妹の育児に対してです 私は子なし姉です。妹には2人の息子がおり1歳と0歳2ヶ月…

そりゃ妹さんが悪いっすわ
いわゆる子持ち様気分、てやつ？
この世の不幸をすべて背負ったようなつもりになってる人、Twitterに腐る程いますよね
主さんは悪くないです

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1さんの言う通り、非は100%妹さんにあります。

好きで股開いて子供産んでおいて、何勝手なこと言ってるのかって思いますわ。
しかも、たかが育児で（笑）

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ここにも、居ますが
相談しておいて逆ギレとか、モヤモヤしかないですね。
モヤモヤしてます。

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なぜ義母が育児を手伝わなければならないのか全くわかりません。義母は育児に口出ししてくるわけでもないんですよね。

旦那が育児を手伝わなくて愚痴るならわかるけど、義母に手伝わせるのはおかしいです。主さんは叱って正解でしたよ。

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それでそうなるなら最初からそう言うことなんだと思います。
妹からしたら、子供もいないおねえちゃんにそういうこと言われたくない、かなと。

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>> 5 どういう意味でしょうか？読解力がなく申し訳ないです
とても見本になるような事はしてこなかった姉です。怒るのも無理はないかなと思っています
傷つけてしまった事実は変わらないので、どうすればいいのか分からなくなってます…。

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>> 4 なぜ義母が育児を手伝わなければならないのか全くわかりません。義母は育児に口出ししてくるわけでもないんですよね。 旦那が育児を手伝わなく… それを言ってしまい、逆鱗に触れたのだと思います
義母が孫の面倒を見るのは義務ではない、と。同居していて、専業主婦で他にも色々難がある義母なので苛つく気持ちは分かるのですが…

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>> 2 1さんの言う通り、非は100%妹さんにあります。 好きで股開いて子供産んでおいて、何勝手なこと言ってるのかって思いますわ。 しかも、… 育児だけではなく、夕飯作りや旦那と息子達の洗濯をしています
たまに買い出しに付き合ったり、実家に帰ってくるので遊んだりしてます
まだ配慮が足りなかったのでしょうか…？

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>> 3 ここにも、居ますが 相談しておいて逆ギレとか、モヤモヤしかないですね。 モヤモヤしてます。 とりあえず向こうからの連絡待ちなのでどうにもこうにも…ですね

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ちょっ、１歳と0歳2ヶ月って、1人目生んでからすぐ２人目妊娠してますやん…😱
年子育児ってただでさえ大変なのにそれはエグいわ…
産後すぐ妊娠って話はないわけではないけど、たいてい旦那さんが我慢できん奴（避妊できない奴）のパターンが多い。
おまけにこの令和の時代になぜ義母と同居？
嫁にとって義母と同居というだけでストレスだろうけど孫の育児を一切手伝うわけでなく眼の前で堕落生活を見せつけながら同居するメリットは？…将来的に介護させること？

妹さんは意思が弱いタイプ？
年子で産んだのは確かに妹さんにも責任はありますが、義母と旦那にいいようにされている感が拭えません。
妹さんを取り巻く状況は想像以上にえぐいかもしれません。
そして結婚後に慣れない土地に引っ越したのなら友人もなく、愚痴れる相手は信頼できるお姉さんだけで、お姉さんにも否定されてカッとなった可能性も？
主さんが叱ったことを良いとも悪いとも言えませんが、妹さんの逆ギレは良くないです。
義母さんの悪口じゃなくて、妹さん自身が「今つらい、苦しい」を精一杯吐露していたら、主さんも違った反応だったのでは？

なんにしてもそんな無茶な年子の生み方して、産後うつが心配なのと、義母と旦那の妹さんへの扱いが気になります。

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>> 1 そりゃ妹さんが悪いっすわ いわゆる子持ち様気分、てやつ？ この世の不幸をすべて背負ったようなつもりになってる人、Twitterに腐る程い… ありがとうございます
子持ち様気分なのでしょうか？育児以外に負担があるとすれば
夕飯は妹が作る、旦那と息子達の洗濯担当、買い出しは妹、食費も妹夫婦持ち
後は何もしないコトメ、です
…負担が大きすぎたのでしょうか？買い出しには連絡してくれた時には一緒に付き合い、家に帰ってきた時は子供達と遊んでいます
弱ってる時に失言してしまった事に悔やんでいます

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すみません、今読み直して、旦那さんを通して不満を伝えたなら、妹さんが良いようにやられているわけではないですね。
でも溜め込んで溜め込んでキレるタイプに感じます…

