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自分が惨めに感じてしまいます。 ２０年以上ほとんど会話もしてない絶縁に近い…
自分が惨めに感じてしまいます。
２０年以上ほとんど会話もしてない絶縁に近いような関係の妹がいるんですが、数年前に結婚したんですが、私はそういう関係なので抵抗あって、相手の旦那さんや親族とは全く顔を合わせてません。ご祝儀と贈り物だけは親経由で渡しました。
そしてつい最近赤ちゃんができたと親から知らされました。
おめでたいことなんですけど、心からお祝いできる気持ちにはなれませんでした。
それは妹に対してどうとかではなく、私自身は４０過ぎても独身(１人暮らし)で恋人も１０年以上いないし、さらに最近仕事の理不尽なことによるストレスで心の病気になってしまい休職しています。しかも初めてではなくてこれで数回目でそのたびに転職していて、今回も辞めることにあると思います。
そんな自分のこと考えたら、素直におめでとうと思えないし、そんな自分が恥ずかしいし情けないし惨めに感じて涙が出てきます。
でも、自分を責めたら病状が悪化することもよくわかってるので、そこはなんとか抑えてはいるんですが、ちょっとでも気を緩めると一気に崩れてしまいそうな感覚です。
そんな私でも、実家に帰ったら喜んで迎えてくれる両親、心配してくれる職場仲間、事情を知ってもいつもと変わらず接してくれる友人達。まだそういう人たちが支えてくれるから元気になって頑張らなきゃってなれます。
みなさんは自分が惨めになるようなことってありますか？
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>> 3
＞実家に帰ったら喜んで迎えてくれる両親、心配してくれる職場仲間、事情を知ってもいつもと変わらず接してくれる友人達
↑とても恵まれている…
はい、そこはすごく恵まれてると思います。逆にそれが無かったら間違いなく今生きてません。
でもそれではダメなんでしょうね。
おっしゃる通り、自分だけは自分の味方でいられないと。
何も悪いことはしてないんです。犯罪犯したわけでも社内のルールを破ったわけでも、誰かを攻撃したり騙したわけでもない。
厳密には私が仕事完璧にできて相手に何も言わせないレベルであれば、さすがにパワハラやいじめはなかったかもしれませんが。
出る杭は打たれるってこともありますが。
人と比べない。これはやってしまいますね。同年代で結婚して子供もいて家も購入した友人も今すけど、私にはそれら何も持ってない。そう考えるとすごく惨めに感じてしまいます。
健康ですか。そう考えたら心の病気にはなったけど、肉体的には五体満足で健康です。そこは親に感謝ですかね。でも心が弱いせいなのか、そのせいで体も壊してしまいます。
なんだか暗いですね。そんな自分も嫌に感じてしまいます。
>> 4
ありまくりですよ。
私も４０代で。１０代の頃に精神を崩して
精一杯だと恋愛を両立出来るはずもなく３０手前で、大好きな人と別れました。…
ありがとうございます。
なかなか自分の苦しみって人には理解はできないですからね。私だって他人の苦しみを同じように理解するのは難しいし。
みな表向きは笑って楽しそうにしていても、裏では泣いてる人だってたくさんいるでしょうし。
他にも同じ苦しんでる人がいるってだけで少し安心する部分はあるけど、でも自分は自分だし自分にとっての問題やストレスは変わらない。自分が乗り越えていくしかない。誰かがやってくれるわけでもないし。サポートはしてくれるけど。
ある動画で、余命半年を言い渡された方がいて、でも決して人前ではなかなかったらしいんです。それは、私が泣いたら周りの人まで悲しくなってしまうから。それに、残りの人生悲しい顔して生きるくらいなら笑って過ごしたい。せっかくの人生、辛い顔して生きるよりも笑って生きた方が楽しいに決まってると。
その方の動画見て泣いてしまいました。
