私が「若いうちに子供たくさん産みたい」と旦那に言ったら「たくさんいらない」と言わ…

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匿名さん
24/06/01 23:02(更新日時)

私が「若いうちに子供たくさん産みたい」と旦那に言ったら「たくさんいらない」と言われました。
私から子供ほしいと旦那によく言っていて、「俺は種馬じゃねぇ」と旦那は嫌がりましたが、2人できました。
もっと欲しかったけど、旦那に拒否されて、どうしても子供ほしくて、寝てる旦那に迫りました。
そして3人目が産まれました。
旦那は、だんだん冷たくなり家に帰ってこなくなり家を出て行きました。
結局、離婚になりました。
家庭放棄した旦那と私どっちが悪いですか?

これを読んでどう思いますか?
母親は、「3人も授けてもらったんだからいいじゃない」と言いますが、そうでしょうか?

感想をお願いします。



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No.4060498 24/05/28 10:58(悩み投稿日時)

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No.1 24/05/28 10:59
匿名さん1 

どっちが100か0か決める必要ある?

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No.2 24/05/28 11:00
匿名さん2 

旦那は、種馬じゃねぇ

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No.3 24/05/28 11:00
匿名さん3 

あなたが悪いと思います。
旦那さん嫌がってるのに。

あなたは悪くないって言って欲しいの?

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No.4 24/05/28 11:04
お礼

>> 1 どっちが100か0か決める必要ある? 家庭放棄した旦那が悪いと思ってました。
そんな旦那を憎んでいました。
自分は悪くないとずーと思っていました。
でも月日が経ち、0か100とかではなく、どうなのか第三者の意見を聞きたかったのです。

No.5 24/05/28 11:05
お礼

>> 2 旦那は、種馬じゃねぇ そういう発想になるんですね。

No.6 24/05/28 11:07
匿名さん6 

悪いのは主さんだと思う。
子供はたくさん要らないという旦那さんの意思を無視。
結局は寝込みを襲われ種馬にされた旦那さん。
この先、また寝込みを襲われて4人目、5人目と増えていくと思ったら恐怖でしか無い。
3人分の養育費を払うのは大変そう。
もっと早く逃げていれば……気の毒だ。

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No.7 24/05/28 11:07
お礼

>> 3 あなたが悪いと思います。 旦那さん嫌がってるのに。 あなたは悪くないって言って欲しいの? どうしても子供たくさんほしくて、自分の希望を叶えたかったのです。
子供がたくさんいて明るい家庭に憧れていました。
理想の家庭を作りたかった。

No.8 24/05/28 11:09
匿名さん1 

あなたはどんな家庭に生まれてどういう風に育ったのですか
兄妹はいましたか

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No.9 24/05/28 11:10
お礼

>> 6 悪いのは主さんだと思う。 子供はたくさん要らないという旦那さんの意思を無視。 結局は寝込みを襲われ種馬にされた旦那さん。 この先、また… 家庭を放棄された私は気の毒ではないのでしょうか?
シングルマザーになり不安です。

No.10 24/05/28 11:10
匿名さん10 

>7

では、今は理想どおりな状況ですね。

幸せですか?

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No.11 24/05/28 11:11
匿名さん11 

冷静で欲張らない旦那さんで羨ましいです。

うちの元旦那は稼ぎもほとんどなく私の収入を当てにしてるくせに、子供は何人も欲しがりました。
欲しがるからにはちゃんと育児してくれるのかと思えば、子ども達を風呂に入れないハミガキしない寝かしつけしない、ろくに遊んであげない、アトピーの悪化とか全然見てない、私が仕事から帰宅すればオムツパンパンボトボト、働いてる私にほぼ全部の役割が回ってきた。

そんなんで「3人目欲しい欲しい欲しい」

「お金ないのにどうすんの、これ以上生んだら育てられない」と言っても「なんとかなる、お金より大事なことがある」だって。
そんなん言える人はせめて育児してるやろが。
ろくに面倒見ないで欲しい欲しいって子どもはオモチャやアクセサリーじゃないんだよ。生きてんだよ。どんどんしっかりした自分の意思を持って大きくなっていくんだよ。