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主さんが悪いとかではないけど、

妹さんがノイローゼ気味なんだったら
否定的な事はいわず、寄り添う方がいい。

妹さんに余裕がでてきたら、
あの時は◯◯も辛かったけど、周りも心配していたよ的な話から入り、アドバイスに入って行けば良かったかも。

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まずね、年子を産むということ自体が、ものすごい身体的に負担なんですよ。

出産って内臓ごっそり抜かれるような体験なんで…。

すごく上手に環境を整えて産む（自宅や助産院などリラックスできる場所で、信頼できる助産師さんと産む）と、むしろスッキリしたり母性爆発して元気が出てすぐ回復したりするケースもあるそうですが、今どきの、病院出産はそうなってない。

出産前後で、女性ホルモンの乱高下が、普段の生理の200倍規模で起こります。
つまり、普段の生理の200倍情緒不安定になります。

また、子宮には胎盤が剥がれたあとの直径20cmの傷がついていて、1カ月出血し続けます。（内臓損傷レベルのどでかい生理。）

それだけ身体が手負いの中、数ヶ月ほぼ徹夜で、しかも授乳で血を抜かれ続ける、というのが産後です。

何でもないことで急に泣いたり取り乱したりするし、それは半年くらいで治まるとしても、回復が追いついていないと育児がめちゃツラい、となります。

論理思考が戻ってくるのは年単位で後だったりしますし、なにせ精神状態も身体もが普通じゃないので、その時期に深い心の傷を負ってしまったりすると、その後、一生被害妄想的な性格になったりします（産後の恨みは〜と簡単に言われてしまいますが、けっこう深刻）。

ちなみに産後3ヶ月で情緒不安定から抜けてないと産後鬱と診断されます。

そんな特殊な、要は母親本人も重傷病人状態なので、本来なら周囲も扱いに気をつけて、産褥婦は上げ膳据え膳にして
丁重に世話してあげないとないといけないのですが…（だから里帰りがあった）。

なので「義母が育児を手伝うべき」という主張には、実は一理あるんです。

でも、もう数世代前から、産後に無理をして性格が悪くなった女性が多いので「私の時はこれぐらい自分でやった」みたいに言われてしまうケースが多い。
義母が怠惰なのも、実は義母自身も産後に助けてもらえなかった経験に端を発しているかもしれません。

…そうした産褥婦のケアのプロが、実は助産師さんです。

妹さんの近所の助産院に、まずは主さんだけで相談に行くとか、連れて行ってあげるとかして、繋いであげると良いと思います。

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レス読みました。

うわ…産後2ヶ月で、それだけの家事をやらされてるのは地獄です。

主さん、トラックに轢かれて内臓破裂してるのに同レベルの家事できますか？

助けてあげた方がいい。

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たかが出産育児で大袈裟なこと言ってる人いるなぁ。

年子って、要するに我慢出来なくてお股開いた結果なんだから、完全に自業自得だし🤭🤭

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愚痴を聞かなくて良くなったんだから、いいのでは？
子育ての大変さを子なしに語ったって理解されるわけない。1回も働いたことない学生に仕事の大変さ語っても伝わらないでしょう。
バイトすらしたことない学生や専業主婦に「そんな仕事選んだ自分が悪いのに愚痴るな」って言われたら腹立つの当たり前。

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ぬしさんが先の見えない睡眠不足状態で、息抜きする時間がまったくない中で意思疏通のはかれない存在と２４時間いる。まさに妹さんはこの中にいるのかなとおもいます。

保育園に行き出したら風邪やらなんやらもらいますがまだ睡眠不足は解消できるかもしれません。
育児は本当にうまく進まないので非効率の連続です。

もし、ぬしさんが心広くいてくださるなら妹さんの好きな食べ物。など差し入れてあげてください。実母様がもしいらっしゃるなら寝かせてあげてください。

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年齢的に、主さんは仕事して稼いでるんでは？

そういう大変な思いしてる人に、たかが育児で大変だの愚痴っても、そりゃ「はあ？」ってなりますわな。

デスクワークなら肉体的な普段は育児と同程度だけど、育児と違って責任もありますし。

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股を開かなきゃ子孫は出来ないし

股を開かないでケチばかりつけたら良くないね(主さんじゃなくて股の話しかしないユーザーの話)