どうせ生きるなら笑って過ごしたいです。でもそれは笑えるようなことがあるから笑うのではなく、笑って過ごしたいから笑う。
今の私の状態は最悪で落ち込むことばかり。でも、それでも笑って過ごせるようにしたいです。よく考えてみたら、所詮は仕事のこと。仕事のために生きてるわけじゃないし。結婚だって別に結婚したら幸せって保証はないし、結婚して苦労してる人や離婚して慰謝料払い続けてる人もいる。何が正解かなんてわからない。友達いなくても１人楽しくやってる人もいますし。
もう少し意識して笑う回数を増やしてみようかなってふと思いました。
>> 5
みじめにはなるよ
でも自分で決めた事を突き通さないと
あとは自分を信じて自分を頼ってます
自分を信じる。おそらくそれができてないんだと思います。自分に自信がない。だから人目を気にしてしまう。人の評価を。人から認められて初めて自分を信じることができる。
でも人の評価ってそもそも正確なものではない。価値観によっても変わる。そんな不安定であやっふやなものを基準にしてたらぐらぐらになってしまうし、私自身もそれに流されて不安定になってしまうのは当然。
そういうことは分かってるはずなのに…。
犯罪を犯したとかルール破ったとか人を傷つけたとか別に悪いことしたわけじゃないし、人として恥じるようなことしたわけでもない。なのにこれだけ自分を責めなきゃいけないのは何なんだろう。そこまで私は何か重い罪を犯してしまったのだろうか。
>> 6
独身、恋人無しに何の問題もありません。
結婚、恋愛するしないは完全に個人の自由。
私も同じく独身、恋人無しですが、その分自由気ままに…
理屈ではわかってるんです。結婚して子供がいることが正しいわけでも、幸せが保証されてるわけでもない。
むしろもし私が家庭持ってたら、責任感は強いので倒れるまで無理して働き続けてると思います。そしたら、もうどうなってたかわかりません。
自分を卑下したり否定することは日常茶飯事で良くあります。それも、なんでそこまでひどいことするんだろうって自分でもよくわからないんです。
もしかしたら、自信満々なのに周りから否定されることが怖いのかも。自分が否定していればやっぱり周りもそうだよねって思えるから。
メンタルが弱いってことなのでしょうか？
ある人からは、よくそこまで耐えてたね。私が同じ状況だったらとっくに辞めてたよと言われました。
でも、似たようなことで悩み病気になって同じことを繰り返してるので、たまたま環境が悪かったと言えばそうかもしれませんが、でもそれだけで片付けてはいけないと思ってます。
私自身も変わらないと。だからこそ、ストレス耐性上げるための勉強や、自己肯定感上げるための勉強や、カウンセリングやセミナー受講などあらゆることはやってきました。
自分が変わらなければまた病気になるし、生きられないのと同じなのでそれは必死で。
その結果が今です。落ち込まないわけがありません。
でも、もっと言えば、結果は同じだけど内容に成長もあるとは思ってます。今回は初めて周りの人に相談したり、自分の辛い思いを人に話せたので。
今回の病気に至ったストレスは、職場環境が悪かったこと。
人間関係も最初は周り同士が険悪で雰囲気も悪く、要はチームなのにみなバラバラで仕事もちゃんと決まってなくてすごくやりにくかったことです。リーダーも頼りなく、仲の悪い部下の操り人形で。
私からすればどっちもどっちで気を使いながら中立を保ってたんです。パートさん達もみな社員に不満を持ってて、私の感じてたことと同じで、何とかみなでうまくやれないかと悩んでて、他の上司に相談して結果的には社長も動いてくれたんですが、穏便に済ませたいのか効果はなし。結果的に今度は先輩が私の方にも矛先が向くようになり、次第に病んでいってしまいました。
でもこれまでもほぼ１００％、パワハラが原因で病んでしまってます。何とか上手くやろうといつも努力してたんですが。どこ行ってもいるので私が変わらないと。
職種は好きなことなので一貫してます。