主さんはちゃんと家事育児していたと思うので全然違う話なんですけど、少なくとも主さんの旦那さんは子供を育てる責任をきちんと考えているからこそ「たくさんいらない」と言ったんじゃないかなと思います。
子作りを強引にしたのは良くなかったですね。
命の責任に関わることだから夫婦双方の合意がなければ駄目です。

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No.12 24/05/28 11:13
お礼

>> 8 あなたはどんな家庭に生まれてどういう風に育ったのですか 兄妹はいましたか 年の離れた兄と姉がいます。
割と裕福な家庭で育ちました。

No.13 24/05/28 11:13
お礼

>> 10 >7 では、今は理想どおりな状況ですね。 幸せですか? 理想ではないです。
旦那がいないから。

No.14 24/05/28 11:15
匿名さん14 ( ♀ )

スレ文だけだと、子供を作ることに対して夫婦間で話し合いなり合意なりがあったのかどうかがわかりません。本来子作りは思いの強さの差こそあっても、合意のもと行われると思います。

汚い表現で申し訳ありませんが、主さんが旦那さんを無理やり襲ってさせたとかゴムに切れ目入れたとか工作したのなら主さんに非があると思う。旦那さんが「子供はたくさんいらない」といいながら、種馬じゃねぇといいながら、できるかもっていうことはわかっていながら、することしたんであれば旦那さんにももちろん非があると思う。

だんだん冷たくなり家に帰ってこなくなったとありますが、これの理由は?
家の子供がいっぱいいるから?
主さんが子供で手一杯で自分を蔑ろにするから?
何か思い当たることは?

旦那さんも子供っぽいかな。
主さんは自分が欲しいって強く望んだからには、子供の世話は旦那に頼らず、かつ旦那さんに何不自由ない生活をさせてあげられなければいけなかったかも。実際どうだったんだろう。

感想としては「主さんのお母さん、強え!」です

No.15 24/05/28 11:17
お礼

>> 11 冷静で欲張らない旦那さんで羨ましいです。 うちの元旦那は稼ぎもほとんどなく私の収入を当てにしてるくせに、子供は何人も欲しがりました。 … 旦那は子供苦手でした。
責任からいらないと言ったわけではないと思います。
そのうち慣れると思っていました。

No.16 24/05/28 11:18
匿名さん16 

いくらあなたが子供が欲しいと望んでも、旦那さんが嫌がったのならそこで折れるべきでしたね。
それでも欲しいと訴えレイプしたあなたが悪いです。

これ逆だったら訴えられてましたね。

で、あなたは自分の理想のためだけにお子さんを産んだんですか?
そのお子さん達は幸せだと思いますかね。

私があなたの子供なら幸せではない。
自分の欲求のために産まれたくなかったって思いますよ。

あなたはもう大人なんですよ。
何でも自分の欲求が通ると思わないことです。

あなたのやってることは小さい子供と一緒。

No.17 24/05/28 12:03
匿名さん17 

ご主人が悪くないとは言わないが、主さんは自業自得だと思う。被害者はお子さんたち。

No.18 24/05/28 12:18
匿名さん18 ( ♀ )

どっちが悪いとは言い切れないけど。

主さんが具体的に何人欲しかったのかわかりませんが、旦那さんは子供が好きではないけど、二人までは妥協してくれたんだと思います。

三人目ができた経緯については、旦那さんにも少しは非はあったようには思いますが、この事で主さんに対しての信頼が薄れたんじゃないかとも思います。

こんな感じで子供がもっと増えるのかという恐怖や、苦手な子供が沢山いる家の居心地の悪さとか、諸々重なって悪い方向へ向かったんじゃないかと想像しますが…

主さんは強引にでも押し通せば相手が自分に合わせる(状況を受け入れる)と思うタイプのようですが、旦那さんは(自分の子供が沢山いるという)状況に流されるタイプでもなかったわけだったというわけで、子供の数が二人にとどめていたとしてもどこかで破綻していたかもしれませんね。



