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謝らない親に心底しんどい。 分かり合うとか、謝ってもらうとかは、もう諦めた…
謝らない親に心底しんどい。
分かり合うとか、謝ってもらうとかは、もう諦めたけど。
昔から母親は機嫌悪い人で、弟の出来の良さを褒め称え、姉の私は「女の子で失敗しておいてよかった」という扱いで、入学式卒業式、休日のレジャー、いつも私は父親に押し付けて弟を可愛がってたし、
父親は私の居場所になってくれると思いきや「ママは大変なんやから、分かってあげなさい」と突き放し、ちょっとした失敗でも頭を叩かれ、家で地獄の算数は叩かれながら泣きべそかいてやった。常に精神論の体育会系だった。
私が家で疎外感を感じていたこと、親にとっては「普通に育ててたよ、どんなにか愛情を持っていたか、恥を知りなさい」かもしれないけど、
せめて「事実」だけは汲み取って「親としてはそんなつもりは無かったけど、あなたにとってはそういう世界だったんだね、申し訳なかったね」と言って欲しかった。
いじめと同じで、その人が感じたことが事実であって、真実よりも大切なんじゃないだろうか。
お金をかけてもらって、大学にも行った。でも、行動だけで全ての愛を分かることは難しい。子供が欲する愛情と、大人が理想とする愛情は違うと思う。
他者とうまく関係を築けないほど生きづらくしている、仕事も出社では体を壊してしまい自宅で働かざるを得ない、そういう娘の状況を見たら、せめて「事実」だけは受け入れてあげようと思って欲しかった。
思えば昔から親が謝ることなんてなかったな。
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お母様の言葉何に対して意味と役割が
あるのでしょうか?
世の中?分からない…
長女としての役割?両親の介護?
分からない…
私も教えて欲しいです!
お母様は良い家柄で古いしきたりを
重んじる家庭で育たれた人ですか?
もしそうなら私とは真逆な人間なので
分かり合えませんが勉強にはなる。
主さんはもう自立してるなら
もう自分の人生を歩んだ方が良いよ!
私の持論ですが親子でも必ず
分かり合えるとは限らないし
血の繋がりがあるからこそ拗れると
修復不可能にもなる事も
あると思います。
もう、両親に期待するのは
やめましょうよ?
過去の両親からの扱いに囚われて
主さんの未来が悪くなるのは
本当にもったいないし、無意味。
主さんさえ吹っ切ればこれから
いくらでも幸せになれる可能性はある。
簡単ではないかもしれませんが
前向きになって欲しいと思う。
>> 2
働いているなんて偉いですね。そんな育て方されたら引きこもりニートになったり、家庭内暴力やったり非行やったりしてもおかしくない。
そうして親…
コメントくださってありがとうございます。
いえいえ、偉いなんてことはないです。
が、「今そうやって採用されているのは大学まで出してもらったからでしょう。よその子にはね、奨学金を背負いながら必死に働いてる子もたくさんいるの。」と、働くことなんか当たり前で、あまつさえよその子供と比べられたことがあり、どうして自分はこんなに否定されるのだろうと悲しくなりました。
第三者が介入して初めて気づかれる親御さんもいるようですね。それはなかなか稀有なパターンかもしれません。その子が今幸せであることを願います。
働いているなんて偉いですね。そんな育て方されたら引きこもりニートになったり、家庭内暴力やったり非行やったりしてもおかしくない。
そうして親に迷惑をかけることで自分を守っている人も少なくないです。そんな甘えすら受け入れられないだろうと自分を奮い立たせてきたのかもしれませんね。
とある自立支援施設の方がいじめにあってつらい思いをしているわが子と向き合わなかったとき
「ええかげんにせぇよ!」と親を叱っていました。両親ともはじめて自分の過ちに気付き子どもに泣いて謝っていました。
そういってくれる第三者がいればいいのにね。
でもその親ももしかしたら自分の親からひどい扱いを受けていたのかもね・・・
私も親に言ったことあるけど伝わらなかったな。言えば伝わるってどこか期待してたけど、ダメだった。
でも1つ良かったなと思うのは、言っても伝わらないことがあるんだと気付けたこと。いくら親子であっても、わかり合えないことがあると学んだ。
- << 4 コメントくださってありがとうございます。 そのお気持ちとても分かります。ものすごい勇気と寿命を絞って伝えたことで、「この人たちには伝わらないんだ」ということが分かりましたよね。 お互いにコミュニケーション不足だったよねとなれば、それだけで随分関係が変わるのに、もうそれは期待してもだめなんですよね。 ある意味あきらめがつきますよね。これからも生きづらい人生なんだと思うとなかなかすっきりとはゆきませんが。
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