなく、自分たちのお金なんだし!
最初は奢ってもらってた。出してもらってた。皆さんはそんな質素なの?奢ってもらえないの?というマウントやお金を使う自慢から、2人ともの年収が低いという話にシフトしてしまった事で恥ずかしくなってから主さん出て来れなくなっちゃいましたね。
可哀想に。
大丈夫ですよ。今のまま世の中に少しでも経済的に貢献してると思って楽しんでください。
え?年収900なら年1で100万のプレゼントって主さん本気で言ってます…?
900万の手取り額って700万ぐらいですけど、額面と手取りの違い理解できてますか?
というか、主さん200万しか年収ないんですよね?それでその価値観はバグってますよ?
お金ない人の言えることではないですって。
2行目まではまあ
その次読むと、え?ってなる
いくら実家暮らしでもその収入でよくそれだけ出せるなという印象
てか、デート以外にお金使わないの?趣味とか美容とか、友達とか
もし家から出してもらってるんだとしたらお嬢様でいいな...と思うけど、ほんとにお嬢ならその収入の男性とは付き合わない気がするんだよね
ここまで察した上で皆叩いてるんじゃないだろうか
一般的な感覚ではないのは確かだと思う
うちもそんな感じです。
旦那の年収と私のパート代が主さんとこと似てる。
彼氏さん、家に生活費出しててそれなら貢献してるんじゃないですか?
自分の給料まるっと自分で使えるなら「???」かな。。
年収だけじゃなくて支払いもあるからなんとも言えないっす。
過去は散々奢ってもらえたらしいですが、今の彼には奢ってもらえないのはなぜですか?
お二人の年収ですと、宿泊費はもっと削れます。
ビジネスホテルは時期などにより上手く使えば、本当に安く泊まれます。
お金がないのだから、もっと工夫してデートしましょう。
また、彼はいつまで実家暮らしを?
別にいけない!と言ってるわけではなく、実家にいる理由はなにかなと。
今の彼と結婚してみてください。
現実がよくわかりますよ。
強がり言ってないで、もっとお金のかからないお付き合いをしましょうよ。
笑えない。
親はいつまでもいませんよ…
ご両親は主さんのこと可愛くて可愛くて、大事に大事に育ててこられたんだと思います。
だけど最低限自立して生きていくために必要なことを教えていない与えていない
とりあえずまずは一人暮らしをしてみて世間を知りお金の管理を身に着けたほうが良いです…
同じく30代で既婚子ども2人、夫年収350万私年収400万
まずプレゼントに一万も使いません。
お出かけにも4万も使いません。
貧乏人の嫉妬だと思うならそれでいいです
彼にしては多かった、あなたにしては少なかった、そんな感じだと思う。
あなたの年収から、7万出してもらうとかは多いと思う。よほど外見とかが魅力的か男が金持ちだったのかなと思いました。相場は収まるところに収まると思う。
いくら使うかはそれぞれの感覚でいいけど、使う額に対して収入が低すぎる…。
彼の方が使っている自覚があるだけ、まだまともです。
あと、デート代にお金をかけるのがいいこと、という価値観なのがマズいのでは。
>そんな30代40代って居ないのでは?
>と思ってしまいます。
30代〜40代じゃ500万以上
稼いでる人もザラにいますから
当たり前って訳じゃないと思います。
彼氏だけじゃなく、スレ主さんも
世間一般の金銭感覚とは
かなりズレてる様に見えますね。
実家暮らしだからなのでしょうけど
一人住まいの人はもっと堅実ですよ。
家賃光熱費、消耗品など含め
衣食住全て管理しながら
やり繰りしているので、遊びやデート
の度に何万も浪費していたら
貯金なんて夢のまた夢。
会う度に、2万〜7万ものデート代を
御馳走してくれていた元カレは
高給取りだったのかも知れませんが
親の資産や、有り余る預貯金がある
訳でもないなら
彼氏共に金銭感覚を見直した方が
良いと思いますよ。
余計なお世話かもですが
スレ主さんが、彼との結婚を視野に
入れてのお付き合いなのだとしたら
の話ですが。
お金の価値観は人それぞれなので、主さんも彼も無理なく生活できているのであれば問題ないと思いますが…
月8万の支出と考えると家賃くらいの金額になりますよね?
結婚する場合の家計のやりくりも頭にいれておいて、あまりお金をかけずに楽しむデートがたまにはあってもいいんじゃないでしょうか。
主さん達って収入と支出が見合ってないんですよね。
主さんはFPさんにあって老後までシュミレーションしてもらって勉強した方が良いですよ。
主さんが住んでる家はそのまま一生住める物ではありません。
修繕費とか親がいなくなったら主さんが固定資産税払うんですよ。
それから親の葬式代とか、お墓とか、親戚へのお祝い金とか。
大人になると何十万、何百万というお金が急に出る事もある。
主さんの貯金すぐぶっ飛びますよ。
旦那が都内大手企業勤務だけど私もフルで働いてる。
日本沈没って言われてるの知ってます?