自分の希望を押し通そうとして相手が拒否するのは夫婦間に限った事ではありません。

余計なお世話かもしれませんが
子供や子供の配偶者を相手に同じように画を通そうとしたら、相手が距離を置く可能性があるのでお気をつけて。

No.19 24/05/28 12:53
匿名さん11 

18さんと被ってしまいますが、旦那さんは子どもが苦手、だけど「主さんが望むから」頑張ってみたのかもしれません。

元々は好きで結婚したんですから、主さんのことが好きで大事だったのですから、子どもなんか苦手だけどこの人が望むなら、歩み寄りたい、と2人までは産み育てる決心をしたのだと思います。
その時点でかなり頑張っていたんです。

そして3人目を迫られて、今度ばかりは、流石にこれ以上は無理だと言ったら半ば強行突破された(主さんだけの責任ではないけど)

いや、俺もうかなり譲歩してきたんだよ。
君に歩み寄りたくて頑張ったんだよ。
君は?君のほうは?
こちらの意思をスルーで3人欲しいから3人目作ろうなの?
プッチンプリン😨と糸が切れてしまった、そんな心情を想像しました。

というかすみません、ほぼ私の過去の心情と重ねて想像しています。

No.20 24/05/28 15:06
匿名さん20 

旦那さんの意見が反映されていないのに、旦那さんがいないから理想の家族ではないって……。あなたは、旦那さんを大切にしてるのかしてないのか、わからない。
形だけ整っていたって、中身が伴っていなかったら、理想でも何でもないと思いますよ。
旦那さんが離れていったのには、ちゃんと理由があると思います。あなたは、育児放棄とはいいますが……。
なので、良い悪いの話ではなく、どちらにも反省すべき点があった、のだと思います。
そして、旦那さんがいないことで理想の家族ではなくなったというあなたですが、子どもたちのためにも、本質的な意味で理想の家族とはどういうものなのか考えて、しっかり家族を築き上げていって欲しいな、と感じました。

No.21 24/05/28 15:24
匿名さん21 

パートナーを尊重できない主さんが悪いですね。
そりゃ離婚されるよね。
そんなこともわからないのはヤバすぎる。
自己中通り越してるよ。

No.22 24/05/28 17:24
匿名さん22 

3人も子供を作れば

子供はこれ以上
いらないというご主人が

反対に
離れないだろう
という気持ちがなかったですか

No.23 24/05/28 17:59
匿名さん23 

離婚するまでは全部全部あらゆることが主さんの思い通りに行ってるのに、ただ1つだけの離婚という願いを貫いただけの旦那さんを悪く言ってほしいんですね

離婚にいたるまでどれほどの苦しみが旦那さんにあったか考えたことあります?

まだまだ主さんには反省という苦行がたりん

No.24 24/05/28 19:46
匿名さん24 

あなたの望みは叶ってるんだからいいじゃない

女だけどこれは旦那に同情するわ

No.25 24/05/28 20:19
匿名さん25 ( ♀ )

主が悪い
自分の思いばかり貫き通して、旦那さんの気持ちは無視。
こうなったのも自業自得だと思う。

No.26 24/05/28 20:39
匿名さん26 

離婚理由による。

No.27 24/05/28 20:44
匿名さん27 

いろいろな意見があるけど
三人目に関しては旦那さんの同意がなかったことはわかる
でもそれが面白くないからって一人目二人目も一緒くたに捨てていくのはどーよ?

って、思いました

子どもたち、とまとめて表現しがちだけどひとりひとり別人格の人間だからね

No.28 24/05/28 21:33
匿名さん28 

でも結局それってあなたの願望ばかり優先して旦那さんの気持ちは無視してますよね?それで幸せな家庭が築けるわけないでしょう。

No.29 24/05/28 22:34
人生の先輩さん29 ( ♀ )

最初から、たくさんはいらない、と言われていたなら、旦那さんの意見も考慮すべきだったのでは?

