妹の育児に対してです 私は子なし姉です。妹には2人の息子がおり1歳と0歳2ヶ月…
妹の育児に対してです
私は子なし姉です。妹には2人の息子がおり1歳と0歳2ヶ月程の兄弟です
ある日ノイローゼになりそうと連絡があり、話を聞いてみた所義母が堕落した生活をしており育児を手伝ってくれないらしく、その不満を仕事中の旦那から電話で義母に伝えてようやく手伝ってくれたとの事
色々と不満や愚痴をこぼしていましたが、少し口が過ぎるようなのでそれをたしなめた所態度が一変し、もう愚痴は聞いてくれなくていい連絡しないと怒られてしまいました。そこから連絡は一切ありません
ノイローゼ気味な妹に否定的な意見を言ってしまった事は後悔していますが、私が一方的に悪いのでしょうか？
保育園にはまだ入れずに自宅で育てると言っていましたが、その負担はあると覚悟していると思っていたのですが…。
モヤモヤが治まりません
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
なぜ義母が育児を手伝わなければならないのか全くわかりません。義母は育児に口出ししてくるわけでもないんですよね。
旦那が育児を手伝わなくて愚痴るならわかるけど、義母に手伝わせるのはおかしいです。主さんは叱って正解でしたよ。
ちょっ、１歳と0歳2ヶ月って、1人目生んでからすぐ２人目妊娠してますやん…😱
年子育児ってただでさえ大変なのにそれはエグいわ…
産後すぐ妊娠って話はないわけではないけど、たいてい旦那さんが我慢できん奴（避妊できない奴）のパターンが多い。
おまけにこの令和の時代になぜ義母と同居？
嫁にとって義母と同居というだけでストレスだろうけど孫の育児を一切手伝うわけでなく眼の前で堕落生活を見せつけながら同居するメリットは？…将来的に介護させること？
妹さんは意思が弱いタイプ？
年子で産んだのは確かに妹さんにも責任はありますが、義母と旦那にいいようにされている感が拭えません。
妹さんを取り巻く状況は想像以上にえぐいかもしれません。
そして結婚後に慣れない土地に引っ越したのなら友人もなく、愚痴れる相手は信頼できるお姉さんだけで、お姉さんにも否定されてカッとなった可能性も？
主さんが叱ったことを良いとも悪いとも言えませんが、妹さんの逆ギレは良くないです。
義母さんの悪口じゃなくて、妹さん自身が「今つらい、苦しい」を精一杯吐露していたら、主さんも違った反応だったのでは？
なんにしてもそんな無茶な年子の生み方して、産後うつが心配なのと、義母と旦那の妹さんへの扱いが気になります。
主さんが悪いとかではないけど、
妹さんがノイローゼ気味なんだったら
否定的な事はいわず、寄り添う方がいい。
妹さんに余裕がでてきたら、
あの時は◯◯も辛かったけど、周りも心配していたよ的な話から入り、アドバイスに入って行けば良かったかも。
まずね、年子を産むということ自体が、ものすごい身体的に負担なんですよ。
出産って内臓ごっそり抜かれるような体験なんで…。
すごく上手に環境を整えて産む（自宅や助産院などリラックスできる場所で、信頼できる助産師さんと産む）と、むしろスッキリしたり母性爆発して元気が出てすぐ回復したりするケースもあるそうですが、今どきの、病院出産はそうなってない。
出産前後で、女性ホルモンの乱高下が、普段の生理の200倍規模で起こります。
つまり、普段の生理の200倍情緒不安定になります。
また、子宮には胎盤が剥がれたあとの直径20cmの傷がついていて、1カ月出血し続けます。（内臓損傷レベルのどでかい生理。）
それだけ身体が手負いの中、数ヶ月ほぼ徹夜で、しかも授乳で血を抜かれ続ける、というのが産後です。
何でもないことで急に泣いたり取り乱したりするし、それは半年くらいで治まるとしても、回復が追いついていないと育児がめちゃツラい、となります。