転職しないと生き残れないですよ。
デート代、1回に4万は高いな。
月に2回デートしたとして8万なら…
ただし、会う回数ではなく、「月に8万」にだけ着眼するのなら普通の交遊費かもね。
これで2人の休日が合ってしまってデート数も増えてしまって週一ペースでデートしたら16万でしょ…。
失礼ながら2人の年収からですと厳しいですね。
例えば昼から土曜日デートしたとして、、
映画代4000円
昼食兼ひる飲み代10,000円
ラブホ休憩代8,000円
晩飯兼飲み直し代6,000円
計28,000円
まあこれくらいに1回のデート代を抑えられるといいかもですね。
主さんの感覚おかしいですね。
浮世離れ。
年収200万ってどんな仕事ですか?
2人とも年収低いからか会話も30代とは思えないレベル。
2人ともその年収じゃ足りないでしょう。
デート云々の話ではない。
会う頻度が高くてしょっちゅうならその収入で1回につきその金額なら高いかもだけど、2回3回なら高くないですよ。
そんな金銭感覚はおかしくないと思います。
年齢的にもお金使わずに遊ぶというのも難しいですし。
自分たちもそれくらいは使いますが、自分は女ですが収入は500~600はあるから大丈夫だけど、主さんはお友達とも会って使うのに服とか化粧とか買えるのかな?と思います。
私たちもそんなに使ってないと思いますが主さんの場合彼氏が使ってるつもりっていうのが質問ですもんね。
いいと思うけど、彼氏がもしかしたら主さんと金銭感覚違うかもしれませんね。
月2回程度しか会うことないのなら、そこまで贅沢した使い方ではない気がしますが、お互い実家暮らしだから成り立っているように思います。年齢的にも一人暮らしされていてもおかしくないのでどちらかが一人暮らししていたとしたらカツカツだと思います。それも踏まえてトータルしてみると年収の割には贅沢していると判断してしまいます。
ただ主さんの言い分を少し見ていると、1000万円の年収なら100〜300万円のプレゼントが普通だという発言はかなりズレていると思います。金のかかる女と思われて結婚相手としては除外されてしまうように思います。
主さんが彼氏さんとデートしたいなら主さんがデート代を出すとか、割り勘にするといった方法があります。
人にしてもらうことばかり期待するのではなく、人に対して自分ができることを意識するといいかもしれません。
いつまでもおごってもらえるとは限りません、人は他人の期待を満たすために生きてるわけではないので。
綺麗事かもしれないですが、デートはいくら使ったかでは無く楽しかったかどうかが大事だと思います。
お金を使われないと満足できないならお金を使ってくれる相手と付き合うべきかと。
そんな女性と付き合いたくないですね。
28さんに共感
実家暮らしで
自立して生活も出来てなくて
社会を知ってるかのような
理屈っぽい。
小さな行動範囲、環境
交友関係しか知らないし
知りようがない
経験値がないのだから
経験値が無さ過ぎ
未熟すぎる。
貯金どのくらいですか?
低収入のくせに交際費に割きすぎでは?
40代なら貯金1000万円あってもおかしくありませんから。
デートのたび宿泊する必要もないよ?
いかにもやってきましたアピールでいやらしい子供達だな
お互い中年なんだからそろそろ独立してもいいよね
どちらかが一人暮らしすれば?
平均のデート代としては普通かも知れないです。
でも収入からの支出で言うと絶対に多いと思う。
200万ってことは17万弱ですよね。
友達と月4で6万、デートに4万だと10万。
家に食費や光熱費払ってないとしても
美容院やコスメ、洋服買ったら足りなくなりそう。
うん感覚おかしいよね。
200万しかないの?よくそれで、そんな無駄遣いしようと思うね。彼もとんだ彼女つかまえたね。まあ彼もバカなんだろうけど。あなた実家に生活費も入れてなさそうだし、ただの寄生虫じゃん。
まあ結婚せずに、ずーっと実家でスネかじってたら生きていけるんじゃね?
親が死んだら野垂れ死にだけどね。
その感覚が正しいと思ってるなら、直さなくていいよ。使いたいだけ使えばいいよ。あなたがどんな人生の結末迎えても他人には知ったこっちゃないからね。
削除されたレス (自レス削除)
主さんの書き方が悪いよ
年収200万ぽっちしか稼ぐ能力がないから仕方なく実家暮らしをしている女性がデートに4万円使うの普通ですよね?