>> 10
>実家に帰ったら喜んで迎えてくれる両親、心配してくれる職場仲間、事情を知ってもいつもと変わらず接してくれる友人達。
あなたは幸せ…
私もそこは幸せ者だと分かってます。だからこそ今生きられてるし、今回だって周りに支えてもらって病気も鬱病みたいにもっとひどい状態にはなってません。
それでも、私の悩みや苦しみは私だけのもので私にしかわからないし、どこか孤独は感じてしまっています。実際今も家で１人で仕事も行けず休んでるわけで。
とは言え、味方がいないってのはものすごく辛いと思います…。
それでもこうして人のためにお話できるのはどうしてなのでしょうか？
おそらく、ご自身との関係が良いのかなと思ってますが。
妹については長くなるんですが、きっかけは子供の頃の些細なケンカです。でもそれも妹が私の部屋に勝手に入って何かやってたことなんですが。
それまではケンカしても翌日には元通りになってたんですが、私の中で積み重なってたものがあり、性格も嫌い(自分勝手、わがまま、親に嘘ついたり迷惑かけてばかり)でそれからもう話したくなくなって私の方から距離を取るようになり、妹もそれを察して近寄ってこなくなり、気づいたらそれがもう２０年以上続いています。
でも仲の良い兄弟ではいたいし、何とか仲直りしようと試みたことも何百回とありますが、大人になっても妹は子供で変わらなくて、その姿を知るたびに嫌になって無理だってなってしまってました。
私は今思えば、分かりやすい真面目で親に従順な長男タイプで、反抗期もなかったと思います。親に認めてもらいたくて子供なりに気を使ってた部分もあるのかなって。お兄ちゃんなんだから我慢しなさいとは良く言われてて、なんでもすぐ我慢する癖があって人並み以上に我慢強い方だと思います。
だからこそ、病気になるまで我慢して頑張ってしまうというのはカウンセリングなどで初めて気づかされたことです。
>> 13
ご自身が好きではないんですね。
私の場合は病気がきっかけですが、そのたびに病気と自分自身を向き合うようになり、自分でも気づけなかった自分に気づくことができたり、性格は昔と変わってないと思うけど、でも自分への見方は昔よりは変わってきたのかなって思ってます。
だから、自分のこと好きじゃない、嫌いと一時期は思ってたけど、今はそう言いたくないというか、自分に対してそんなこと言うのは理不尽でひどすぎるというか、どこかその言葉に抵抗を感じるようになっています。
何も悪くない友人に対して、ダメな奴だなんて言わないのと同じで。
私も同じで、人に傷つけられてトラウマにもなって病気にもなってほんと辛い思いしたことはたくさんあります。生きるのをやめようと本気で考えた時も、子供の頃にいじめを受けていた時から考えたら何度かあります。
でも一方で、人に救われたり支えられたり助けてもらったこともたくさんあります。何だった今やってる仕事も、今度は私が困ってる人のために力になりたいと思って福祉関係の仕事してます。
掲示板も、時には誹謗中傷みたいな人もいますが、言葉だけですくわれたこともたくさんありますね！
本当は相手を選べたらいいんですけどね。対象が不特定多数なので。でもだからこそ色々な意見が聞けるのかな。
兄弟関係は難しいです。友達た恋人みたいに縁を切ることができないから。
妹が結婚したことで、相手の旦那さんやご親族の方との関係もできて、でも私は妹のことがあるからそこには一切まだ関与できてなくて、旦那さんとは会ったことないけどメールだけのやり取りはしてて、妹と微妙な関係のために挨拶できてないこと詫びてて、それでも何もつい追求することなく、直接の挨拶は○○さんのタイミングで全然構いませんと言ってくれています。
すごく良い方のようです。ということは、妹もそういう人に愛されてるわけで、私の知らない妹の顔もあるんだろうなと。
実際、結婚するまで妹は４０近くまで実家暮らしで、家の中でわがままなお嬢様って感じでしたが、家を出てから人が変わったと親の方から私に言ってきたことがあります。親に対してこんな手紙まで書くようになったのよと。親もわがままな妹のことはよくわかってて。