論理思考が戻ってくるのは年単位で後だったりしますし、なにせ精神状態も身体もが普通じゃないので、その時期に深い心の傷を負ってしまったりすると、その後、一生被害妄想的な性格になったりします（産後の恨みは〜と簡単に言われてしまいますが、けっこう深刻）。
ちなみに産後3ヶ月で情緒不安定から抜けてないと産後鬱と診断されます。
そんな特殊な、要は母親本人も重傷病人状態なので、本来なら周囲も扱いに気をつけて、産褥婦は上げ膳据え膳にして
丁重に世話してあげないとないといけないのですが…（だから里帰りがあった）。
なので「義母が育児を手伝うべき」という主張には、実は一理あるんです。
でも、もう数世代前から、産後に無理をして性格が悪くなった女性が多いので「私の時はこれぐらい自分でやった」みたいに言われてしまうケースが多い。
義母が怠惰なのも、実は義母自身も産後に助けてもらえなかった経験に端を発しているかもしれません。
…そうした産褥婦のケアのプロが、実は助産師さんです。
妹さんの近所の助産院に、まずは主さんだけで相談に行くとか、連れて行ってあげるとかして、繋いであげると良いと思います。
愚痴を聞かなくて良くなったんだから、いいのでは？
子育ての大変さを子なしに語ったって理解されるわけない。1回も働いたことない学生に仕事の大変さ語っても伝わらないでしょう。
バイトすらしたことない学生や専業主婦に「そんな仕事選んだ自分が悪いのに愚痴るな」って言われたら腹立つの当たり前。
ぬしさんが先の見えない睡眠不足状態で、息抜きする時間がまったくない中で意思疏通のはかれない存在と２４時間いる。まさに妹さんはこの中にいるのかなとおもいます。
保育園に行き出したら風邪やらなんやらもらいますがまだ睡眠不足は解消できるかもしれません。
育児は本当にうまく進まないので非効率の連続です。
もし、ぬしさんが心広くいてくださるなら妹さんの好きな食べ物。など差し入れてあげてください。実母様がもしいらっしゃるなら寝かせてあげてください。
年齢的に、主さんは仕事して稼いでるんでは？
そういう大変な思いしてる人に、たかが育児で大変だの愚痴っても、そりゃ「はあ？」ってなりますわな。
デスクワークなら肉体的な普段は育児と同程度だけど、育児と違って責任もありますし。
股を開かなきゃ子孫は出来ないし
股を開かないでケチばかりつけたら良くないね(主さんじゃなくて股の話しかしないユーザーの話)
股を開いて種を入れて命を産み出す事を貶さないで欲しいね。
産んでない人だったらしょうがないけど。
冷静な主さんに対して回答者さんは
すごく攻撃的な意見が多いですね。
妹さんは確かに言いすぎてます。
でも１歳差の子供をほぼワンオペでの育児。
大変だと思います。
私も年子を育てましたが下が２歳まで
本当に育児ノイローゼになりそうでした。
主さんのようなきちんとした方の姉妹。
自分が間違ってるのも気づいてると思う。
それとなくLINEを入れてあげてください。
夕飯になる手土産をもってお家に行かれても
いいかもしれませんね。
ぬしさんは優しい方です。今のおもいそのまま伝えてみてはいかがですか？私は今こうおもってるよって…
ぬしさんの妹様をおもう気持ち伝わるとおもいます。私も産後4か月位位まで時間がないみたいな感じでした。
厳しいご意見もありますが、たかが育児ではないとおもいます。
ほっておいたら死んでしまうんですから…
正直おにぎりでも数日分食べ物があるだけで救われるかとおもいます。
>> 10
ちょっ、１歳と0歳2ヶ月って、1人目生んでからすぐ２人目妊娠してますやん…😱
年子育児ってただでさえ大変なのにそれはエグいわ…
産後すぐ…
ありがとうございます
年子については、正直そちらの言う通りもう少し待てなかったのかな？と思っています
旦那さんについては、現在新居に住んでいるのですが義父と共にローンの返済をしているようです。食費も渡していると思いますが…
妹の不満を聞き、義母やコトメを叱ってはいるようです