なんてマネーリテラシーの低さまで露呈していたら的になるしかないって
教養のなさが隙を与えすぎ
良い女にはそれに見合ったお金が使われるのは事実だし奢られる金額は問題ないかと
あるとしたらその低すぎる年収かな
今は実家暮らしという荒業で何とかなってるけど、もう少し身の丈にあった生活を学んだ方がいい
結婚したらずっと実家にいれる訳じゃないし今からでも年収(相手含めて)に見合った支出を学んでいかないとね
主さんが全部出してるならまだしも、お互いそんな年収なのに節約されてるって感覚は異常だと思います。彼氏さんの年収でその割合の負担は正直きついと思いますよ。彼氏さんから大切にされてるって気付いて下さい。
1人暮らしや結婚をしたことがない方の金銭感覚は世間とはかなりズレがあります。
>> 24
他の方のレス返でもおもいましたが、
「〜ですかねぇ?」「〜だろぉ?」
とわざわざ小文字を使う文があります。
私の心が狭いということ…
たくさん連続で返信していたので、丁寧に返せてなくてすみませんでした。
全然煽ってないですよ?
単純な疑問でした。
それは価値観さまざまで当たり前ですね。
公園デートは別に悪いとは思ってないですよ?
だけどそういったシチュエーションに今まで遭遇したことないので、どうやったらそうなるのか、ただ普通に気になったんです。
マッチングアプリの件も、したことないので偏見かもしれないですが、あまり良い印象はないのが正直なところです。
今は普通の人も皆してるらしいけど、昔のイメージはちょっとヤバイ人ばかりって印象で、、、ごめんなさい、私が年とっでるので。
11さん、純粋な人なんだろなと感じました。
真剣に答えてくれてありがとうございます。
たぶん11さんの周りも類は類で、ピュアなんじゃないかなと思えました。
嫌味じゃなく!良いなぁという意味ですよ!
私の周りでそういう感覚の人と出会ってこなかったので、11さんから私が異常と思うのは十分理解できました。
ありがとうございました
痛いおばさんってかんじ
そのうちなにもなくなるよ
価値観とかそういうの何にも変えられないままポツンと取り残される
何で私にお金わかけてくれないの?割り勘?ふざけないでみたいになっていくよ
年収200でなにいってんだか
実家出て1人で暮らせよ
安い物件じゃなくて1LDKで光熱費も食費も一人暮らしに必要な分を全部出して、手元に残る金見てみろよ
服、化粧品、美容品、嗜好品、交際費に交通費に貯金、携帯代、諸々
いくら残る?いくら貯金できる?実家で殆ど丸々金が残ってる状態で、デート代は1万出せばよし
後は貯金しつつ自由に使う
なんでみんなそれができないの?
なんていえなくなるんじゃない?
家出て1人で生きていけるようになってからいいなよおばさん
全員が全員とはいわないし、他の人に対して言い方が悪くなってごめんなんだけど
30代で実家暮らしってこういうところなんだろうな
年収!デート代!公園って発想がまずない!!!笑
いいね、全部おもしろいです。
ツリだと信じたいけど…本当に実在してほしいような笑
低コスト中年カップルでYouTubeでもしたらどうですか?生活の足しになるかもですよ!
ちなみにプレゼントとかどうしてるのですか?笑
他の方のレス返でもおもいましたが、
「〜ですかねぇ?」「〜だろぉ?」
とわざわざ小文字を使う文があります。
私の心が狭いということもありますが、とても煽られているように感じます。
そういうつもりがなかったのであれば、申し訳ありません。
30代といい大人がそんな子供じみたことされるわけがないとは思いますが、気をつけられた方がいいと思います。
「類は類を」という言葉通りではあるとおもいます。当然ではないですか?
友人も、恋人も、自分が付き合いやすい人、価値観が合う、無理なく合わせられる、そういう人と繋がるものだとおもいます。
流石に言う人は選びます。関係性がそこまでない知人や会社の人に「外で話しましょう!」なんて言いません。
飲み物を手に公園で話す、寒くなったらちょっと周辺を歩いてみる。私はそれだけでも十分楽しいです。40代だろうが50代だろうが私はそれでもいいし、それに「いいよ」と言って付き合ってくれたり、一緒に楽しんでくれる人が合ってるんだとおもいます。
あなたの感覚がずれているかどうかは、私にもわかりません。
価値観はひとそれぞれです。
あなたが「間違っていない」と思うのであれば、正直それまでです。自分の感覚を信じて彼氏と付き合い続けたらいいと思いますし、価値観等の違いが彼氏との間に出た時も貫き通せばいいとおもいます。
私の価値観、感覚の中でいうのであれば、主様は凝り固まっている。夢を見ているような方だなと思いました。
マッチングアプリの出会いであろうが、そうでないものであろうが、別に価値観も何も変わりません。
「マッチングアプリで出会う人達はそうなのか」「聞いた場所が悪い」と普通に言えてしまう主様が私には理解できません。
ただ、それについても「なんで?」と思われそうですね。理解はできないのだと思います。
>> 18
低収入な人の方が無駄遣いします。
スーパーで買えば安いのに、コンビニに行きまくります。
また年収900万の会社員とかは、堅実に生きてきた…
そうですよね。
私もそう思っているので、これでもずっと節約している気でいたのですがここで聞いて、本当に感覚がおかしい事に気が付きました。
全く贅沢している感覚がなかったんです。
将来設計も立ててますし、お金に困ることは無いかなぁといった感じで順調だったので。
だけど、どう考えてもこれ以上安くするって中学生や高校生レベルの交際みたいになりませんか?