主が身勝手だったと思います。

No.30 24/05/28 22:53
匿名さん30 

子供を産みたい人は沢山生んで欲しい。再婚してまた子供増えたら素敵ですね。

No.31 24/05/28 23:12
匿名さん31 

ネタであって欲しい。

No.33 24/05/29 00:34
匿名さん33 

過ぎた事を悔やんだり悩んだりしても仕方無い!
離婚して大好き子供達の親権も取れたのだからあとは主さんが頑張って育てあげる。
子供達の成長を楽しみに行動あるのみ。

No.34 24/05/29 02:11
通りすがりさん34 ( ♀ )

自分の欲望や理想を叶えるために
夫の心を無視した。

この時点で家庭崩壊してます。
そのことに主さんが気づけてなかった時点で夫婦関係は壊れてます。家庭は、夫婦仲に左右されます。

主さんは、夫が家庭放棄した!と仰るけど、最初に家庭を作ることを放棄したのは主さんでは?夫の気持ちを無視して子供を無理やり作るって、夫婦仲壊す、つまり家庭放棄です。

家庭崩壊を招いた根源は、主さんなのでは。
スレ本文の情報だけでは、そう言わざる負えないです。

家庭は2人で一緒に築くもの。
2人の希望を擦り合わせて歩み寄るもの。


けど実際は、主さんの独りよがりで作られた家庭で、夫婦どちらも歩み寄れなかった。

私は思いますが
旦那さんを責めて良いのは、主さんの3人の子供達だけです。主さんに旦那さんを責める権利なんてないです。そして、旦那さんも主さんを責める権利ないです。

ママがパパを大事にしなかったから、
パパが出ていってしまった。
パパもママを大事にできなかった。
ダメな両親だった。2人とも幸せになりたかったけど、2人とも未熟で結婚生活を上手にできなかった。

という話でしょう。

口が裂けても、パパは子どもが好きじゃなかったから出ていったのよ、なんて絶対に子供たちには聞かせないでください。また、パパは家庭放棄した酷い人だとか無責任な男だとか、悪口も絶対に子供たちには言わないでください。めちゃくちゃ傷つきます。

家庭放棄した、子供が3人もいるのに!
と思って元旦那さんを恨んでたのだとしたら
酷い話です。

子供で夫を繋ぎ止めようとしたこと。
子供をなんだと思ってる?
夫の人生、夫という人の事、なんだと思ってる?

子供がいるんだから、例え夫婦関係が崩壊していても結婚を継続させるべき!それがあなたの父親としての義務!それなのに離婚なんて酷い!

と思って恨んでたのだとしたら、
主さんの理想の夫婦関係って?
主さんが欲しかった明るい家庭ってなんなの?
って思います。


No.35 24/05/29 05:42
匿名さん35 

シングルマザーで仕事をしまくって稼いで立派に3人の子供を育てて下さいね。

No.36 24/05/29 08:02
匿名さん36 

相手の意思を尊重せず、無理矢理襲ってくる状態で子供作られたら相手は恐怖じゃないでしょうか。。

意思を無視されて強行突破されたのなら、俺のこと種としか見てないんだろうな。となりますよ。。

普通はどちらかが納得するまで話し合って了承して産むか産まないか決めるはずなのに、
それをすっ飛ばして野生動物のように無理矢理交尾してくる配偶者って、
めちゃくちゃ怖いし話も通じないし気持ちも冷めますのは当たり前です。
もう元旦那さんは主さんを人間じゃなくて野獣にしか見えてなかったのでは?