住居はさほど遠いわけではありませんが、友人とは連絡を絶っているようです
烏滸がましいようですが、頼るとしたら実父と私以外には居ませんね…。
義母に加え、引きこもり気質なコトメは食費を払ってくれないし嫌味のような事を言われたと相談されました(一応旦那さんが叱ったようです)
意思が強いのか弱いのか、恐らく人によるのだと思います。嫁入りした身で愚痴をこぼせるのは旦那だけ、あまり強く言うことは出来ないと言っていましたが。
こちらにはそういう壁はないと思います。実父に買い出しを支払ってもらうこともあれば、少ないけどと差し入れを貰うこともある仲です
私も姉の立場ですが、妹共々独身なので。
とりあえず、スレ読んで感じたこと書きますね。
妹さん育児ノイローゼとのことだから、心に余裕なんてないんですよね。
だから、ちょっとでも否定的なこと言われただけで相手は自分の敵って思ってしまうんだと。
うちの妹はうつでした。
闘病中、まさに妹さんみたいになってましたよ。
心に余裕がない人ってね、この掲示板にもいますけど、どんなこと言っても受け入れられないんです。
否定的なことは勿論、寄り添っていてもダメなことだってありますよ。
要は冷静になれないんです。
妹さん、育児だけでなく家事もやってるんでしょ？
尚更精神的にも肉体的にも限界かと。
妹さんの旦那さんにこのこと伝えてください。
一番近くの人が助けないとダメ。
それにお義母さんはお体はなんともないなら、家事くらいしてあげるべきかと。
差し入れに、手紙を添えるのはどうかしら？
ここで聞いた話を盛り込んで、
知らなかったんだごめんね、休ませてあげたいから、頼って欲しい
という旨を書いて送ると良いかもしれません。
あと、オンライン相談している助産師さんの情報なども添えてあげてもいいかも。
（お勧めは、病院ではなく、あくまで「助産院の助産師さん」「育児相談をしている助産師さん」です。
病院勤務の方は、ほぼ看護師としての仕事をされていることが多くてですね（そもそも助産師の資格は看護師の免許を取ってからなので、みなさん両方できる）。
産後ケアの細かい相談には乗ってくれないことが多いので…。
助産師Hisakoさんという方のYouTubeなどを送ってあげるだけでも、参考になると思います。）
今は、そっとしておいて
助けが必要なら言ってね、とだけ伝えておけば良いと思います。
妹さんのその様子は、一時的なものなので、
産後の辛い時期を過ぎたら、だんだんと穏やかになって行くと思いますよ。
姑や小姑の悪口くらいは、うんうんって聞いてあげれば良いんですよ。
あちら側の身内には言えない事だし。
もう終了とのことですが、、どうしても主さんが心配なので…
どっちが悪いとかっていう話は置いといて、
主さんと妹さん、普段はとても仲良いのかなと思いました。
私自身、双子の姉がいます。双子なので仲良く、今はそれそれ関東関西ですが
隙あれば電話してます。
めちゃくちゃ喧嘩もしますし、言い合いになって本当にくそうざいと思って連絡取らないこともありますが
根本好きなので、気づいたら元に戻ってますね(笑)なんやかんやあっても、
今までもこれからも1番大事な存在です。
今、妹さんも主さんと同じ気持ちなのでは？
連絡したいけど、何て連絡すれば良いかな…と。。
私なら、「こないだは私も言い過ぎてごめんね。」と一言だけ、軽く切り替えして
あとはフツーに接しますね。
喧嘩した時はいつもそんな感じ、姉から謝ってくる時もそんな感じ。
その後はすぐいつも通り。
鬱なんて、難しく考え過ぎないで。
たった一回揉めたこと以上に
主さんが妹さんを助けてきた(子育て中もそれ以前もね)絆って意外と強いと思いますよー！！
主さん。
もうあんまり妹さんのことで悩まないで。
自分がダメになってしまいます。
距離置いたほうがいい。
向こうからコンタクトとってくるまで放置でいいと思う。
