母と旅行に行く予定が、一度は承諾されたものの旦那が、家族なのに俺抜きなんておかし…
母と旅行に行く予定が、一度は承諾されたものの旦那が、家族なのに俺抜きなんておかしいと言い出した。
なので母に相談して連れて行くことになった。
2人で旅行するつもりで母が費用を私の分を出してくれる予定だったが、さすがに旦那の分までは悪いと思い、旦那の分の費用は夫婦で折半すると言った。
母には費用を出してもらう代わりにせめて調べるのは私達がやると言った。
なのに飛行機、宿、レンタカー、飲食店の手配と予約、観光名所とルートの下調べを旦那は一切せず全て私1人にやらされた。
それについて文句を言ったら、こんな前から調べなくても、というので
実際ホテルとレンタカーはもう1つしか空きがなかった、1番の希望はもう埋まってて予約が取れなかった、飛行機代だって日程が近づくほど費用があがる、何も早くない、むしろ遅過ぎて焦ってやっている、
と答えたところ、
調べるのがめんどくさいとため息混じりに言ってきやがった。
こっちだって調べるのなんかクソめんどくさい。
でも誰かがやらないと何も決まらないし、ギリギリにやるとどんどん希望の場所の空きがなくなり、妥協したところで今よりもずっと高額になるだろうと説教をしたが、なぜか何も伝わらず。
じゃあなぜ旅行についてくるのか。
旦那の存在が迷惑でしかない。
旦那と2人で出かける時もいつもそう。
他にも家事やら面倒なことは人に押し付けて、何の感謝も罪悪感もなく、やってもらって当然という顔。
なにもわかってない。
なのに怒ったこっちが悪くなり、旦那は自分が大人だと本気で思い込んでいる。
むかつく。こんなに感謝や思いやりや協力性が全くない旦那とは離婚しますよね？
24/06/02 16:33 追記
ちなみに旦那は自分の費用も私の母に出してもらう気満々だったので、
私が母にさすがに3人分になるから悪いしいいと断りました。
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旦那は仲間はずれにされた様に感じたんでは。
事情が事情だから普通は2人で行っておいで
てなると思いますが。旦那は少し幼いと思います。
ただ、母子2人の場合は主さんが計画から予約まで立てるつもりだったのですよね？
旦那が入るからといって旦那が何もしないと憤慨するのはちょっと違うかなと思いました。
旦那を入れるの判った時点で旦那に背負わせる事を条件にしたら良かったのでは。出来ないならついてこないで、と。
なんとなくご主人が意地悪してるように感じる
わざと親子の間に入ってまるでおこちゃま状態ですね
「親子旅行」と「夫婦旅行」を2回に分けて行けば良かったのに
一緒くたにしちゃったのがね……
次回があるかどうかは疑わしいけど、もしも又あったら、「親子で」「夫婦で」と分けるしかないでしょうね
>> 7
そうですね。お金をお母さんに出してもらうってのはおかしいですね。
母はこれまで子育てだけでなく、仕事や介護や離婚と沢山苦労してきまして、
私の体調や仕事が休めないなどもあったりで、母と行きたいねと言いつつ10年以上も旅行に行けてなかったんです。。
代わりに近場でのお出かけは何回かありましたが、本当は海外に行ったことがないから行ってみたいとパスパートも取ったのに、私達の事情が落ち着いて行けそうになった頃、すぐ世の中がコロナになってしまい。。
今日まで母は海外にも人生で一度も行けてないのです。
そして数年が経ち仕事もまた忙しくなったりで、すれ違いばかりだったんです。
そのまま私は結婚することになりまして。。
このままずっと母の行きたいねえという言葉を叶えてあげられないまま、
歳だけ取って母にもしものことがあったら、私は一生後悔すると思い、、
私の仕事がまた落ち着いて休みも取れそうになったので、今度こそどうしても行きたかったんです。
