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暴言について。彼女の暴言が酷いです。 スイッチが入ると止められなくて、クソとか…
暴言について。彼女の暴言が酷いです。
スイッチが入ると止められなくて、クソとかキチガイとか消えろとか何でも言ってきます。私は元々自己肯定感がそんなに高くはなかったのですが、それが続き、一時期自分には何も価値がないのかと思うようになり病みました。その事があり、彼女も改めてくれるとの事でやり直したのですが、結局ストレスが溜まったりイライラすると止まりません。
何故私がそれでも別れないのかと言うと、彼女は良い時は本当に良いんです。自分のために料理してくれたり、寄り添ってくれる事もあります。そして、彼女の方がまだ好きな気持ちが変えられないからです。ただ、一度スイッチが入ると別人みたいに言葉がキツくなり、人をコケにしてきます。
どうしたら、変わるのでしょうか。
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あなたが結局許してるから治らないんだよ
自分も傷つくこと辛いこと伝えてしばらく距離取る
変わらないなら別れると言いましょう
暴言が一生続くの嫌でしょう？
変わらなきゃいけないのは彼女だけじゃない
あなたもですよ
外部からはスイッチも回路も変えられないから問題はいつまでも治まらないのです。そういうのはもう許容できる欠点を超えてるから。
やっぱりどうやっても無理なら後はないんだよって思います。悲しいけれど無理をし続けないようにしてくださいね。
最後に出来ることは彼女自体が直す努力をする以外にないです。彼女が苦しむしかないです。
>> 2
なんでそんな人を、わざわざ選んでるの？
最初はそんな人と分かりませんでした。
出会った頃は、優しくて気遣いができる人でした。ただ、八方美人で家では違ったんです。甘えてきたり、優しかったりする事も多く、どんどん好きになりました。なればなるほど、彼女の態度は悪くなりました。
彼女は自分が1番優先で他人のために何かするのが苦手だと言っていて、私と付き合うまでは誰とも付き合ってこなかったと言っていました。初めて、自分の時間よりも一緒にいたいと思えた人で特別だと言われ付き合いました。でも、元の自分が強く出てきたのか蔑ろにされる事も増えました。
記念日やクリスマスでも友達や家族行事を優先される事も。私が悲しんでいると、私とは日常いつも一緒にいるんだからと言われ、それなのに自由にさせてくれないのかと暴言を吐かれるようになりました。
暴言しょっちゅう吐くことはないのが普通ですよ。むしろ暴言吐かないのが当たり前と思わないといけませんよ。
誰のせいでもない。ストレスの発散の仕方がおかしいからこうなっています。だから彼女が悪いのですよ。
これは彼女が自分自身と向き合わないとお話しにならないのです。だから無理でしょ？
主さんは無理しないでいいのです。
>>8
DV側が自分のやってることを屁理屈こいて認めないのもDV側の定番だし依存側に問題があるように言うのも定番です。
あなたも、彼女といると他の人にない喜びと言ってるけど、他の女性とでも普通に同じ喜びやそれ以上になれます。「彼女は特別だ」とDV側との関係に特別性を見出そうとするのも依存側の定番なんですよ。
別れたいと本当に思うなら、彼女に暴言はかれたらその内容をノートに書いて、その時の自分の悲しみや怒り、情けない気持ちをちゃんと書いて。「彼女が怒るのもわかるけど…」など彼女をかばうことは一切書かないように。
彼女の暴言と、その暴言に対して感じた自分の気持ち「だけ」をノートに書いて。
それを書き貯めていき、それを何度も読み返して。だんだん洗脳が溶ける。
離れられるから、頑張って。
自分を変えて貰うしかない。それなりに苦しむと思うけれど、きちんとお話ししてそれでもわかって努力をしてくれなかったら一度幕を引いてみるしかないと思います。
主さんいっぱい苦しみましたね。大変でしたね。
もっと言いたいことあったら個人情報がなければ書いていいですから吐き出してちょっとでもすっきりしてくださいね。
>> 14
>>8
DV側が自分のやってることを屁理屈こいて認めないのもDV側の定番だし依存側に問題があるように言うのも定番です。
あな…
彼女は特別だと本気で思ってしまいます。少なくとも、今まで出会った事がないくらいに惹かれます。これも依存の一部なのでしょうか？
出会った頃、まだ暴言がなかった頃から、彼女の声も、笑顔も、匂いも、体温も全て好きでした。そんな経験初めてで運命だと思いました。彼女にも初めにそう言われて、そう言いあっていたほどだったんです。
確かに喧嘩や暴言の後はいつも、私が悪かったところばかり考えて、彼女を庇うと言うか、彼女は悪くない、私が悪かったと振り返り、それを彼女に伝えて謝って元に戻る事が多いです。彼女の言い分を聞いていると自分が悪かったんだと思う事が多いからです。
そのうち、理不尽だなとか私が本当に悪いのかなと思うことがあっても、彼女の主張を受け入れるために自分の悪いところを探す様になって、そうしないと、許して貰えないから。
私にも悪いところが実際にあります。
>> 16