でも家を出たことで、さすがに親への感謝は強くなったようです。
それでも妹と会うことすら体が拒否反応してしまいます。
>> 15
そうですか。
まずは自己肯定からですね。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたには…
お優しいお言葉ありがとうございます。
ある方の話でハッとさせられたんですが、私は条件付きでしか自分を好きになったり自信を持つことができてないのかなって。
～でなければいけない、～であるべきって条件をクリアしたことで自分を認めることができる。逆を言えばそれができないとできなかった自分を責めて認めることもできない。
それはおそらく他人に対しても同じ。こうあるべきことをやらない人は苦手だし嫌いになるし、例えば仕事で一緒に働かなければいけないとなると、ものすごくストレスになってしまいます。
でも普通に考えたら色々な人がいて色々な価値観があって当然だし、自分と違うからってストレスになってたらキリがないですよね。
自分を愛せない人は他人を愛せないというも分かる気がします。私は条件付きでしか自分を愛せなくて、しかもその条件がどうやらすごく厳しい。だからなかなか自分を愛したくても愛せない。
たまに実家に帰る時があり、両親も高齢にはなってきましたが今も元気でいるんですが、私がたまに会える度に好きな料理を用意して待ってくれます。元気にしてるのか？体は大丈夫なのか？と心配するようなことばかり。帰るときもこれ持って帰りなと色々な食材や物を用意してくれてる。なんでここまでしてくれるんだろうって。
いい歳して病気にもなって転職繰り返して、結婚もせず孫も抱かせてあげられない。私立の大学まで行かせてくれたのに、こんな情けない息子で、本当はがっかりしてるんじゃないか、期待外れだと思ってるんじゃないかという心配をよそに…。
でも、これが親なんでしょうね。無条件の愛ってやつ。自分の子供だから、私だから愛してくれている。何もそこに条件はない。
私自身も自分のことをそのように愛せたら、またやり直せばいい。よく頑張ったね。偉かったね。辛かったよね。でもやるだけのことは精一杯やってた。何も悪いことはしてないし、ただ頑張り過ぎただけ。迷惑になるとか考えず、そんな自分をいまはゆっくり休ませてあげてと言ってあげられると思います。
人間の世界でも弱肉強食なところはあるし、自分を守る術や知恵は必要ですね。今回も私は人手が少ない中で勇気出して上に申し出て休む決断をしました。もし周りの目を気にして無理し続けていたら、もっとひどいことになってたと思います。だから、自分を守ってくれてありがとうって自分に言ってあげたいです。
>> 16
レジリエンスが小さいのかな…
レジリエンスについてもたくさん勉強はしてました。
理屈はよくわかるんですけど、いざとなると全然できてないようで、何でも真に受けてすべて全身で受け止めてしまうようなそんな感覚です。
気にするな！気にしなくていい！そういうことよく言われますけど、それは元々あまり気にならない人、気にしないでいられる人が言えるセリフ。
気にしてしまう人はどうしても気にしてしまう。HSPとも言うらしいですけど、こればかりは気質なので、身長が低い高いと同じで変えようと思って変えられるものではないようです。
まずはそこを認めて受け入れるところなんだと思いますが…。真に受けてしまう自分をつい責めてしまいます。
>> 21
本音は一生関わらなくていいと思ってます。遠くで幸せにしてくれたらそれでいい。
別に恨んでなんてないんです。でも、どうしても会うと心臓がギュッとなるというか、すごくストレスに感じてしまうんです。唯一の妹で別に妹は私のこと嫌ってないどころか、むしろ妹は私が心を許せば受け入れてくれると思うんです。
それでも抵抗を感じてしまう。そんな自分がまた嫌で…。なんでダメなんだ、お前は心が狭いやつだって。