股を開いて種を入れて命を産み出す事を貶さないで欲しいね。

産んでない人だったらしょうがないけど。

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>> 12 すみません、今読み直して、旦那さんを通して不満を伝えたなら、妹さんが良いようにやられているわけではないですね。 でも溜め込んで溜め込んでキ… 読んで頂きありがとうございます
多分溜め込むタイプだと思います。
直接意見を言うわけではなく、旦那を通して話をする感じです

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>> 13 主さんが悪いとかではないけど、 妹さんがノイローゼ気味なんだったら 否定的な事はいわず、寄り添う方がいい。 妹さんに余裕がでて… はい、その通りですね
言い訳をするなら、姑コトメの悪口がヒートアップしていたのでたしなめたかったからです
変わらず寄り添ってあげれば良かったと悔やんでます

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>> 14 まずね、年子を産むということ自体が、ものすごい身体的に負担なんですよ。 出産って内臓ごっそり抜かれるような体験なんで…。 すごく… ありがとうございます
そうですよね、妹の精神状態が不安定な事を愚かにも忘れていました。気丈に振る舞う表の顔だけで判断していました
大変だったのに、私は愚かにも妹を追い込んでしまっていました。
またもう一度連絡が来たなら、軽率に発言した己を恥じて謝罪したいです。…言葉だけで許される事は重々承知ですが
病院が遠いため出来るかどうか分かりませんが、参考にさせていただきます

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縁切っても良いレベル。私ならそうします。
好き勝手に子供産んだクセに何言ってんだって。

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冷静な主さんに対して回答者さんは
すごく攻撃的な意見が多いですね。

妹さんは確かに言いすぎてます。
でも１歳差の子供をほぼワンオペでの育児。
大変だと思います。
私も年子を育てましたが下が２歳まで
本当に育児ノイローゼになりそうでした。

主さんのようなきちんとした方の姉妹。
自分が間違ってるのも気づいてると思う。
それとなくLINEを入れてあげてください。

夕飯になる手土産をもってお家に行かれても
いいかもしれませんね。

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>> 16 レス読みました。 うわ…産後2ヶ月で、それだけの家事をやらされてるのは地獄です。 主さん、トラックに轢かれて内臓破裂してるのに同… どう助けたらいいのか、喧嘩別れのような状態で分からなくなっています
買い出しの同行、実家に遊びに来るので父と甥っ子達の遊び相手になる事はやらせてもらってます
私から義母らに意見を言うことは妹から禁じられているので、干渉は出来ません
まだ出来ることがあるならご指導頂けるとありがたいです

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>> 18 愚痴を聞かなくて良くなったんだから、いいのでは？ 子育ての大変さを子なしに語ったって理解されるわけない。1回も働いたことない学生に仕事の大… 愚痴をこぼす事が出来なくなり、妹の精神に負担をかけてしまってはないかと不安なんです
ストレスの捌け口が減るような発言をしてしまい、反省しています

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>> 19 ぬしさんが先の見えない睡眠不足状態で、息抜きする時間がまったくない中で意思疏通のはかれない存在と２４時間いる。まさに妹さんはこの中にいるのか… 実母は離婚してしまい居ません。住んでいる場所は遠いことは無いですが、再婚しているので接触を断っています
差し入れはとても良いと思います、受け取ってくれるかどうか不安ですが…。

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>> 26 冷静な主さんに対して回答者さんは すごく攻撃的な意見が多いですね。 妹さんは確かに言いすぎてます。 でも１歳差の子供をほぼワンオペ… 現在連絡が止まっているので、妹の望んでいる物を差し入れしても断られないか不安なんですよね。拒絶されてしまったらと考えると胸が痛みます
こちらから連絡したいのですが、話す言葉が見つからなく…後悔ばかりです

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>> 25 縁切っても良いレベル。私ならそうします。 好き勝手に子供産んだクセに何言ってんだって。 縁は切りません
こちらの気持ちを汲み取ってくださるのは有難い事ですけれど、取り返しのつかない事になる様なことはしたくないんです。

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ぬしさんは優しい方です。今のおもいそのまま伝えてみてはいかがですか？私は今こうおもってるよって…