自分を変えて貰うしかない。それなりに苦しむと思うけれど、きちんとお話ししてそれでもわかって努力をしてくれなかったら一度幕を引いてみるしかない…
彼女は変わる気はないと言っていました。怒っている時は、少なくとも私のためには変わらないと言います。怒ってない時には、変わるように努力してると言います。
温かいお言葉ありがとうございます。
出会った頃に言われた言葉を思い出すたびに人間不信になりそうです。それでも彼女とは3年近く付き合ってきました。
私に対して直したいと思わないと言ってきますが、よく考えてみたら、どの相手でも自分が嫌だと思ったりすればそう言うような気もします。
彼女は沢山の綺麗な言葉を私に言いました。私は感動して、彼女を信じました。
その後に、衝突が増え、暴言が増え、私は病みました。死にたいと思う位にまで。私は元々他人を恨んだり、怒り続けたり出来ないので、彼女に対しても結局良いところばかりを思い出してしまいます。彼女には、私が病気になった事で、彼女が苦労した、お前のせいで人生が大変になったと言われました。今は病気も治っています。
元々、マメで心配性な私と、好きにやりたい彼女では難しいのかもしれません。私は家庭や、彼女を1番にしたいし、寧ろ外部には八方美人でなくても良いと思っています。1番大事なの人を大切にして、2人での時間を大切にしたい。でも、彼女は、周りとの関係をすごく気にして、身内には理解しろというタイプなので、その違いだと思います。
変わるのを期待するのは良いが何度言っても変わらないなら難しい。
どうすれば変わるかに答えはない。主さんとホントに別れたくないなら次同じ事したら別れると別れを盾にして伝えてみれば良いんじゃない？少しはマシになるかも。
>>17
今はそう言うわな…
人間には防衛本能があるので、普通はどんなに好きな人でも暴言吐かれたり傷つけられることが続けば逃げます。それが出来ないのは依存状態です。精神が正常じゃないんですよ。
最後の１行で彼女を庇いましたが、それも定番。DV側を悪く言わわれたり別れることを進められると、違うんだ違うんだ自分が悪いんだと庇い出す。
歪んだ関係を認めないんだよね。この関係を愛だと錯覚したいから。
私は方法は提案しましたよ。ネット上、書籍等も依存から抜け出す方法は山ほどあります。
虐げられてもしがみつくのも、それもまたあなたの人生ですから自由です。
>> 20
自分が良くなれば、今の状態も良くなるのかと期待してしまうのだと思います。
この歪んだ関係を解消するには、別れしかありませんか？また昔のように楽しく過ごす事は出来ないのでしょうか。彼女が私にそうしなくなる事はないのでしょうか。
どうして、DVだと言われる関係になってしまったのでしょうか。
私は過去の恋愛経験もありますが、こんな関係になった事はありません。
彼女はそう言う人間だと思って諦めた方が良いのでしょうか。
私も何故なんだろうと思います。彼女も何故こんなに自分といたいんだと言います。
私は最初に感じた想いが強かったからなのかなと思っているのですが違いますか？
私は虐げられたくありません、大好きな人からきちんと大切にされたい。それだけです。
彼女はあなたといる事で
溜まった心の傷みや怒り悲しみが
解消されていっていると思います
言わないだけで彼女は
少しずつあなたの優しさや
思い遣りで癒やされていって
ると思います
その悲しみの深さは
どの程度あるかは彼女自身も
わからないと思います
あなたが心の傷になるほど
傷ついている事さえわからない
ほどに..
最初出会った頃は
あなたに気に入られたい為に
隠していた自分を。
彼女の生い立ちや酷く
傷ついた過去の経験
問題はないでしょうか..
他人に傷つく 言葉や怒り
言ってしまう ぶつけるのは
元々彼女の中の過去の
心の奥底に閉じ込めてきた
悲しみや劣等感かもわかりません
閉じ込めてきた悲しみは
形を変えて
怒りに変わるそうです。
親戚の人が彼女さんと似たような人と結婚して離婚しました。
結婚式でその人と会った時は優しい人でした。
でも、結婚生活が始まったとたんに暴言を吐き出し暴れまわり、さらには物を壊したとの事。
親戚の人は家にすら帰れずホテル生活してましたよ。
結婚相手のご家族によると双極性障害との事でした。
なぜ結婚前に言わなかったのかと問題になり離婚に至りました。
もし、彼女さんが双極性障害又違う精神疾患だとしてもあなたはずっと寄り添って上げられますか？
精神的な疾患て治るのに凄く時間がかかるものなんです。
家族にもいますからよく分かりますよ。
そうでなくても彼女さんが改善してくれるって期待だけでは何も解決はしません。
あなたが強くならないとだめです。
別れるにしてもこのままの関係を続けるにしてもね。
もしかして彼女さん生理前の時に理性が働かなくなるのでは？
PMS PMDDで調べて見てください。
もしそうなら低用量ピルで改善する可能性があります。
PMSがひどいとイライラや不安感が強くなったりするので、暴言や、ケンカをふっかけてお皿を割ったりする人も少なくないそうで、それが原因で離婚になる方もいるそうです。
©2024 秋山孝
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