そんな30代いないだろと思ってたので、ここで聞いて驚いています。
感覚戻すというか、安く抑える努力をしてみようと思います!
>皆何にそんなにカツカツなんですか!?
主さんみたいに無駄遣いする人は稀です。
>キャバクラ飲みに行く男達では一晩、たった1時間でも何万も使うのに
そんな話は聞いたことありません。
キャバクラってそんな高くありませんよ。
低収入な人の方が無駄遣いします。
スーパーで買えば安いのに、コンビニに行きまくります。
また年収900万の会社員とかは、堅実に生きてきたからこその給料です。
そういう人は財布は硬いです。
若い人だったら見栄張って、色々散財しても良いとは思いますけど、30代だったら堅実さが大事だと思いますよ。
ドヤ顔はしなくて良いと思いますが、彼が年収350万なら頑張っていると思います。結婚は考えてますか?
彼との結婚を考えているのなら、デート代を抑えて貯金にまわさないと結婚してから大変になるのではと心配になります。
今が楽しければ先の事は考えないタイプでしょうかね?
>> 11
価値観の違い等はそれぞれあるよね。
私は主様の価値観もあんまりわからないし、彼氏さんの価値観というか、発言が理解できない。
宿泊…
皆さんの意見を聞いて、自分の感覚がおかしいのかと少し実感してはいますが
私も、過去の人達、友達、同級生、みんな遊ぶ時にはお金を使うのが当たり前みたいな状態しかなかったので、公園とかで話すだけとか、どういう成り行きでそうなるのかも分からないです。
「今日は公園で話そうよ」とか言っても「えーーー」「寒いし!」とか返ってくるのが目に見えてるのですが、、、、
類は類をってことですかねぇ?
本当にそんな人達、成人してから巡り合ったことないです。
結局、おっしゃるとおり
私は凝り固まってるんですね、、、
彼氏は普通の彼氏で、今までマッチングアプリなんてしたことないです。
もしかして、こういうネットでの交流場所ってマッチングアプリしてる人達が多そうだから私との感覚が合わない人が多いのでしょうか?
アプリで知り合ったりしていたら、たくさんの人と会う分、割り勘とか普通にありそうだなぁと思いました。
聞いた場所が悪かったのかな?と思うくらい
ほんとに私の感覚のどこがずれてるのか分からないです。
価値観の違い等はそれぞれあるよね。
私は主様の価値観もあんまりわからないし、彼氏さんの価値観というか、発言が理解できない。
宿泊費、食費、他デート代と思うとまあ、そのくらいなのかな。
月1,2回で毎回宿泊込みってなったら3前後かなとおもいました。
宿泊費も食費も毎回違うだろうからどうともいえないけど、
外に限らず、別にレンタルスペースにいくでもいいだろうし、いろいろとあるとはおもうけど…。
毎回は流石に厳しいかもしれないけど、私は別に公園とかでぶらぶらしたり、夜に飲み物と少し食べ物を買って座って話すとかでも気にしないな。
30代40代とか、関係ない。
自分と相手がそれでよければいいとおもう。
勿論、周辺に声の大きさとか、配慮はあるもおもうけど。
結局、主様が昔の感覚が抜けていなかったり、女はこうされるべき、男はこうするべき、というようなものが凝り固まってるんだとおもいます。プライドとかもあるのかな。
年齢的なものもあるのかな?
相手の価値観がそうで、主様が合わないと思うなら合わせるか、別れるしかない。
ていうか、交際2年目ってあるし交際相手の話だよね?マチアプとか、そういう話じゃないよね?
年収的にはまぁそんなもんでいいのでは?かなりリーズナブルなデートではありますが。
その内、実家も出るでしょうし、お金貯めておいた方が良さそう…
ちなみに今まで奢ってもらってたというのはあなたが若かった頃の話ですよね?
その頃と比べては市場価値が変わっているので、そこは参考にならないかと。
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