なぜ相手は子供は沢山要らないと思ってたのか、それは金銭面なのか自分が子供苦手なのか、体力的に大人数の子育ては厳しいのか、わかりませんが、
全て無視されて勝手に産むとなったら、もう1人で勝手にしろ。俺は無理だから。となったのでしょうね。

うん。どう考えても被害者は元旦那さんとお子さん達ですよ。
家庭をぶち壊したのは人間を捨てて野獣化して暴走した主さんです。

主さんがそんな状態では野獣とは家族になれません。元旦那さんは人間なのですから。
これ以上我慢して一緒にいたら鬱になるかまた襲われて子供作らされるかです。どんな未来も地獄でしかないですよ。
それなのに元旦那さんに家庭放棄して酷いって思う方が酷いです。
2人で子供3人作ろうとなったのに相手は家庭放棄したわけじゃないですから。

No.37 24/05/29 08:08
匿名さん37 

主さんのお母さんと同じ感想です。
だって相手は嫌で仕方なかったのに3人も産ませてくれたんですから、独りよがりの夢を叶えてくれなわけじゃないですか。
世の中には自己中で責任感が無く卑怯でモラハラなんかするようなクズ男はうじゃうじゃいますけど、元夫さんはクズじゃないです。

No.38 24/05/29 08:36
匿名さん38 

>どうしても子供が沢山欲しくて
>自分の希望を叶えたかったのです。
>子供がた沢山いて明るい家庭に
>憧れていました。
>理想の家庭を作りたかった。

結婚とは相手と二人で理想の家庭を
築いていくものなんじゃないですか?
あなたのは単に独り善がりの
個人の理想を旦那に押し付けただけ。
貴女が兼業主婦かどうかは存知ませんが
専業主婦だとしたら、貴女と3人の
お子さんを養うのは旦那です。
2人の意向なら何人産もうと構わない
けど、貴女は旦那の意思を無視して
3人目を強要した。
当に旦那が仰る通り
「俺は種馬じゃない」
そして貴女が満足するまで子供を
産んだ後は・・?!
大家族を養う為に今度は馬車馬の如く
働かなければいけないし、今時の
育メンまで求められた日には
精魂尽き果ててしまうでしょうね・・。
旦那を恨むのは筋違い。
貴女だって、もし旦那と立場が逆で
貴女が子供は1人か2人でいいと
言ったにも関わらず、寝込みを襲われ
3人目を強引に妊娠させられたら
どうですか?
夫婦ならパートナーの意志を無視して
何でも強引に自分を貫き通せば良い
と言うものではありません。
そこを充分に鑑みて、3人の母として
子育て頑張って下さい。
貴女が強く望んだ子供達なのですから。

No.39 24/05/29 10:04
匿名さん39 ( ♀ )

みんな主さん自己中ていうけど、ご主人にも、全く非がないとは私は思いません。
子供沢山欲しい主さんと、沢山いらないご主人。交際時にも、恐らくその話はしてたでしょう。
子供沢山いらない、種馬にされるのが嫌なら、子供欲しがらない女性や、うんと歳食っててもう産めない女性と結婚するか、独身でいるという選択肢も出来たはず。

結婚したら、子供欲しくなるのが自然だと思うけど、不妊でも病気でもなく、作れるのに、作らない夫婦は、やりたいだけで子供は育てたくない、ただ快楽優先のために結婚したのか?と思ってしまいます。女性側がピル飲めば生でしてるのと同じ感覚だし。

No.40 24/05/29 16:40
匿名さん40 

別れたかったのにできちゃったから仕方なく結婚する若年カップルと同じ発想ですね

旦那さんは拒否してるのに寝込みで中出し強要
レイプですよ
元旦那さんが被害届けだしたら

そんな女に被害者意識があって悲劇のヒロインなんてバカバカしい

一番の被害者は元旦那と子ども

No.41 24/05/29 19:45
匿名さん41 

後悔してるってことは選択肢があったわけです...。
そうならないための。

主さんはどこにその選択肢があったと思いますか?
それが答えでしょう

No.42 24/05/29 21:03
アドバイザーさん42 

バツイチとしていいますが、元旦那は子供が苦手、たくさんいらない
でも無理矢理3人作った
家にいると騒がしくて疲れる
帰りたくなくなる
子供達が寝静まる時間に帰る
これらはたまに聞く話です。
それでもって子供達の面倒見てよ!
わたしばっか!これも典型的離婚理由
まあ、あなたがそうかはわかりませんけど。
子供たくさんほしい、たくさんいらない
その価値観が違いすぎる時点で幸せな家庭は作れない
だから、子供たくさんほしいという自分の願望は叶えたんだから後は自分でがんばるしかないのでは?
自分の理想無理矢理押し付けて元旦那が悪いとは都合良すぎ!