あまり優しくしてるといいように使われるよ？
買い物付き合う、実家来たときに子供と遊ぶ。
十分だと思うよ。
主さんが鬱になっては意味ないよ。
少し頭を休めて自分の生活に集中しましょう
姉妹や家族がいない人、いても遠方で少しもたよれない人だっているよ。
距離が近いから独身だから、あなたが助けてくれて当然と思ってる。
でも主さんだってお仕事や家事や、もしかしたらお付き合いしてる男性いるかもしれないし将来家庭もつかもしれないよ。
妹さんにかかりきりでは自分の人生生きれないよ。
まずは自分だよ。
主さんが自分より妹が大事で妹の幸福が自分の幸福で、一生独身でいいから妹を助けたいというなら話は別だけど。
出来る範囲でいいんだよ。
妹夫婦は根本的に間違ってるだから大変なんだよ。
小姑いる実家に同居してるのがそもそも間違ってるんだ。
でもそれを選択して自分たちを追い詰めてるのは妹夫婦だよね。根本を妹夫婦が解決しないかぎりどうにもならないよ。また小姑につつぬけの実家で子供できる行為平気でできる妹夫婦もおかしいんだよね。そりゃいじわるもされるよ。
46さん確証ないこと言うのはやめてください。
主さん、鬱っぽいならもう閉鎖しましょう。
満レスなるまで全く関係のないストレスためた子持ちたちに攻撃されますよ。
優しい主さんに許せません。
閉鎖しましょ。
主さんは、優しすぎると思います。
そもそも、本来なら、妹さん夫婦の問題であって、主さんや義母さんが手伝って当たり前
手伝わないと酷い人みたいな考えがちょっとおかしすぎだと思います。
義母さんの事ばかり悪者扱いだけど、義母さんからみたら、妹さんもかなり酷い人だと思いますよ。
いつもこの手の問題で思うのは、自分達が育てられる人数や子供の間隔をあけて計画的に子育てしないから、ギャーギャー大騒ぎに周りに八つ当たりして、しまいには夫婦仲悪くなるんだと思います。
全部、妹さん夫婦が悪いんだから主さんは気に病んではいけません。
本来なら、主さんは正しいんだから、主さんが怒っていいくらいなのに、なんで妹さんにキレられなきゃいけないのって話です。
そもそも、そんな甘えた考えの人間だから、家族計画もまともに出来ず、勝手に騒いで周囲に当たり散らすのです。
主さんが頭下げる必要ありません。
そんな事したら、妹さんは、ますますつけ上がりワガママが治らないので妹さんのためにもならないので、妹さんが頭下げてくるまで、気にせず、普段通りの自分の生活を送るべきだと思います。
もう、二人とも立派な大人なんだから、依存せすに、それぞれの生活を送るのが普通です。
それでも、手伝ってほしいなら、向こうから頭下げるべきだし、感謝の言葉があるのが普通で、当たり散らしたりするのは、人としておかしすぎです。
主さんは、妹さんだからといって甘やかさないでもっと客観的な目で見て、あまりお姉さんだからといってしてあげなきゃいけないという考えを捨てた方がいいと思います。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
言い合いとなりました。 わたしが悪かったでしょうか。 知識ない…20レス 375HIT 匿名さん
-
心を広く持ちたいです。 でも攻撃的になってしまいます。 自分本位に…9レス 250HIT 匿名さん
-
妹についての悩みです。1年数ヶ月年下です。 (妹は3人いるのですがこ…7レス 236HIT 匿名さん
-
付き合って6年の彼女がいます。自分は34歳、彼女は39歳です。現在彼女…5レス 238HIT 匿名さん
-
私は中学1年生です身長約140cm、体重30kg以下。 私は立つとす…4レス 190HIT 匿名さん
-
彼から、義母と仲良くしてと言われるたびに、なんで？と思ってしまいます。…9レス 151HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