ただ、親にとってはすごく悲しこと。親のためにも妹のためにも妹の旦那さんや親族のためにも、私が変わらなければいけないのかなって想いもすごくあります。世間体的にも妹ともういう関係であることって恥ずかしいし、親の立場を考えたら挨拶しない息子がいて相手にメンツが立たないでしょうし、妹夫婦とも今後何かで関わらなければいけない時もあるでしょうし、妹夫婦が実家に帰ってる時なんかは私は実家には帰れなくなります。
さらに子供もできたようですが、その子供と会わせるかもない。
そうなると、妹と離れることで親とも離れることになってします。それが１番怖いかもしれません。親とはいい関係でいたいので。
なんて考えたりしてると、頭がぐちゃぐちゃになってしまいます…。
>> 28
ありがとうございます。
よくわかるって言ってくれる方がいるだけでも、少し救われます。
犯罪や何か悪いことして罰として責められてるなら分かりますが、私は決して誰かを傷つけたり騙したり法に触れることもしてない。
仕事で言えばパワハラみたいな責める人はいましたが、それ以外に私のことをダメな奴、惨めな奴だ、情けない奴だ、生きてる価値もない奴だと責める人はいません。
常に誰かから言われてるような感覚。常に周りからそう思われてそうな感覚、そういう目で見られてるに違いない、それがすごく怖くて必死でそう思われないように頑張ってたような私。
今の私を責めてるのはすべて私自身。妹とのことで惨めにさせてるのも、決して妹ではなく私自身なんですよねきっと。
なんで自分ってこんなに自分に対して厳しく責めてくるんだろう。
先日、病気で仕事休んでることたまには親に話してみようかなと実家に帰りました。いつもと変わらず、良く帰って来たねと歓迎して私の好きな料理や、家に持って帰るための食材や雑貨など用意してくれてる。
もし親に話したら、すごく心配するに違いない。いや、なんて情けない息子なんだ。こんな子供に育てた覚えはない。がっかりだ。口では決して言わないけど、心の中ではそう思われてしまうんじゃないかと思ったら、結局怖くて言えませんでした…。
そしてさらに言えなかった自分に対し、何で言わなかったんだ！！と自分に責められる。
その自分の声にすべて耳を傾けてしまうと生きていけなくなりそうです。
でも実際誰も責める人はいないし、心配して気にかけてくれる人が周りにたくさんいることもわかってるし、だから何とか自分を保つことができてます。
私はどこか普通でないんですかね…。
>> 31
あなたの辛い気持ちはよくわかります。あなたの今のネガティブ思考の原因は幼少期の親も接し方の中に、きっとあると思います。私も同じですので。でも…
分かると言っていただけるだけで嬉しいです。ありがとうございます。
おっしゃる通り、親との関係はあると思います。親に認められたい、良い息子と思われたい、運で良かったと思われたい、そういう想いが強い子供だったと思います。そのために我慢したり、合わせたり、気と使ったりする部分も多かったように思います。
その証拠に、妹がいるんですが、妹は正反対のタイプで、わがままで自分勝手で言いたい放題。親にも平気で嘘つくし約束も破ります。
そんな妹が大嫌いでずっと絶縁状態です。
さらに学校でずっといじめを受けてたんです。目が合っただけで殴られたり蹴られる。だから、目を合わせないようにしたり、嫌われないようにしたり、我慢して耐えたり、そのころから周りに警戒しながら人目を気にするようになったのかなって。
大人になってもそれは変わらず、他人に対してもそのようにしてしまいます。
瞑想は誰かに進められて少しかじったことありますけど、なかなか続けられずにいます。マインドフルネスも一時期やってましたが、いまいち効果が分からず辞めてしまいました。
そこは根気よく続けることで効果が出てくるんだと思いますが…。
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