No.43 24/05/29 22:10
匿名さん43 

完全に主が悪い。
あなたは旦那さんをレイプした自覚ありますか?

釣られてみたよ

No.44 24/05/29 22:58
匿名さん44 

3人目が昨年の7月以後のセックスで出来たのであれば、元旦那は貴方を不同意性行為で訴えれますね。
てか訴えてほしいくらい。犯罪をした自覚が全くないからね、主さんは。
シングルマザーでも大丈夫ですよ。まだ30代くらいであれば、股開いていればすぐに男は寄ってくるし、結婚も出来ますよ!

No.45 24/05/29 23:14
匿名さん45 

どっちが悪いか悪くないか決める事ではないと思う。
もしハッキリさせたいなら嫌がる人に無理やりせまった主さんになってしまいます。

私がもし旦那さんの立場なら、私は子供製造マシーンじゃないと思ったと思います。
と言うのも私は子供は好きですが性行為が苦手です。
もっと言えば気持ちが悪いんです。吐き気がする程に。

旦那さんがそうかは分かりませんが、、
もしかしたら子供が心底苦手とか、あるいは沢山の家族を養わないといけない事がプレッシャーだったとか。子供三人も奨学金を使わないで大学まで行かせようと思ったらかなり大変だし、学校以外にかかるお金だって、子供に不自由させないようにと思ったらよっぽど給料よくないと。
とか、何かはわからないけど子供これ以上いらないと言うからには旦那さんなりに何か理由があったと思います。
主人さんはそれを親身になって受け止めた事ありますか?

いくら好きな人の言う事だとは言え、本当に嫌だと思っている行為を強要されたら誰だって相手の事を嫌いになると思います。

No.46 24/05/30 00:21
匿名さん46 

こがいな話があるかいや ···
😂💦💦💦

No.47 24/05/30 11:52
匿名さん47 

子供を成人までに育てるのに2000万円場合によってはそれ以上かかります。中には経済的理由から十分な環境を与えれず子供に不憫な思いをさせてしまうことがあります。離婚後の養育費・自分の収入で、三人の子の生活費、習い事、全てを満足に提供できますか?金がなくて子に不自由な生活をさせてしまうのは親失格ですよ。
少子化の今、多くの子を産んでいるのは凄いけど、あまりにも自分の気持ちばかり優先して、旦那さんの気持ちを考えていないように感じます。

No.48 24/05/30 12:08
匿名さん48 

どっちが悪いとかはないと思います。
二人は合わなかったんだと思います。
どんな家庭を作っていくかっていう考えがね。

No.49 24/05/30 12:49
匿名さん49 

お子さんたちは、いつまでも小さいままじゃないですよ。
どんどん、大きくなるにつれて、部活とか塾代やら、大学の費用やら色々とお金もかかりますよ。
なんか、子沢山の人の発想で多いのが小さいうちは、子供沢山自慢をして、大きくなったら、大学進学我慢させたり、やりたい部活とか習い事を我慢させるとか兄弟が多いから我慢させるというのがすごく嫌だなぁと思います。
自分達が、子供作るとき将来の事すごく話し合ったので、話し合いしないで子供だけ産めばいいという考えがすごく無責任に感じてしまいます。

No.50 24/05/30 12:53
匿名さん50 

子供育てるには養育費がかかり、お金が大変になるのに、子供がたくさん欲しい作り産む意味がわかりません。
貧乏生活してない?

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