ぬしさんの妹様をおもう気持ち伝わるとおもいます。私も産後4か月位位まで時間がないみたいな感じでした。
厳しいご意見もありますが、たかが育児ではないとおもいます。

ほっておいたら死んでしまうんですから…
正直おにぎりでも数日分食べ物があるだけで救われるかとおもいます。

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>> 10 ちょっ、１歳と0歳2ヶ月って、1人目生んでからすぐ２人目妊娠してますやん…😱 年子育児ってただでさえ大変なのにそれはエグいわ… 産後すぐ… ありがとうございます
年子については、正直そちらの言う通りもう少し待てなかったのかな？と思っています
旦那さんについては、現在新居に住んでいるのですが義父と共にローンの返済をしているようです。食費も渡していると思いますが…
妹の不満を聞き、義母やコトメを叱ってはいるようです
住居はさほど遠いわけではありませんが、友人とは連絡を絶っているようです
烏滸がましいようですが、頼るとしたら実父と私以外には居ませんね…。
義母に加え、引きこもり気質なコトメは食費を払ってくれないし嫌味のような事を言われたと相談されました(一応旦那さんが叱ったようです)
意思が強いのか弱いのか、恐らく人によるのだと思います。嫁入りした身で愚痴をこぼせるのは旦那だけ、あまり強く言うことは出来ないと言っていましたが。
こちらにはそういう壁はないと思います。実父に買い出しを支払ってもらうこともあれば、少ないけどと差し入れを貰うこともある仲です

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私も姉の立場ですが、妹共々独身なので。
とりあえず、スレ読んで感じたこと書きますね。

妹さん育児ノイローゼとのことだから、心に余裕なんてないんですよね。
だから、ちょっとでも否定的なこと言われただけで相手は自分の敵って思ってしまうんだと。

うちの妹はうつでした。
闘病中、まさに妹さんみたいになってましたよ。

心に余裕がない人ってね、この掲示板にもいますけど、どんなこと言っても受け入れられないんです。
否定的なことは勿論、寄り添っていてもダメなことだってありますよ。

要は冷静になれないんです。

妹さん、育児だけでなく家事もやってるんでしょ？
尚更精神的にも肉体的にも限界かと。

妹さんの旦那さんにこのこと伝えてください。
一番近くの人が助けないとダメ。

それにお義母さんはお体はなんともないなら、家事くらいしてあげるべきかと。

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>> 32 ぬしさんは優しい方です。今のおもいそのまま伝えてみてはいかがですか？私は今こうおもってるよって… ぬしさんの妹様をおもう気持ち伝わると… ありがとうございます
話し下手なので、どう切り出せばいいのか分からなくなってしまってます
夕飯作りは義務化しているようなので、そこが別々になれば楽なのではないかと思っていますが…口出しはかえって妹の負担になりかねないと危惧していますし、妹もそれを望んでいません
きっかけがあれば、話が出来るのかなと少し自信がありません

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差し入れに、手紙を添えるのはどうかしら？

ここで聞いた話を盛り込んで、

知らなかったんだごめんね、休ませてあげたいから、頼って欲しい

という旨を書いて送ると良いかもしれません。

あと、オンライン相談している助産師さんの情報なども添えてあげてもいいかも。

（お勧めは、病院ではなく、あくまで「助産院の助産師さん」「育児相談をしている助産師さん」です。

病院勤務の方は、ほぼ看護師としての仕事をされていることが多くてですね（そもそも助産師の資格は看護師の免許を取ってからなので、みなさん両方できる）。
産後ケアの細かい相談には乗ってくれないことが多いので…。

助産師Hisakoさんという方のYouTubeなどを送ってあげるだけでも、参考になると思います。）

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妹さんは働いたこと無いのかな。
働いて金を稼ぐ大変さを知ってたら、育児ごときでブーブー言わないはずなのに。

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>> 37 結婚し子供を産む前までは働いていました

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>> 36 差し入れに、手紙を添えるのはどうかしら？ ここで聞いた話を盛り込んで、 知らなかったんだごめんね、休ませてあげたいから、頼って欲… ありがとうございます
読んでくれるか分かりませんが、考えながら書いてみます
youtubeも送ってみますね

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>> 40 ありがとうございます
悪口は、○ねとか性格悪いとか段々ヒートアップしていて、私がそうだねと言いづらくなってしまい…。
嘘でも聞いてあげれば良かったですね

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様々な意見をくださりありがとうございました
少し考えすぎてしまい鬱のような状態になってしまったので、これで一旦打ち切ります
また何かあれば相談させてください

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もう終了とのことですが、、どうしても主さんが心配なので…
どっちが悪いとかっていう話は置いといて、
主さんと妹さん、普段はとても仲良いのかなと思いました。
私自身、双子の姉がいます。双子なので仲良く、今はそれそれ関東関西ですが
隙あれば電話してます。
めちゃくちゃ喧嘩もしますし、言い合いになって本当にくそうざいと思って連絡取らないこともありますが
根本好きなので、気づいたら元に戻ってますね(笑)なんやかんやあっても、
今までもこれからも1番大事な存在です。