でも旦那がこんな感じなので、この事情もずっと話してて知ってるのに、
プランは何も考えない、お金も自分の分も出す気がないで、でも後からやっぱり自分が行かないからおかしいから来るという理由なので、
全部嫌だなと思ってしまいました。
気を悪くしたらすみません。
私からしたら、二人分調べるも三人分調べるも一緒のように思います。
イライラするより自分で調べたほうがましだと思う性格なので。
それにこれくらいで離婚とか考えるほうが私には理解しがたいです。
>> 21
私は旦那の態度が嫌なのです。
普通に考えますと、プランを調べて計画を立てて、全て手配をするってかなり手間ですよね。
なので代行して旅行会社などにツアーがあったらするくらいで、
お金を貰って手配や工程管理を代理でする事を仕事としている人もいるのです。
でも元々私はお金は母が出してくれると言ってくれたので、
自由度が高く、宿泊先や色々な場所を好きに選べる方が落ち着いて良いだろうし、自分で手配するのを私がやると行ったんです。
金銭的負担が母なら、その分せめて私が頑張って、より母の好きなところに行って好きなものを食べて、楽しんで欲しかったからです。
でも旦那は母と私のこれまでの事情も知っているのに、最初は良いと言ったのに、
やはり後から自分が行かないとおかしいと不貞腐れるように着いて来ることになり、
更には母に自分の費用も出させて当然、
プランや手配などの面倒くさいことは自分はやらないのが当然、
という態度なのです。
着いてくるのは良いのですが、その態度が嫌なのです。
私の旦那なら、私の母を逆に招待しますよ。
もちろん全額こちら負担です。
母は、悪いからいいよ！って言いますが、必ずこちら負担ですよ。
昨年も一緒に旅行行きましたよ。
その旦那、ないわ…。
ありえないわ。
人様のご主人に失礼ですが、私は旦那さん無理です。
仲間外れ感を持ったのかもしれませんが、事前に相談されて承諾してるんだから、後から言うのはやめて欲しいです。
割り込んでおいて金銭負担もする気なく、何も手伝わず、お客様気分でいるのが何よりも嫌です。
積もり積もったから離婚を考えてるんだろうなとお察しします。
そういう主さんの気持ち旦那さん知ってるの？
親孝行なんてできる機会なかなかないよね。海外旅行夢見てコツコツ貯めたお母さんの気持ち考えたら泣きそう。
主さんたちの気持ち知ってて俺も行きたいとかほざいてるならまじでない。
私ならハッキリこれは昔から言ってた親子の旅行だから、あなたとは後で気兼ねなく夫婦で行こうね(はーと)ってご機嫌とりながら言うかな。旦那を否定してもしかたない、そんな旦那のコントロールする方法考えるしかない。
男の俺から見ても旦那は情けない人間だと思う。百歩譲って付いていき、旅費も出してもらうつもりならまず自分が率先して手配するべき。旅費も出したくない、調べるのも面倒くさい、主には申し訳ないけど何かダサい男ですね。
離婚はないな。ですが、はっきり主様の気持ちを伝え今回は遠慮してね。お母さんが可哀想だし中々こういう機会はないので二人で行ってくるねでいいと思う。私の周りは母娘で年に何度か旅行に連れてってもらってるよ。旦那様には少し多めにお小遣いおいてったりしてるみたいです。少し思いやりに欠けるな。家の身内も主人も快くｵｯｹｰだしてくれると思う。
きっと旦那さんがゴネたら今まで主さんが折れて来たのでしょうね。
大人気ないし図々しいこと言ってるので、それに慣れてきてしまったような気がします。
そんな旦那なら要らないと思いますよ。
一人の方がマシです。
私なら旦那がゴネても連れて行きません。
最初承諾したこととずっと前からの約束を果たしたいしお母さんにとって予定になかった婿がついてきたらせっかくの旅行なのに気を遣わせてしまうから無理だといいます。
