何かする気力ない。仕事も送ってもらってるし、衣食住も提供してもらって感謝してる。…

何かする気力ない。仕事も送ってもらってるし、衣食住も提供してもらって感謝してる。自分が悪いって分かってるけど動く気力がない。
それを話したところで理解できる人達でないことも分かってるし、ただ私が産まれたことが間違いだったんだと思う。
お母さんを誰よりも理解できるのに憎くて、お婆ちゃん達も同じ様に憎んでしまっているけど、皆苦しんで努力してきたのも分かるから理解してもらおうなんて思ってない。
彼らはそういう風に生きてきた。我慢して努力してを続けて来たんだろう。だから苦しくて動けない私の気持ちは分からないんだよね。
苦しくても動いてきたあなた達が頑張ってきたのは凄くよく分かるよ。
社会は楽をすることを許してくれないもんね。
皆同じ様に苦しんでるから苦しくてダウンしてる人が動けなくなっても、ただ働かないだらしない奴に見えて仕方ないよね。
自分に許されてこなかったり、頑張って我慢してきたことを、許されてる様に見える人はさぞ憎いだろ。だらしないようにしか見えないだろ。全部あなた達が耐えてきたからだろうね。
あなた達はそういう風に生きてきたからそれで正しい。でも私は違うんだ。
あなた達もそういう風習も嫌い。努力家で凄いとは思うけど、人の気持ちに寄り添えない私の家族が大嫌いです。
でもそういう形でしかこの世の中では生きてはいけないから、私が間違ってるんだろうし私は私が嫌いなんだよ。そういう風に生きられないだらしない私が。いきるの向いてないと思う。本当に。
人間に産まれたことが間違いだったんだと何回も思って何回も死のうかと思って死ねなかった。結局死ねないから今も生きてるけどやっぱり辛い
こんな考えじゃこの世では生きていけない。この世では私は全部間違ってるんだからどうしたら良いのかも分からない死にたくても死ねないんだもんどうしたら良いのこんな窮屈でさ
しんどいよ全部壊れてしまえば良いのに人類なんて滅びちまえ

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