今、妹さんも主さんと同じ気持ちなのでは？
連絡したいけど、何て連絡すれば良いかな…と。。
私なら、「こないだは私も言い過ぎてごめんね。」と一言だけ、軽く切り替えして
あとはフツーに接しますね。
喧嘩した時はいつもそんな感じ、姉から謝ってくる時もそんな感じ。
その後はすぐいつも通り。

鬱なんて、難しく考え過ぎないで。
たった一回揉めたこと以上に
主さんが妹さんを助けてきた(子育て中もそれ以前もね)絆って意外と強いと思いますよー！！

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主さんの癖って中々抜けないものなんですね。その癖であの人だって分かりますよ。

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主さん。
もうあんまり妹さんのことで悩まないで。
自分がダメになってしまいます。
距離置いたほうがいい。
向こうからコンタクトとってくるまで放置でいいと思う。
あまり優しくしてるといいように使われるよ？
買い物付き合う、実家来たときに子供と遊ぶ。
十分だと思うよ。
主さんが鬱になっては意味ないよ。
少し頭を休めて自分の生活に集中しましょう
姉妹や家族がいない人、いても遠方で少しもたよれない人だっているよ。
距離が近いから独身だから、あなたが助けてくれて当然と思ってる。
でも主さんだってお仕事や家事や、もしかしたらお付き合いしてる男性いるかもしれないし将来家庭もつかもしれないよ。
妹さんにかかりきりでは自分の人生生きれないよ。
まずは自分だよ。
主さんが自分より妹が大事で妹の幸福が自分の幸福で、一生独身でいいから妹を助けたいというなら話は別だけど。

出来る範囲でいいんだよ。

妹夫婦は根本的に間違ってるだから大変なんだよ。
小姑いる実家に同居してるのがそもそも間違ってるんだ。
でもそれを選択して自分たちを追い詰めてるのは妹夫婦だよね。根本を妹夫婦が解決しないかぎりどうにもならないよ。また小姑につつぬけの実家で子供できる行為平気でできる妹夫婦もおかしいんだよね。そりゃいじわるもされるよ。

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46さん確証ないこと言うのはやめてください。
主さん、鬱っぽいならもう閉鎖しましょう。
満レスなるまで全く関係のないストレスためた子持ちたちに攻撃されますよ。
優しい主さんに許せません。
閉鎖しましょ。

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真面目だから全員にお礼してからとか思ってそうだけど、もう一括で挨拶して閉鎖でいいと思うよ。
あとはゆっくり頭空っぽにしてしばらく自分のルーティンだけすればいいと思う。

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主さんは、優しすぎると思います。
そもそも、本来なら、妹さん夫婦の問題であって、主さんや義母さんが手伝って当たり前
手伝わないと酷い人みたいな考えがちょっとおかしすぎだと思います。
義母さんの事ばかり悪者扱いだけど、義母さんからみたら、妹さんもかなり酷い人だと思いますよ。
いつもこの手の問題で思うのは、自分達が育てられる人数や子供の間隔をあけて計画的に子育てしないから、ギャーギャー大騒ぎに周りに八つ当たりして、しまいには夫婦仲悪くなるんだと思います。
全部、妹さん夫婦が悪いんだから主さんは気に病んではいけません。
本来なら、主さんは正しいんだから、主さんが怒っていいくらいなのに、なんで妹さんにキレられなきゃいけないのって話です。
そもそも、そんな甘えた考えの人間だから、家族計画もまともに出来ず、勝手に騒いで周囲に当たり散らすのです。
主さんが頭下げる必要ありません。
そんな事したら、妹さんは、ますますつけ上がりワガママが治らないので妹さんのためにもならないので、妹さんが頭下げてくるまで、気にせず、普段通りの自分の生活を送るべきだと思います。
もう、二人とも立派な大人なんだから、依存せすに、それぞれの生活を送るのが普通です。
それでも、手伝ってほしいなら、向こうから頭下げるべきだし、感謝の言葉があるのが普通で、当たり散らしたりするのは、人としておかしすぎです。
主さんは、妹さんだからといって甘やかさないでもっと客観的な目で見て、あまりお姉さんだからといってしてあげなきゃいけないという考えを捨てた方がいいと思います。

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