お母さんにお金まで出してもらおうとする根性も気に入らない。
正直、自分の旦那なら恥ずかしいしこの先一緒にいるなんて考えられない。
妻にも義母にも思いやりがないからそんなことが出来るんですよ。
私がこの旅行を計画するにあたり部屋はちょっと考えますよね。お母さんに気を使って女性二人、私男性一人の合計2部屋。
部屋はとれなかったと強引に旦那に断る。その対価として面倒な旦那さんに何か用意できればいいのですが•••
今回正義は主さんにあるのだから気よわず二人旅行を計画したらいい。旦那さんがスネたらほったらかしにすれば
旦那さんも旦那さんだけど…
ちょっと意地悪な事言わせてもらえば
主さんは、苦労してきたお母さんの為に2人で旅行に行きたいとの事ですが、お母さんの為に行く旅行なのに、旅費はお母さん負担何ですか？
お母さんの為にと言うのは、取ってつけた理由にしか思えませんでした。
ご主人はお母さんのお金をあてにしてるとの事ですが、主さんもそれは同じでは？親子だからよくて、旦那さんはダメなの？
旦那さんも図々しい…とは率直に思いましたが、親子と言えど、お母さんのお金をあてにしてる時点でそこは主さんも同じなのではないかな。
因みに、主さんは普段専業主婦？それとも働いてる？
まぁ、どちらにせよですが、働いてお金を入れてくれる旦那さんに対して、毎日毎日毎日、ありがとう、お疲れ様です、感謝してます、と声をかける事はあるんでしょうか？
思ってても、なかなか口に出したり、態度に出すのって、出来なかったりしませんか？
それも、お互い様だったりしませんか？
主さんのお母さんも、娘と2人水入らずでの旅行を楽しみにしてたはずですよね。
どうしても婿には気を遣ってしまうし…
旦那さん、苦労したお母さんを労ってあげたいと思う主さんの気持ち分からないのかな
今からでも遠慮してもらっては？
旦那さんとは又2人で、将来的には子供連れで行く機会あるでしょうけど、お母さんと2人旅行は今しか行けないかもしれないのに、ホント旦那さん遠慮したら良いのに
そんな投げやりな暴言紛いの
言葉を吐くぐらいなら、旦那なんか
連れて行かなきゃいいのに。
たかが数日、一人で留守番も出来ない
のでしょうか。
たまの親子水入らずなんだから、と
説き伏せて
あなたとお母さんの２人で行けば
良いのではないでしょうか。
主さんのお母さんにしたら主さんが独身の頃から旅行に行きたいとずっと言ってて色々な事情があってやっと今旅行に行けることになった。
結婚した娘に付き合ってもらう代わりに費用をお母さんが持つのはお母さんの娘夫婦に対しての気遣いでしょ。
娘夫婦から招待された訳じゃないし自分が行きたいから自分のお金で行った方が気楽。
娘と婿は同等ではないしそれは息子と嫁にも言えること。
娘と二人で旅行に行けても婿と二人は無理だもの同じには考えられないです。
母娘の間に無理に入って何するのかね？
野暮な旦那さん。。。
私は予約下調べを全てやってきました。
国内外問わずそうしてきました。
結婚してからは母と旅行していませんが、食事に行ったら買い物に行く時に夫は気持ちよく送り出してくれます。
三人で出かけることもありますが、費用は私たちが必ず出します。
同じく苦労してきた母なので、やってあげられることはしてきましたし、これからもそうするつもりです。
夫の協力には感謝してます。
私なら今の時点で二人の予約しかしません。
二人で楽しんできなね！という寛大な心がないのは悲しいです。
沢山の回答をいただきありがとうございます。
寄り添ってくださったり、様々なご意見もいただいたりと、こんなにも大勢の方がご丁寧に言葉をくださって皆様に感謝いたします。
旅費は母親に出してあげないのか？とのご意見もいただきまして、普通はそうするかもしれません。
私も社会人になりたての頃は今度は自分が母を支えると思っていましたが、
バッサリとそんなのは要らない。と言われて理由も話されました。
私の家の場合は祖父母も母も、親にはいくらでも頼って良いが子供に頼るのは恥だ、という考え方のようでして、
母も若い頃、祖父母に頼っていたところはあったそうです。そしてその恩恵は子供や周りに返すのが当然との考えで、元気なうちは私に良くしてくれようとしてくれているとのことでした。
だから私もいつか家庭を持って、もし子供に恵まれたら、我が子には頼らず、むしろ頼られる親でいることが、私が母に出来る恩返しなのか、と自分の中で思ったのです。
(結婚・出産はいつかしたいとの願望も元々はありました)
もちろん結婚出来るのか、子供を授かれるのがなんてわかりませんし、無理かもしれません。
でも、母は自分ではなくて恩恵は誰かにするものとの考えのようで、もし子供が出来なかったら誰かの力になれるように考えようとも独身時代から思っていました。
なので、旅費を貯めていたから出してくれるとの申出は不器用かもしれませんが、
母なりの愛情表現でもあって、私も自分の子供からは一生お金は貰わないだろうなとの気持ちはあるので、母の気持ちも察して甘えさせていただこうと思っております。
とはいえ、滞在中にかかる費用は私が払うつもりです。また、勤続35年のプレゼントも渡す予定です。
ちなみに旦那は、1人だけ違う部屋はヤダとのことで同室です。
母は旦那の性格を知っているし、まあ良いよとのことですが、、
なんなんでしょう。この男は。。
そもそも主さんと旦那さんが普段から、夫婦としてうまく機能してないんだろうなって思う。そこちゃんとしていたら、親子水入らずで行っておいで！って言ってくれるだろうし、もし自分もメンバーに入ったとしても、お母さんの費用は俺達夫婦が持とうよって提案もあると思う(これまでの話を主さんから聞いていたのなら)
お母さんに費用を出してもらうとか、そこは別にお母さんの考え方なんかもあるから、私は悪いことだとは思わないけど、夫婦円満ならば、そういう思いやりの言葉も自然と出てくると思うんですよね。それどころか邪魔するような行動だし、あと主さんも自分達の費用は夫婦で折半だとか、旦那が着いて行くのに何もしてくれないとか言ってるのを聞いてると、すごく違和感がある。夫婦で折半って言葉がね‥なんだろう夫婦って感じがしない。自分達の分は私達夫婦で持つから‥これが違和感ない言い方かな。旅行の段取りにしても、1家庭として見ていない？家族なんだから、動きやすい方が段取りしたらいいんじゃないの？って思う。私の感覚では、夫婦揃って1なんだけど、主さんとこは1と1で2みたいな‥だから、夫婦としてうまくいってないから、こんな揉め事も起きるんだろうなって納得してしまうんですよね。
家庭それぞれ親子の形があるから親子旅行も旅費出して貰うのもいいんじゃない？
ただ、ここでガタガタ言ってないで旦那本人に直接、今回あんたは連れて行かない！私の親孝行の邪魔しないで！！とキッパリ断る強さを今持たないとこの後もずっと旦那のその時々の気分で振り回されますよ。それこそ二度と親子旅行なんて行けないかも。
だって主さんの気持ちよりも自分だもん。
人生の苦労を色々話してきたんだろうけど旦那に理解する気はミリも無いよ。今回でわかったでしょ？
お前より俺！の男尊女卑野郎です。
俺の言いなりにしたい、台無しにしたい、一生続くよ？この手のモラハラDVは。
断ったら断ったで俺のメシはー？洗濯はー？風呂掃除はー？とか言い出しそうですけど、幼いところがあるとわかりつつ結婚したのだから再教育がんばって。
私の父と一緒で変わらないかもしれませんけどね。
そんな図体デカいだけのクソガキが旦那なんて無理。
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